Î : În cazul în care nu te cheamă Mahomed şi vine muntele spre tine, ce faci ?
R: Fugi că ai fost surprins de o alunecare de teren !

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!

– Alo, Alinuta e acasa?
– Da… e acasa azi si miine, ca poimiine o ingropam…

Un tip intra in bar si cere whisky cu cola.
Barmanul ii aduce un mar.
Asta se uita lung la mar
Tipul: – Dom’le, eu ti-am cerut whisky cu cola!
Barmanul: – Gusta din mar!
Tipul: – Extraordinar, are gust de cola!
Barmanul: – Intoarce-l!
Tipul: – Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!
Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.
Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: “Intoarce-l!”.
Dupa 2 ore de “baut”…
Tipul: – Bai, eu as avea chef de o femeie!
Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul, gustand: – Ce gust de kkt!
Barmanul: – Intoarce-l!!!

Vine intr-o zi inspectia la un spital de nebuni.Se uita omul care a venit cu inspectia…….totul e normal pana acu.Iese el afara, vede o piscina cu trambulina si unii nebuni sareau in ea alti nebuni stateau pe langa ea.
Si intreaba un nebun:
-Iti place piscina,esti mandru de ea?.
La care nebunul zice:
-Da imi place si directorul a zis ca daca suntem cuminti ne pune si apa in ea.

– D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort ?
– Nu, este doar motiv pentru casatorie.

Erau 3 tari: SUA, Rusia si Romania fiecare avand un general si un soldat ca reprezentanti.
Acestia se intalnesc ei in SUA. Acolo generalul american isi cheama soldatu si ii spune:
-John te duci in ocean si-mi aduci un rechin! Se duce John, iar cand se intoarce era fara o mana dar cu un rechin.
Rusii, cand vad spun:
– Bravooo!
Romanii:
– Eee, la noi in tara e treaba de femei!
Apoi se duc in Rusia, generalul rus spune:
-Igor te duci in ocean si-mi aduci 2 rechini! Se duce Igor, iar cand se intoarce era fara un picior dar cu 2 recini!
Americanii spun:
– Bravoooo!!!
Romanii:
– Eee, la noi in tara asta este treaba de femei!
Ajung si in Romania. Aici generalul spune:
-Ion, te duci in ocean si-mi aduci 3 rechini!
Ion spune:
-S-o faca mata; n-ai spus ca e treaba de femei?!?

Una pe zi …

Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului.
( Sir Pelham Grenville Wodehouse )

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
– Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
– Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

De ce s-a oprit emisiunea lui Virgil Iantu ” Copii spun lucruri trasnite” ?
Din cauza concurentei .
Celelalte posturi de televiziune s-au hotarat sa invite politicieni .

La Reanimare a fost dus un biciclist pe care il lovise o masina. Vazand ca omul este intr-o stare destul de grava, asistenta se decide sa-l sune pe medicul de garda, aflat in cabinetul sau.
– Domnule doctor, avem o urgenta!!!
– Bina, vin imediat, raspunse medicul. Pacientul este constient??
– Da.
– Atunci pana una alta du-te si intreaba-l cum il cheama, ca sa-i anuntam familia.
Asistenta se duce la pacient, il intreaba cum se numeste, apoi se reintoarce in cabinetul doctorului:
– Domnule doctor…pacientul a spus ca familia lui stie cum il cheama…

Iepurasul si gagica-sa iepuroaica sunt urmariti de mai multi caini. in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in
pamant. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori…

Je m‘appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu‘
Mon amie sarise gardu‘
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

– Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
– Ce ai auzit?
– Ca e vorba sa te faca director general.
– Da! E adevarat.
– Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
– Pentru ce?
– Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te voi prinde, al meu esti!”