Bula si Strula merg la un hotel de 5 stele…si cer o camera..
Strula: Buna ziua am dori o camera..
Receptioneru: DA avem, dar numai la etajul 92.
Strula: Ok o luam..
Receptioneru: Numai ca este o problema. Nu functioneaza liftul.
Strula: Nu-i nimic o luam pe scari.
Urca ei ce urca ajung la etajul 15, zice bula catre strula:
Ba strula…
Strula: Ma lasa-ma ca mi zici cand ajungem sus..
Ajung pe la etajul 30 zice bula:
Ba strula…strula putin obosit
Strula:ma lasa-ma ca imi zici cand ajungem sus!!
Mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..bula iar: Ba Strula..
Strula: Ma lasa-ma ca imi zici cand ajungem sus!
Mai urca ei.. Ajung la etajul 60..
strula obosit rau.. Zice bula: Ma strula..
Strula: Ma lasa ma ca imi zici cand ajungem sus!
Pe la etajul 80 iar…
Ajung la etajul 92…zice Strula: Ma, ce tot ai vrut sa-mi spui?
Bula: Ba, am uitat cheile jos..
Acu se pornesc iar jos…
Merg ei ce merg ajung la etajul 70..
Zice Bula: Ma Strula!!!
Strula: Ma lasa-ma ca imi zici cand ajugem jos..
Ajung pe la etajul 45.. Zice Bula: Ma Strula!!
Strula: Ma lasa k mi zice cand ajungem jos!!
Ajung la etajul 30 zie bula:Ma strula!!
Strula: Ma ti-am mai zis, lasa-ma ca imi zici cand ajungem jos…
Intr-un sfarsit ajung jos..La care Strula: Ma, ce tot ai vrut sa-mi spui..
Bula: Ma, da tu nu sti ce gluma??

I:Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta
R : OZN-uri s-au mai vazut

Un copil intreaba pe taica-su:
-De ce sunt rosiile astea asa de galbene?
-pentru ca sunt verzi…

Un tip cu o tipa , proaspata achizitie , luau masa la restaurant. La un momentdat tipului ii vine sa mearga la toaleta dar , nu stia ce scuza sa foloseasca . Dupa ce se gandeste un moment spune :
-Draga mea ,te rog sa ma scuzi un minut. Merg sa salut un prieten drag pe care sper ca ai sa-l cunosti si tu in seara aceasta .

– Care este atitudinea dvs. fata de puterea sovietica?
– Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: un pic o iubesc, un pic mi-e frica de ea, un pic o insel, un pic as vrea s-o schimb, un pic o f*t, dar in rest, m-am obisnuit!

Una pe zi …

“Analfabetii secolului XXI nu vor fi cei care nu stiu sa scrie si citeasca , ci aceia care nu pot invata , dezvata si reinvata.”
( Alvin Toffler )

Doua vaci pe pasune.
una dintre ele: “muuuu”, iar cealalta: “mi-ai furat varba din gura”.

Obama:-Cred ca ar trebui sa-ti iei ramas bun de la poporul tau!
Gaddafi:-De ce?pleaca undeva?

Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf. Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips. Oamenii din sat:

– Ce-ai patit mai Bula?

– Pai, am fost cu un pluton care mergea spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze. Am ramas cam jumatate dintre noi, ne-am adunat si am pornit mai departe. Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace … iar ne-am adunat astia care am ramas, pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine, numai eu am scapat. Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit, cand deodata avionul aterizeaza langa mine, coboara pilotul cu o manivela in mana…ba si mi-a dat o bataie….!

John si Mary in noptea nuntii
Mary: John, a intrat?
John: Da
Mary: Atunci, Aahh!

Doamna Farid ajunge in fata portilor raiului si, cu o mana tremuranda, ciocane usor.
-Doamana- o intreba parintele Abraham, privind-o suspicios printr-un vizor ingust- de unde ai venit?
-Din Flatbush- ii raspunde doamna Farid cu o voce slaba, in timp ce pe tample si pe sprancene ii aparusera broboane mari de transpiratie.
-Nu-i nimic, fata mea- ii raspunde milos patriarhul. Aici te vei odihni pentru eternitate.
-Parinte, dar am o confesiune de facut- continua femeia ingrijorata.
-In religia noastra nu avem ritul confesiunii.
-Da, dar in cazul meu este ceva special. Daca priviti in inregistrarile voastre, veti vedea ca, poate, nu apartin acestui loc. Eu…eu- ei bine- mi-am otravit sotul si mi-am macelarit fratele. Si nu doar atat, am…
Atentia parintelui Abraham crescu: Atitudinea ta agresiva este o problema- nu cumva ai facut parte din Miscarea Feminista de Eliberare?
-Nu.
-Portile raiului se deschisera usor si, in sunetul harpelor si trambitelor, patriarhul vine in fata femeii, i se inchina si-i spune:
-Poti intra in odihna eterna.
Dar doamna Farid ezita. Totusi… otravirea, macelarirea si… si…- bolborosi ea.
-Nu au importanta, te asigur. Noi nu vom fi duri niciodata fata de o doamna care nu a facut parte din miscarea feminista. Ia o harpa si intra.
-Insa am facut o cerere sa ma accepte si m-au respins.
-Bine, atunci ia doua harpe.

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
-Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
-Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
-Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
-Fluturi-li!

Soţul îşi conduce soţia la aeroport. Aceasta îşi ia “la revedere” şi îl întreabă ce vrea să-i aducă din Italia. Soţul râde şi îi spune că îşi doreşte o italiancă. După o săptămână, soţul îşi aşteaptă consoarta la aeroport:
-Ei, unde mi-e cadoul?
-Ce cadou?!
-Nu-ţi aminteşti? O italiancă!
-A, da. Eu am făcut tot ce am putut; acum trebuie să aşteptăm 9 luni să vedem dacă e fată…

ANUNT:
Tanara, blonda, iubitoare de drumetii, calatorii si literatura, singura,23 de ani, forme voluptoase,….vand camion.

-John?!
-Yes Sir!
-Lamaia are pene?
-Nu Sir!
-La naiba, iar am stors papagalul!