La o conferinta a feministelor se ajunge la concluzia ca si barbatii ar trebui sa munceasca in gospodarie. Intorcandu-se acasa frantuzoaica se adreseaza sotului:
– Pierre, cred ca de azi ar trebui sa speli si tu vasele,sa bati covoarele, etc.
In prima zi frantuzoaica nu vede nimic, a doua zi iar nimic, a treia zi Pierre incepuse sa spele vasele.
Ajunsa acasa de la aceeasi conferinta, Maria ii spune lui Ion ca ar fi bine daca arface si el treaba prin casa.
– In prima zi Maria nu vede nimic, a doua zi iar nimic, atreia zi a inceput sa vada cu
ochiul drept……

– Care este culmea ginecologiei?
– Să citeşti pe buze.

– Care este difernta dintre Paris si o virgina ?
– ….?
– Parisul va ramane intotdeauna Paris.

Maria: Ioanie! Dute si uda florile!
Ion: Bibilica mea, da afara ploua!
Maria : Shi ce daca, iti iei umbrela…

Mica publicitate: “Ghicesc in palmă. Nu mai spun la nimeni.”

Bikini : ceva ce incepe de nicaieri si sfarseste imediat.

Î. – Televiziunea din ziua de azi, are si aspect educational?
R. – Singurul aspect educational al televiziunii este ca , datorita ei , copiii depanatorului TV pot merge la colegiu.

Un barbat se indrepta spre barul la care obisnuia sa-si petreaca vinerile. Chiar cand urma sa deschida usa, o calugarita i-a sarit in fata si l-a avertizat:
-Fiul meu opreste-te inainte de a fi prea tarziu! Aceasta carciuma este casa diavolului! Caieste-te si uita de demonul bauturii!
Barbatul i-a raspuns:
-Dar cum poti condamna ceva ce nu ai experimentat? Ai incercat sa bei? Ai simtit pe pielea ta starile pe care ti le da alcoolul?
-Niciodata, sunt calugarita!
Dupa cateva argumente, barbatul a convins-o sa incerce.
-Dar asteapta- i-a spus ea In aceste haine se vor uita toti ciudat la mine. Mai bine intri tu si imi aduci in acesta canita ceva.
Barbatul a intrat in carciuma, s-a dus la barman si i-a spus:
-Buna, Jim. Pune-mi in canita cel mai bun gin tonic pe care il ai.
-Dumnezeule!- a exclamat barmanul. Iarasi a aparut calugarita aia care se invarte mereu in fata intrarii?

un sot si o sotie sotia romanca sotul maghiar sotul ii tot spunea sotiei ca nu facea laptele fiert ca la mama acasa pana intro zi cand ii so ars laptele si sotul ii spune ca laptele asta ii ca la mama acasa

In curtea unui ospiciu un nebun trage o sfoara de care era legata o periuta de dinti.
Un doctor ii zice:
– Vai, ce catelus frumos aveti!
– Ce ai domnule, esti nebun? Asta-i o periuta de dinti spune nebunul. Dupa plecarea doctorului:
– Hai Azorel sa mergem, l-am pacalit si pe asta.

Pe o strada din Birmingham se intalnesc doi domni:
– Smith.
– Shakespeare.
– Oh! E un nume bine cunoscut.
– Cred si eu. De treizeci de ani vand covrigi in zona.

– Care este diferenta intre tumori si soacre?
– Tumorile pot fi si benigne…

Doamna i-a spus lui Bula urmatoarele:
-Maine vi cu initialele alfabetului invatate!
-Bine!
Ajunge acasa si ii spune acasa mamei lui:
-Mama,spune-mi si mie initialele alfabetului!
-Nu ti le spun!
Il suna pe Itic:
-Mai Itic spune-mi si mie initialele alfabetului!
-Bine,maine te bazezi pe mine!
-Bine!
-Bine!
Maine la scoala il asculta doamna pe Bula:
-Zi Bula!
Itic il loveste pe bula in p***
Bula zice:
Aaaaaa!
Itic zice in soapta:
Cum face oaia?
Bula zice:
Beeeee!
A murit mata!
Ceeeee?

– Uite ce rochite scurte mi-am luat.
– Dar de ce nu le-ai cumparat intregi?

– ALO?
– NU, ALI !

(00101101 00100000 01000001 01001100 01001111 00111111 00001101 00001010 00101101 00100000 01001110 01010101 00101100 00100000 01000001 01001100 01001001 00100000 00100001)