Doi studenti calatoreau cu metroul pentru a ajunge la facultate. La un moment dat, vine la ei un cersetor pentru a le cere bani. Primul refuza, insa al doilea scoate cateva bancnote din portofel, si le ofera cersetorului. Dupa cateva multumiri, acesta din urma pleca mai departe. Primul student zice:
– Ai innebunit? De ce i-ai dat atatia bani? Stii ca o sa-i dea pe alcool si tigari!
La care al doilea replica:
– Asa, si noi pe ce ii dadeam?

Ion: – Sti ca Popescu a venit iar la mine sa-l imprumut cu 100 Ron?
Vasile: – Si ce i-ai spus?
Ion: – Sa-si caute unul mai prost ca mine.
Vasile: – Si ce ti-a raspuns?
Ion: – Ca se duce la tine…

Sediul CIA…
În sala cu zeci si zeci de calculatoare ce monitorizeaza lumea, se aude doar zumzetul sutelor de coolere.
Deodată un operator tresarii. Broboane mari de transpiratie incepura sa curga pe frunte. Degetele tramurande mai apasara nervos pe tastatura, apoi un ,,yessssssss….,, asurzitor se auzii .
– Ce sa intamplat Miki, ai probleme?
– Boss, l-am gasit pe Osama Bin Laden!
– Unde este, intreba seful cu o voce de se clatinara neoanele, venind repede cu alti detectivi, buluc peste el.
-In Romania boss. E ascuns acolo din aprilie 2009…
Şi-a schimbat putin numele in BinLadden, si ,,trage,, pe internet la mioritice …cu bancuri…

Intrebari si raspunsuri la examenul auto:

– Reduceti viteza cand un pieton orb trece strada?
– Pentru ce, nu poate sa-mi vada numarul de inmatriculare.

– Cand conduceti prin ceata, ce-ar trebui sa folositi?
– Masina…

– Care este diferenta dintre lumina rosie a semaforului si lumina galbena a semaforului?
– Culoarea.

– Cine are prioritate la o intersectie in cruce, cand patru masini ajung in acelasi timp?
– Masina cea mai mare, cu numar de inmatriculare personalizat si geamuri fumurii.

Era o data o baba care avea 3 fii. Pe rand-pe rand cei 3 fii s-au casatorit si asa a devenit baba “soacra cu 3 nurori”. Intr-o zi baba isi zise:
– Ia sa imi testez eu nurorile sa vad care ma iubeste mai mult!
Zis si facut. Baba se arunca in fantana:
– Ajutor!!!Ajutor!!!
Nora cea mare auzi strigatele soacrei ei si s-a dus repede sa o salveze! A scos baba din fantana, i-a dat haine uscate si s-a intors la casa ei. A doua zi gasi nora cea mare in fata portii un scuter de prima clasa si lipit de el era un biletel. Nora nu mai putea de bucurie. Ziua urmatoare se intamla acelasi lucru si cu nora cea mijocie. Nora a scos baba din fantana, i-a adus haine uscate si a plecat la casa ei. Ziua urmatoare gaseste in fata portii o bicicleta pe care scria: “Bine faci bine gasesti, soacra”. Nora se bucura. Acelasi lucru se intampla ziua urmatoare cu nora cea mica. Nora s-a gandit si si-a zis:
– De ce sa o salvez, sa imi dea o amarata de trotineta (scuter-bicicleta ….trotineta), las-o sa moara.Asa sa si intamplat. A murit biata baba. Ziua urmatoare gaseste nora cea mica in fta porti un GIP bestial si lipit de el era un biletel “Bine faci bine gasesti,Tata Socru”.:))

Nikita e atat de grasa incat a fost botezata intr-o piscina…

Aproape cel mai sec banc din lume : CAPUL UNEI BLONDE…

Aproape cel mai sec banc din lume : CAPUL UNEI BRUNETE…

Un cuplu facea dragoste si, dupa cateva scheme de amor, fata a intrat la baie sa faca un dus. Cand a iesit, si-a surprins partenerul scriind ceva intr-o agenda.
– Ce faci dragul meu, ma notezi in agenda?, intreba ea dragastoasa.
– Nu, te sterg.

Sotul:
– Am fost la spital si mi-au facut o radiografi la cap si nu mi-au gasit nimic.
Sotia:
– Da ? Si tu sperai sa-ti gaseasca ceva ?

Pregatindu-se pentru celebrarea casatoriei unei campioane de atletism, ofiterul starii civile se adreseaza unui tanar foarte elegant imbracat, care se afla la intreare:
– D-voastra sunteti logodnicul?
– Din pacate, nu. Eu am fost eleminat in semifinale.

– E frumos vitorul tau sot?
– Sotul deloc, dar viitorul alaturi de el, da.

– Sotia mea m-a facut sa cred in religie.
– Da? Cum asa?
– Inainte de casatorie nu credeam ca exista iad.

Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazandu-l, un coleg de celula il intreaba:
-Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
-Da. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea…

La tribunal.
Judecatorul :
– De ce ai comis toate delictele folosind nume false?
– N-am vrut sa-mi patez numele.