Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata cu uimire ca sicriul era tinut invers. Asa ca il intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui.
-Dar de ce nu tineti normal sicriul?
-Pai, daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.

Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în viziunea femeii – printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.
La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie…
Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.

În concluzie, mare e grădina ta, Doamne, plină de gângănii, lighioane şi animale de tot felul…Cum se mai spune în popor, numai om să nu fii!

Niște reporteri se hotarasc sa-i ia un interviu lu badea Ion pentru a da un exemplu tinerilor.
– Ia spuneti bade Ioane cum reusiti prin munca dumneavoastra sa relizati atatea lucruri? de exemplu descrieți-ne o zi de munca..
-Pai.. ma scol dimineata pe la vreo 4 sau 5 fac o inviorare si îmbuc orice si beu un pahar-doua de palinca. Dupa aia îmi iau coasa si ma duc la cosit pana pe la vreo 12 cand ma pun sa mananc si mai beu 2-3 pahare…
-Ma scuzati ca va intrerup dar asta e si ideea.. cum sa le spunem tinerilor ca beti?…inlocuiti partea asta stiu io… cititi o carte, udați o floare…
-Apoi ma scol dimineata imbuc oarice si citesc o carte, doua… apoi imi ieu coasa si ma duc la cosit pana pe la 12 cand ma pun sa mananc si mai citesc vreo doua-trei carti… apoi cosasc toata ziua si sara … ma duc la biblioteca acolo mai citesc vreo 10-15 carti ase mai bunicele si cand se inchide … ma duc la cumnatu Vasile ca el are o tipografie

Stateau animalele unei jungle sub un copac si spuneau bancuri.Prima data spune iepurele un banc si rade toata lumea numai girafa nu radea.Apoi spune leul un banc si nu rade nimeni la bancul leului,doar girafa radea pana nu mai putea.Iar celelalte animale o intreaba:
-De ce razi?
-Acum m-am prins si eu de bancul iepurelui

Erau odata niste vulturi care faceau bungee jumping si sare primul vultur cade,iar la 5 metri vulturul isi desface aripile si zboara,strigand:
-Bai ce misto e…….super!!!
Sare si al doilea vultur iar la 4 metri isi ridica aripile si zboara strigand:
-Bai super tare!!!!!!!
Vine ursul,ii vede si ii intreaba:
-Voi ce faceti aici?
-Pai bungee jumping!
Dupa ce sar toti vulturii sare si ursul.Un vultur il vede si se apropie de el si il intreaba:
-Ce faci ursule?
-Bungee jumping!
-Pai dar tu ai aripi?
-Pai…..nu!
-BAI CE TARE E URSUL!SUPER TARE!!!!!

La brutărie în Scoţia:
– Aş dori o pîine de un kilogram. Cît costă?
– Opt sute, răspunse brutarul. Poftim!
– Dar pîinea asta este mai uşoară, spuse scoţianul, cîntărind-o în mînă.
– Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O să fie mai uşor de cărat.
– Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea şase sute.
– Nu sînt suficienţi. Mai trebuie.
– Nu-i nimic, replică scoţianul. O să fie mai uşor de numărat.

O musca intra sub fusta unei secretare. Unde se aseaza ea?
Pe mana directorului.

un om se duce la cioscul de bilete si zice ca vrea un bilet de autobuz celalalt om zice ca biletul costa doi lei, a doua zi se opreste in fata cioscului un comion iar din comion iese omul care ceruse biletul si zice ca a adus lei cind defapt lei erau animale salbatice si fuce domnul vinzator aruncind biletele strigind ia biletele omule!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Î : În cazul în care nu te cheamă Mahomed şi vine muntele spre tine, ce faci ?
R: Fugi că ai fost surprins de o alunecare de teren !

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!

– Alo, Alinuta e acasa?
– Da… e acasa azi si miine, ca poimiine o ingropam…

Un tip intra in bar si cere whisky cu cola.
Barmanul ii aduce un mar.
Asta se uita lung la mar
Tipul: – Dom’le, eu ti-am cerut whisky cu cola!
Barmanul: – Gusta din mar!
Tipul: – Extraordinar, are gust de cola!
Barmanul: – Intoarce-l!
Tipul: – Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!
Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.
Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: “Intoarce-l!”.
Dupa 2 ore de “baut”…
Tipul: – Bai, eu as avea chef de o femeie!
Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul, gustand: – Ce gust de kkt!
Barmanul: – Intoarce-l!!!

Vine intr-o zi inspectia la un spital de nebuni.Se uita omul care a venit cu inspectia…….totul e normal pana acu.Iese el afara, vede o piscina cu trambulina si unii nebuni sareau in ea alti nebuni stateau pe langa ea.
Si intreaba un nebun:
-Iti place piscina,esti mandru de ea?.
La care nebunul zice:
-Da imi place si directorul a zis ca daca suntem cuminti ne pune si apa in ea.

– D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort ?
– Nu, este doar motiv pentru casatorie.

Erau 3 tari: SUA, Rusia si Romania fiecare avand un general si un soldat ca reprezentanti.
Acestia se intalnesc ei in SUA. Acolo generalul american isi cheama soldatu si ii spune:
-John te duci in ocean si-mi aduci un rechin! Se duce John, iar cand se intoarce era fara o mana dar cu un rechin.
Rusii, cand vad spun:
– Bravooo!
Romanii:
– Eee, la noi in tara e treaba de femei!
Apoi se duc in Rusia, generalul rus spune:
-Igor te duci in ocean si-mi aduci 2 rechini! Se duce Igor, iar cand se intoarce era fara un picior dar cu 2 recini!
Americanii spun:
– Bravoooo!!!
Romanii:
– Eee, la noi in tara asta este treaba de femei!
Ajung si in Romania. Aici generalul spune:
-Ion, te duci in ocean si-mi aduci 3 rechini!
Ion spune:
-S-o faca mata; n-ai spus ca e treaba de femei?!?