Obama:-Cred ca ar trebui sa-ti iei ramas bun de la poporul tau!
Gaddafi:-De ce?pleaca undeva?

Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf. Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips. Oamenii din sat:

– Ce-ai patit mai Bula?

– Pai, am fost cu un pluton care mergea spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze. Am ramas cam jumatate dintre noi, ne-am adunat si am pornit mai departe. Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace … iar ne-am adunat astia care am ramas, pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine, numai eu am scapat. Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit, cand deodata avionul aterizeaza langa mine, coboara pilotul cu o manivela in mana…ba si mi-a dat o bataie….!

John si Mary in noptea nuntii
Mary: John, a intrat?
John: Da
Mary: Atunci, Aahh!

Doamna Farid ajunge in fata portilor raiului si, cu o mana tremuranda, ciocane usor.
-Doamana- o intreba parintele Abraham, privind-o suspicios printr-un vizor ingust- de unde ai venit?
-Din Flatbush- ii raspunde doamna Farid cu o voce slaba, in timp ce pe tample si pe sprancene ii aparusera broboane mari de transpiratie.
-Nu-i nimic, fata mea- ii raspunde milos patriarhul. Aici te vei odihni pentru eternitate.
-Parinte, dar am o confesiune de facut- continua femeia ingrijorata.
-In religia noastra nu avem ritul confesiunii.
-Da, dar in cazul meu este ceva special. Daca priviti in inregistrarile voastre, veti vedea ca, poate, nu apartin acestui loc. Eu…eu- ei bine- mi-am otravit sotul si mi-am macelarit fratele. Si nu doar atat, am…
Atentia parintelui Abraham crescu: Atitudinea ta agresiva este o problema- nu cumva ai facut parte din Miscarea Feminista de Eliberare?
-Nu.
-Portile raiului se deschisera usor si, in sunetul harpelor si trambitelor, patriarhul vine in fata femeii, i se inchina si-i spune:
-Poti intra in odihna eterna.
Dar doamna Farid ezita. Totusi… otravirea, macelarirea si… si…- bolborosi ea.
-Nu au importanta, te asigur. Noi nu vom fi duri niciodata fata de o doamna care nu a facut parte din miscarea feminista. Ia o harpa si intra.
-Insa am facut o cerere sa ma accepte si m-au respins.
-Bine, atunci ia doua harpe.

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
-Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
-Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
-Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
-Fluturi-li!

Soţul îşi conduce soţia la aeroport. Aceasta îşi ia “la revedere” şi îl întreabă ce vrea să-i aducă din Italia. Soţul râde şi îi spune că îşi doreşte o italiancă. După o săptămână, soţul îşi aşteaptă consoarta la aeroport:
-Ei, unde mi-e cadoul?
-Ce cadou?!
-Nu-ţi aminteşti? O italiancă!
-A, da. Eu am făcut tot ce am putut; acum trebuie să aşteptăm 9 luni să vedem dacă e fată…

ANUNT:
Tanara, blonda, iubitoare de drumetii, calatorii si literatura, singura,23 de ani, forme voluptoase,….vand camion.

-John?!
-Yes Sir!
-Lamaia are pene?
-Nu Sir!
-La naiba, iar am stors papagalul!

– Ati executat cea mai spectaculoasa saritura de la 30 m. Ceva mai doriti ?
– Sa aflu care a fost nemernicul care mi-a facut vant.

Un vanzator vrea sa vanda un caine maidanez unui client.

-Bine, dar eu vreau un caine politist, protesteaza clientul, iar acesta nu pare afi asa ceva…
– Normal, ii sopteste discret,la ureche, negustorul. E din politia secreta.

Bill Clinton ajunge in iad si se intanleste cu satana care ii spune:
S -Pentru ca ai fost presedinte in USA ai dreptul sa alegi dintre cele 3 locuri disponibile
B -Multumesc!
S -Aici Hittler va sparge pietre cu tarnacopul toata perioada cat sata aici. Vrei sa il inlocuiesti?
B -Nuuu!!!
S -Aici Ceausescu face baie in cazanul cu zmoala incinsa. Vrei sa il inlocuiesti?
B -Nuuu!!!
S -Aici Monica Lewinsky ii suge p*** lu’ Lenin….
Nici nu apuca satana sa termine ce are de zis ca Bill Clinton:
B -Daaaa, aici vreau sa stau!!!
S -In regula! Monica iesi afara!

Una pe zi …

Nimic nu chinuie mai mult un copil decat sa studieze o lectie gresita sau sa invete ceva ce nu trebuia invatat.
( E.C. McKenzie )

Frizerul, dupa ce il taie pe client de vreo doua ori, i se adreseaza:
-Ati mai fost pe la noi si inainte?
-Nu, urechea mi-am pierdut-o in razboi

– Auzi, draga, vecina de la trei si-a cumparat o rochie ultimul racnet.
– Zau? De unde stii?
– Acu’ cinci minute l-am auzit racnind pe barbatu-sau…

Care este propozitia pe care o au in comun un preot si un proxenet?
Raspuns: Du-te cu Domnul.