Bula o intreaba pe maica-sa:
– Mama, la noi se stinge lumina din cocina?
– Nu, Bula, de ce?
– Pai de ce spunea aseara tata: – Iar au stins porcii astia lumina!

Un balbait si un lepros impart aceeasi celula, la inchisoare. La un moment dat, leprosul isi desprinde nasul si-l arunca printre gratii. Apoi urechea, obrazul. mana din cot…
Privindu-l lung, balbaitul ingaima, speriat:
– AAAm iiiimpresia ccca vvrei sssa evadezi!

Dupa petrecerea de la nunta de argint, sotii cu juramintlele reinnoite se intorc acasa…Ea, atinsa de romantism, incearca sa il seduca:
– Puiule…iti amintesti prima noastra noapte…?? Ce aprins erai…!
El:
– Mda…a fost odata, ca niciodata…
Ea:
– Pentru mine…parca ar fi fost ieri…M-ai luat langa tine…cu mainile in parul meu lung…m-ai strans usor de gat…
El:
– …Daa…te-am strans…pacat ca nu am facut-o mai tare, ca tot 25 de ani luam…dar acum eram liber…!

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un regiment german a fost trimis sa lupte impotriva unui regiment moldovean.
Un german din transee a strigat:
-Hei Gheorghi!
Jumatate din moldoveni s-au ridicat si au intrebat:
-Da?
Ta…ta…ta…ta si au murit cu totii.
Apoi un alt soldat german a strigat:
-Hei, Vasîli!
Din nou au iesit din transee cativa moldoveni, intreband:
-Ce este?
Ta…ta…ta…ta… si au cazut secerati.
Indignat de strategia vicleana pe care au folosit-o nemtii, singurul supravietuitor moldovean a strigat:
-Hei, Fritz!
Atunci, întregul regiment german a iesit din transee si au spus:
-Aici nu este nici un Fritz! La care moldoveanul nervos spune:
-Ai, ai, ai, dar si daca era!

La scoala, invatatoarea le cere copiilor sa denumeasca fiecare un obiect de igiena personala. Marioara propune:
– Sapun.
Gigel:
– Prosop.
Bula:
– P…
-Nu ti-e rusine, Bula, de unde stii un cuvant asa urat?
– Nu e un cuvant, doamna, e periuta cu care se spala mama pe dinti in fiecare dimineata!…

Prima zi de scoala. Invatatoarea le explica elevilor ca asezarea lor in banci se va face pe anumite criterii. Si incepe:
-Ionescule ce-i tatal tau?
-Este inginer.
-Bun, treci in prima banca.
-Popescule, tatal tau ce este?
-Este director .
-Da, o sa treci tu in prima banca si Ionescu in a doua.
-Bula, tatal tau ce este?
-Ambasador!
-O! Bula, tu vei sta in prima banca si ceilalti va mutati cu o banca mai in spate.
-Și, Bula, in ce tara este tatal tau ambasador?
-Nu stiu. Dar, cand vine seara acasa, are o șapca pe care scrie: Ambasador.

In semn de protest la “Copy/Paste”….iata unul din categoria “Copiaza/Lipeste” :

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:
– We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care românul:
– We have Traian Basescu, no wonder, no hope and no cash!

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
– Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
– Pai, tata e la o macelarie.
– Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu’… Popescu, da’ taticul tau ce face?
– Tata e la o benzinarie.
– Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
– Pai.. tata e la Securitate.
– Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da’ ce face tata la Securitate?
– Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

Fat-Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani.
Si intr-o saptamana a murit…

– Ionele! Cat ai da tu pe sotia mea?
– Pentru Maria?
– Da
– Pai … nimic…
– Ne-am inteles! Ia-o !

Una pe zi …

Prietenia este în primul rând pacea reciprocă şi zborul spiritelor pe deasupra amănuntelor vulgare.
( Antoine de Saint-Exupery )

Un elev intreaba:
– Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
– Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
– Ionel, ai inteles?
– Da, dna profesoara!
– Vasilescu, ai inteles?
… si ajunge la Bula:
– Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
– Barza-i cea care sta intr-un picior?
– Da.
– Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Impovarat de ganduri,Eminescu la o masa dintr-o spelunca..
Apare o duduie care,vazandu-l,ocupa o masa vecina. Comanda o masa bogata ,cu bucate ce patrund simturile! La plata,chelnerul are o surpriza!
– Niznai,zice doamna dupa prezentarea notei de plata.
– Doamna,iata ati consumat…si trebuie sa platiti!
– Niznai,o tine langa, doamna!
Invins,chelnerul cheama patronul.Acesta argumenteaza cu lista,dar doamna:
– Niznai !
Trezit din contemplare,Eminescu intreba:
– Dar ce se intampla aici? Doamna schimba tonul si plina de efuziune ii raspunde:
– O gluma cu baieti! Si scoate din poseta banii,plateste si se adreseaza din nou lui Eminescu:
– Pot sta la masa dv.?Va pot comanda ceva de baut de mancat?Eminescu accepta si doamna il surpride cu o dorinta:
– Odata am ocazia sa stau la masa cu dv.!Pot sa va rog…stiti,o poezie pentru mine…
Eminescu,printre inghitituri:
– Parol,dar nu am nicio informatie,nu stiu macar cum va cheama…!
– Sunt Marita din Buzau!
Pauza…
– Tu,Marita din Buzau/Sa ai parte d-un dulau/Uite-asa
cum sunt si eu/Si de-o lichea,uite-asa ca dumneata./Sa
te suie pe tejghea/Sa pui un crac ici,unul colea/Si sa-ti
traga un f…i/Ca sa nu mai zici niznai!

La recrutare Bula zice medicului militar:
-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela in zid?
-Da…
-Ei bine eu nu-l vad!

In cadrul programului de restructurare guvernul s-a gandit sa unifice Penitenciarul Rahova cu Spitalul de nebuni si Regia Protocolului de Stat acordandui ca sediu aripa nefolosita din Palatul Parlamentului. Parlamentul a respins aceasta propunere pe motiv de CONCURENTA NELOIALA