Una pe zi …

Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului.
( Sir Pelham Grenville Wodehouse )

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
– Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
– Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

De ce s-a oprit emisiunea lui Virgil Iantu ” Copii spun lucruri trasnite” ?
Din cauza concurentei .
Celelalte posturi de televiziune s-au hotarat sa invite politicieni .

La Reanimare a fost dus un biciclist pe care il lovise o masina. Vazand ca omul este intr-o stare destul de grava, asistenta se decide sa-l sune pe medicul de garda, aflat in cabinetul sau.
– Domnule doctor, avem o urgenta!!!
– Bina, vin imediat, raspunse medicul. Pacientul este constient??
– Da.
– Atunci pana una alta du-te si intreaba-l cum il cheama, ca sa-i anuntam familia.
Asistenta se duce la pacient, il intreaba cum se numeste, apoi se reintoarce in cabinetul doctorului:
– Domnule doctor…pacientul a spus ca familia lui stie cum il cheama…

Iepurasul si gagica-sa iepuroaica sunt urmariti de mai multi caini. in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in
pamant. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori…

Je m‘appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu‘
Mon amie sarise gardu‘
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

– Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
– Ce ai auzit?
– Ca e vorba sa te faca director general.
– Da! E adevarat.
– Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
– Pentru ce?
– Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te voi prinde, al meu esti!”

Marie, cum il cheama pe neamtul ala care imi ascunde lucrurile?
Alzheimer Ioane!

Doi prieteni Ion si Gheorghe poarta o conversatie:
Gheorghe:-Ma tu ce ai vrea? Sa iti moara p*** sau sa cada biserica?
Ion: -Ce-ai patit ma?! Mai bine sa cada biserica…..
Gheorghe:-Ei si atunci ai sa te rogi la p*** mea!

– Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
– Te duci si le petreci cu soacra – vor fi cele mai lungi zile din viata ta…

Tinara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:
” Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E
dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada .
Eu nu sint de vina, dar se pare ca din cauza, ca ea e neagra, pielea
copilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa
vin acasa cu odorul nostru. ”

Telegrama lui Petre catre bunica:
” Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine,
dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum
a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra.
Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o doica alba.
Te sarut cu drag, fiul tau Petre. ”

Telegrama de la mama catre Petre:
” Draga Petrisor , ma bucur ca sint bunica si va felicit. Pot s-o
inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceasi situatie. Cind te-am
nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu
n-am nici o vina ca ai iesit un bou !”

De ce plangi, puisor ?
– Fratele meu a spart un geam.
– Si ce-ti pasa tie?
– Pai suntem gemeni si tata nu recunoaste intodeauna.

Gigel, ce ai vrea tu sa te faci cand vei fi mare?
– Girafa.
– De ce?
– Ca sa nu mai poata nimeni sa ma traga de urechi.

Un spaniol bate noaptea la poarta unui han din Romania
– Cine-i acolo? inteaba hangiul.
-Don Juan da Fernando Rodriguez de Villanova conte de Malafra Olveredo de Santiago si Alcantara.
– Imi pare rau, domnule, spune hangiul, dar n-am decat o singura camera libera