Maine in desert, doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi.
Trece un elefant in zbor si le intreaba:
– Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
-Azi e vineri, se dau restantele de joi…

Prin padure, iepuraşu’ zbura la joasă înălţime (gen Superman)…
O vede pe vulpe:
“Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă??.. A dreaq de urâtă!!!”
Vulpea speriată, se lasă-n jos: “Nuuu!…”
Zboară iepuraşul mai departe .
Îl vede pe lup: “Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??
” Lupu’, speriat se lasă-n jos: “Nuuu!…”
Zboară iepuraşu’ mai departe
. Îl vede pe urs: “Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat: “Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu: “Atunci du-te-n capu’ pădurii mă, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă”…

George,taranul se hotareste sa mearga intr-o excursie in capitala,la Bucuresti.
Plimbandu-se prin oras,deodata ii veni o nevoie umana:pisatul.Obisnuit cu viata la tara,acesta se duce la un colt si ii da drumul.
Vazand toata aceasta scena,o femeie spune:
-Ce grosolonie!
La care George:
-Da’ de lungime ce zici?

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

“Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata.”

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

“Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta.”

Politistii au inceput sa caute oameni inteligenti, frumosi si simpatici.
Pentru tine nu imi fac griji, dar eu unde sa ma ascund, ca nu vreau sa fiu politist?

Un barbat a mers intr-o zi la o agentie de matrimoniale.Se aseaza la biroul unui agent si spune:
-Buna ziua,am venit sa caut femeia ideala.
-Ati venit unde trebuie,domnule.Avem o multime de femei in baza noastra de date.Dumneavoastra trebuie doar sa spuneti trei calitati pe care ati dori sa le aiba partenera dumneavoastra.
-Poi as vrea sa stie matematica,fizica si sa fie copilaroasa.
-Auzind acestea agentul il intreaba pe domn de ce isi doreste o femeie cu asemenea calitati.
Acesta raspunde senin:poi sa stie mate ca sa poata rezolva mai multe necunoscute deodata,fizica sa stie la perfectie viteza de frecare si sa fie copilaroasa,tot ce prinde sa duca la gura.

…Nu soseaua este ingusta,prostii sunt multi!

Un tip a fost invitat la cina acasa la un prieten. De fiecare data cand gazda avea nevoie de ceva, i se adresa sotiei sale cu “Iubire”, “Draga”, Scumpo”, etc.
Prietenul lui il privea mirat. La un moment dat i-a spus:
– Mi se pare extraordinar de frumos ca dupa atatia ani de casnicie sa i te adresezi sotiei tale cu numele astea de alint, la care gazda ii raspunse:
– Sa fiu sincer, i-am uitat numele.

– Taticule, e adevarat ca berzele pleaca iarna in tarile calde?
– Da.
– Ciudat. Atunci cum de a adus-o pe surioara mea in ianuarie?

In zilele congresului P.C.R., Bula vine la scoala. Prima lectie era de muzica. Cand deschide cutia viorii, stupoare: inauntru era o arma automata!
– Ce faci aici cu arma, Bula? il intreaba invatatoarea.
– Eu ca eu
– zice Bula
– dar sa vad ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si
ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Invatatorul:
– Bula de ce nu te speli pe fata in fiecare zi? Eu pot sa-ti spun ce ai mancat azi dimineata.
Bula:
– Ce-am mancat, dom‘ profesor?
Invatatorul:
– Oua!
Bula:
– N-ati ghicit. Oua am mancat ieri!

O murit Strula cand vopsea casa.Vine politistu si il intreaba pe Bula:
-O zis ceva inainte sa moara?
-Da
-Ce?
-O zis asa:Bula!Nu mai misca scara!

Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
– Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
– Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
– Se recomanda camerele cele mai scumpe!

Hitler,dupa ce a cucerit Franta,se duce sa viziteze mormantul lui Napoleon.Ajungand acolo Hitler ii sopteste cavoului:Eu ti-am nimicit Franta si acum voi continua dominarea spre Rusia ceea ce tu nu ai reusit sa ii invingi.Apoi din mormant se aude o voce:Bine,daca zici tu,dar daca esuezi intoarce-te si stai cu mine.