Anunturi ciudate:

Pe vitrina magazinului de incaltaminte:
“Vand cizme pentru dame din piele”

In piata:
“Vand oi baltate de lana”

Magazin confectii:
“Confectionez pantaloni si fuste de barbati si dame”

Ziar:
“Colectionar, caut masini de cusut Singer, ofer seriozitate”
“Caut teren agricol zona Selimbar, pretabil pentru constructie hala”

ZOO:
“Nu hraniti animalele cu mancare ne-adecvata”

Pe usa de WC/barbati a unei benzinarii:
“Defect. Folosti toaleta femeilor”

Emil Boc in fata alegatorilor entuziasmati:
– Dragii mei concetateni, Guvernul a hotarat sa facem o lume noua!
– Urrraaaa!
– Am spus o lume noua, nu voua!!!

Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: În ochii lui Gigel mama…

Da, stiu ca sunt prost, dar când ma uit în jur prind curaj…

Care este diferenta dintre un metru si o ruleta?
Deocamdata nu se stie. Ambele masoara acelasi lucru: lungimea

Hotul: – Intru sa fur!
Paznicul: – Intra ba!

Într-o discotecă, un tip agaţă o gagică şi pleacă cu ea acasă. Şi-o trag ei puternic toată noaptea, în toate pozitiile, iar dimineaţa, gagica, îi mărturiseşte tipului, cu o privire vinovată:
– Ştii, am SIDA!
La care tipul, înţelegător:
– Nu-i nimic, eu sunt lepros şi mi-am pierdut scula în tine azi noapte…

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
– Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
– Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.

Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
– Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
– Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.

Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.

Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kilogram de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kilogram de morcovi.
-Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?

– De ce are iepurele picioarele din spate, mai lungi?
– Să nu se zgârie la testicule când fuge!

7 dimineata. Domnisoara Nuti e culcatã în pat. Cineva ciocãneste la usã. – Cine-i? – Posta. – O.K. Cîti sînteti, bãieti?

Erau doi tipi care se certau. Unu spunea – Ma tu esti p*daras iar celalat -Nu ca tu esti.
Si tot asa mai departe, pina cind vine un domn mai in virsta care auzindu-i ii spune:
-Ce stiti voi despre p*darasi. Eu cind am fost in puscarie, odata cind ieseam din dus era un tip care mi-a luat hainele si mia spus ca nu mi le da pina cind nu ma f*te in c*r. Si daca aveam nevoie de haine am acceptat. Dupa ce m-o f*tut, el nu mi-o dat hainele inapoi, apoi aista nu-i pidaras.

Omul poate orice … pina cind se apuca de facut ceva.

Strange zece capace de Coca-Cola, cincisprezece pachete goale de ţigări, 10 ambalaje de ciocolată, 20 sticle goale de bere, pahare de plastic, si în general, fa curat in casa …

Anunt: Logoped cu ecpelienta caut de luclu. Exclus lelatii intime!