Doi prieteni, Gigel si Mircea, Gigel stia sa vaneze Mircea nu. Intr-o zi Mircea il intreaba pe Gigel cum vaneaza el. Acesta ii spuse:

– Te duci la gaura de iepure faci “Uuu” iese iepurele pac l-ai impuscat si tot asa pana la gaura de urs.

A doua zi il gaseste Gigel pe Mircea in spital.

– Ce-ai facut, ma?

– Am facutcum mi-ai spus. M-am dus la gaura de iepre am facut “Uuu” a iesit iepurele pac l-am impuscat si tot asa pana la o gaura mare care am crezut eu ca e de urs. Am facut “Uuu” si din inauntru mi-a raspuns cineva tot “Uuu”, am mai facut o data “Uuu” si m-a calcat trenul.

Doi prieteni luau masa la restaurant. La un moment dat, unul dintre ei, ramase cu privirea pierduta pe pereti.

– Unde te uiti, Mitica?

– Ma uit la paltonul meu, ca al tau a disparut de o jumate de ora.

Se intalnesc doi prieteni si dintr-una intr-alta ajung sa vorbeasca despre sanatate:
– Numai gimnastica te mentine sanatos si prelungeste viata!
– Dar stramosii nostri nu faceau gimnastica si totusi erau sanatosi…
– Sanatosi, sanatosi, dar uite ca au murit toti!

Un pui de moldovean in clasa 1-a vine acasa la tacsu si fericit nevoie mare ,ii zice
-Tata,azi am fost cel mai tare,ne-a pus doamna sa zicem alfabetul si eu am fost singurul care l-am stiut.De ce tata eu sunt asa destept?
-Bai tata,sunt 2 motive,ca esti baietu meu si ca esti moldovan!!!
A doua zi ,fericit ,baietu intra pe usa si-i zice lu tacsu:
-Tata,azi iar am fost cel mai destept din clasa,ne-a pus doamna sa innumaram pana la 100 si eu am fost singurul care am stiut.De ce tata eu sunt cel mai destept?
-Bai,tziam mai zis,s doua motive,ca esti baietu meu si ca esti moldovan!!!
A treia zi baiatul vine iar bucuros si ii zice lui tacsu:
-Tata,azi am fost cu baietzii la baie si eu aveam p–a cea mai mare?De ce tata e asa?
-Bai tata,din trei motiv,ca esti baietu meu,ca esti moldovan si al 3-lea,ca ai 20 de ani, in pi..a matii!!!!!!!!!!!

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
– Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

Doi prieteni se intalnesc, dupa multi ani:
– Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti, ca altadata?
– Si una, si alta…

– Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
– Tu ma, un prapadit de arhivar?!
– Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!

Trei prieteni stau de vorba.

– Datorita faptului ca sotia mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca intr-un ritm foarte scurt, spune primul.

– Sotia mea, avand relatii,spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila in rate.

– Sotia mea e si mai si, spune al treilea. La cinci luni dupa ce ne-am cunoscut, avand niste relatii, mi-a nascut un baietel.

O blonda,o bruneta si o roscata au mers la un club in care se spunea ca exista o oglinda magica.Iti indeplinea o dorinta daca spuneai adevarul iar daca nu spuneai adevarul,dispareai.
Prima merge bruneta.Ajunsa in fata oglinzii spune:
-Eu gandesc ca sunt cea mai frumoasa si imi doresc un barbat cu bani.
Puf …oglinda ii implini dorinta.
A doua merge roscata.Ajunsa in fata oglinzii spune:
-Eu gandesc ca sunt cea mai desteapta din acest club si imi doresc o masina.
Puf …oglinda ii indeplini dorinta.
Ultima merge blonda.Ajunsa in fata oglinzii spune:
-Eu gandesc ca….
Si puff…dispare.

La un colt de strada un tip tipa in gura mare:
-Mi-au spart ouale, mi-au spart ouale!
Din intimplare trece un domn politai care vazand scena fuge repede la telefon si suna la salvare:
-Alo salvarea, sunt pe strada X,aici este un tip care striga in gura mare ca i-au spart ouale!
-Da cum arata tipu?
-E rosu de furie, agitat, necontrolat..
-Da organul, organul ce face?
-Sa traiti,la telefon!!

Intr-o margine da sat au poposit niste studenti cu corturile pentru a ramane peste noapte. Nu departe de ei, tolanit intr-o rana, un mos pazea un taur priponit.
Dintre toti tinerii unul singur avea ceas, si acela statuse. Ca sa-l potriveasca intreaba:
– Badie, nu stii cat o fii ceasul?
Mosul, fara sa se ridice, ia boasele taurului in mana si zice:
– Pai, sa tot fie patru si zece minute.
Tanarul isi potriveste ceasul si cu toti continua sa-si intinda corturile. Dupa un timp, intrigat de metoda mosului de a afla ora exacta ,tanarul il intreaba din nou:
– Cat s-a mai facut ceasul bade?
Mosul ia din nou boasele taurului, le ridica si spune:
– Pai, s-a facut patru si jumatate.
Tanarul se uita uimit la ceas si spune:
– Mai, sa fie! Ce precizie! Tataie, spune-ne si noua cum faci? Noi stim ca la tara oameni cunosc ora exacta dupa pozitia soarelui, dar dupa boasele taurului n-am auzit…
– Eu nu stiu despre ce vorboti dv., dar eu ridic boasele taurului si ma uit la ceasul primariei…

Merge Bula pe strada cu taicasu si vede niste prostituate.
-Tata ,ce fac doamnele acelea?
-Ofera placeri, Bula.
Merge Bula si ia 10 lei.
-Doamna oferitimi niste placeri.
Doamna nu stie ce sa faca se duce cu el acas si ii da 3 paini cu fineti.Il intreaba taicasu pe Bula:
-Unde ai fost?
-La doamnele cu placeri.
-Si ce-ai facut?
-Pe primele doua le-am lins si pe ultima am terminat-o.

Am plecat la magazin
Domn,Domn sa inaltam
Sa cumparam suc si vin
Domn,Domn sa inaltam
Suc si vin am cumparat
Domn,Domn sa inaltam
Tare rau ne-am imbatat!
Domn,Domn sa inaltam

Asta e un original care l-am facut ieri . 🙂

MICA PUBLICITATE :
Vind tara avariata,
22 milioane locuitori,
pe butuci.
Km reali 238.391 – ultim proprietar …
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

Un om care nu era in stare sa conduca, isi lasa constiincios masina in fata birtului si pleaca impleticindu-se acasa. Il opreste un politist:
– Ce faci aici la 4 dimineata?
– Ma duc la o prelegere, spuse omul.
– Cine naiba tine prelegeri la ora asta?
– Nevasta-mea.