Iţic, care locuieşte in Bucuresti, îi telefonează fiului său, David, care a emigrat in New York şi-i spune :
– Regret că-ţi stric ziua, dar trebuie să-ţi spun că eu şi maică-ta suntem pe cale să divorţăm. 45 de ani de suferinţă sunt de ajuns.
– Tată, cum poţi să spui asta??? şi chiar acum înainte de sărbători! strigă fiul său.
– Nu mai pot s-o văd în faţa ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celălalt şi sunt sătul de toată povestea asta, aşa că fă-mi un serviciu şi sun-o pe soră-ta Anna, in Chicago . şi închide rapid telefonul. Disperat, fiul o sună pe soră-sa, care rămâne mască.
– Cum vor să divorţeze? La vârsta lor?!? Am eu grijă de asta. şi-l sună direct pe tatăl ei şi-i spune:
– N-o să divorţaţi!. Nu faceţi nimic până când eu şi frati-meu nu ajungem la voi. M-ai înţeles? NIMIC! şi trânteşte telefonul.
Tatăl închide şi se întoarce spre soţia lui, spunându-i :
– Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin să-şi petreacă sărbătorile cu noi si în plus o să-şi plătească singuri biletele de avion.

In Ajunul Anului Nou, un barbat statea intr-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea asa de peste jumatate de ora cand un sofer de tir mai scandalagiu vine langa el, ii ia bautura si o da toata pe gat.

Barbatul incepe sa planga, iar soferul ii spune:

– Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, iti cumpar alta bautura. Pur si simplu nu pot suferi sa vad un barbat plangand.

– Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viata mea. In primul rand, am dormit prea mult si am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat si m-a dat afara. Cand am iesit din cladire sa-mi iau masina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa faca nimic. Neavand de ales, am luat un taxi pana acasa. Dupa ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat in el portofelul si cartile de credit, dar era prea tarziu. Am intrat in casa si cand am ajuns in dormitor, mi-am gasit sotia in pat cu gradinarul. Intr-un final am plecat de acasa si am intrat in barul asta. Si tocmai cand ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, iti faci tu aparitia si-mi bei otrava.

Alinuta lipseste o zi de la scoala.Cand vine, doamna invatatoare o intreaba:
-Alinuta, de ce ai lipsit?
-Pai fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon.
-Si acum de ce plangi?
-Ca nu am vazut faza!

John si sotia sa Mary stau de vorba:
-Mary, zice John, uite ca vremurile sunt tulburi, avem si probleme cu banii,
cred ca daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si asa am reduce din cheltuieli.
Ce zici?
-Da draga, ai dretate! Pe de alta parte daca ai invata tu sa faci dragoste am concedia soferul!!

Odata Chuck Norris i-a dat unui cal un pumn in barbie . De atunci urmasii acelui cal se numesc Girafe
Stiti ca Isus putea umbla pe apa??Chuck Norris e mai tare , el inoata pe sub pamant
Supermen viseaza ca intr-o zi sa fie Cuck Norris
Odata Cuck Norris a dat cu pumnul intr-un perete , toata cladirea s-a daramat , doar geamurile am ramas intacte
Chuck Norris a dat cu pumnul in apa , separand Hidrogenul de Oxigen
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?? Fiind ca intunericului ii este frica de Chuck Norris

– Iubitule, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar!
– Dar despre prostie n-a spus nimic?
– Nu, despre tine n-am discutat!

De ce ti-ai vopsit, D-le masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
– Imi place sa vad cum se contrazic cetatenii .

Zice lumea…
Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea, fara sa te tii de nimic!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
– Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…

Spre ghinionul unui tanar este prizonier cu un lepros.Sta leprosul amarat intr-un colt ,dupa care ii cade o ureche.Jap ,o ia si o arunca pe geam.Dupa cateva minute ii cade nasu.Jap il ia si il arunca pe geam.Mai sta el putin si ii cade un deget
Da tanaru: Auzi cumetre,eu am impresia ca tu vrei sa evadezi.

La liceu un elev se duce la profesor si ii zice:

-De ce mi-ati pus 3?

-Pentru ca nu ai stiut nimic.

-Daca va pun o intrebare si nu o stiti, imi mariti nota?

-De acord.

-Ce e ilegal dar logic, ce e ilogic dar legal si ce e ilegal si ilogic?

Proful nu stie si ii transforma 3-ul in 8

-Dar zi si mie raspunsul

-Bine! ilegal dar logic este ca sotia v-a inselat.. ilogic dar legal este ca nici ea nu stie cu cine v-a inselat.. si ilogic si ilegal e ca dumneavoastra puneti 8 amantului

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al picturii, a surprins un hot in locuinta sa.
Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot.
Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti: o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.

In padure, Scufita Rosie se intalneste cu Pinochio. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii.
-Vai, Scufita Rosie, imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
-Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede cateva minciuni.

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul > dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. > Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. >
-Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. > La care operatorul raspunde: >
-Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. > Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. > Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: >
-OK, si acum ce sa fac?

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
– Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete !
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine frigul !
– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?