Nebunii construiesc castele in cer.
Betivii locuiesc in ele.
Evreii vin si strang chiria.

Morala: Evreii fac bani din nimic……..

Stiti bancul cu ciroza?
Ci roza-i viata!

(cam sadic 😀 )

Un plutonier intreaba:
– Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
– Ceilalti vor pleca pe jos.

Un tip grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email.
“Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el,
“nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te prind, al meu esti!”

Un client suna la *222 si zice: d-le am auzit ca de eclipsa se intuneca?
– Normal.
– Si d-v deci, ce tarife practica-ti, de zi sau de seara?

– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Forme de manifestare, cauze si remedii ale bolii BEREtonita

1. SIMPT0M: Berea pare incolora si n-are nici un gust.
CAUZA: Paharul dumneavoastra e gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

2. SIMPT0M: Peretele de vis-a-vis e acoperit brusc cu lumini fluorescente.
CAUZA: Ati cazut pe spate; ceea ce vedeti in fata e tavanul.
REMEDIU: Cautati sa ajungeti inapoi la bar.In pozitie verticala, daca se poate –
berea aluneca mai bine.

3. SIMPT0N: Aveti gura plina de mucuri de tigara.
CAUZA: Ati cazut pe burta.
REMEDIU: Procedati ca mai sus.

4. SIMPT0M: Berea nu are nici un gust, tricoul dumneavostra e ud in fata.
CAUZA: Tineti gura inchisa sau paharul e in dreptul unei alte parti a fetei
dumneavoastra.
REMEDIU: Retrageti-va impreuna cu halba de bere la toaleta si exerseaza in
oglinda.

5. SIMPT0M: Va e frig si va simtiti umed.
CAUZA: Paharul e inclinat intr-un unghi gresit.
REMEDIU: Rotiti paharul in asa fel incat partea cu deschizatura sa indice tavanul.

6.SIMPT0M: Va e cald si va simtit umed.
CAUZA: Vezica v-a scapat de sub control.
REMEDIU: Cautati repede un caine si incepeti sa va plangeti de proasta lui
educatie. Va puteti de asemenea plange si barmanului daspre lipsa de
igiena din local.

7. SIMPT0M: Podeaua devine neclara.
CAUZA: Va uitati in jos printr-un pahar gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

8. SIMPT0M: Podeaua se clatina.
CAUZA: Va aflati intr-o zona cu multe goluri de aer.
REMEDIU: Introduceti o coada de matura intre camasa si sira spinarii.

9. SIMPT0M: Podeaua incepe sa se miste.
CAUZA: Cineva va scoate afara din bar.
REMEDIU: Interesati-va subtil daca sunteti “condus” in alt bar. Sau strigati :
Ajutor sunt rapit!!!”

10. SIMPT0M: In jurul dumneavoastra s-a lasat un intuneric nefiresc.
CAUZA: Barul s-a inchis.
REMEDIU: Faceti schimb de adrese cu barmanul.

11. SIMPT0M: Taxiul se coloreaza brusc deosebit de strident. C
AUZA: Consumul de bere a depasit posibilitatile cunoscute.
REMEDIU: Acoperiti-va gura!

12. SIMPT0M: Lumea se uita la dumneavoastra si zambeste.
CAUZA: Dansati pe masa.
REMEDIU: Cadeti pe cineva care se uita dosebit de urat la dumneavoastra.

13. SIMPT0M: Berea este clara si cristalina.
CAUZA: E apa. Cineva incearca sa faca glume proaste cu dumneavoastra.
REMEDIU: Pocniti-l.

14. SIMPT0M: Va dor pumnii, nasul dar sunteti deosebit de lucid.
CAUZA: Tocmai ati iesit dintr-o incaierare.
REMEDIU: Scuzati-va la toata lumea din jur. Nu se stie, poate cel batut de
dumneavoastra a fost unul din ei.

15.SIMPT0M: Nu recunoasteti pe nimeni din cei dimprejur si nici locuinta in care
va aflati.
CAUZA: Ati nimerit la o petrecere unde nu ati fost invitat.
REMEDIU: Intrebati daca primiti totusi o bere.

16.SIMPT0M: Cantati cu o voce falsa.
CAUZA: Berea e prea slaba.
REMEDIU: Consumati mai multe beri pana vi se imbunatateste vocea, inainte de a
continua cu cantatul.

17. SIMPT0M: Nu va mai amintiti cuvintele cantecelor.
CAUZA: Ati baut suficienta bere.
REMEDIU: Improvizati ceea ce nu va aduceti aminte cantand la o ghitara aeriana..

18. SIMPT0M: Peretele este acoperit cu gresie si din el iese un lampadar
CAUZA: Ati cazut pe spate.
REMEDIU: In caz ca halba dumneavoastra mai este inca plina si nimeni nu calca pe bratul care o tineti nu intreprindeti numic. In caz contrar lasati-va
ridicat si fixat de un obiect vertical.
19.SIMPT0M: Va treziti Intr-un pat, rece, tare si umed care nu aduce In nici un caz cu cel de acasa.
CAUZA: Ati dormit In sant.
REMEDIU: Priviti ceasul de mâna (daca Il mai aveti, daca nu Intrebati un trecator) sa vedti daca e ora la care vreun birt are deja deschis.

– De ce miros bășinile asa de urat?
– Ca sa se bucure și surzii de ele

‎-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule…
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

Poliţistul se întîlneşte cu zana bună, care îi spune:
– Îţi voi împlini două dorinţe!
– Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
– Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!

– Nene, n-ati vazut pe aici o mama fara un copil de mana?

Unu da peste altu cu masina. Opreste si se uita in oglinda retrovizoare speriat; cel lovit se ridica, se sterge de praf, de sange si incepe sa zambeasca. Soferul cand l-a vazut ca nu are mai nimic ii zice:
-Bah ai grija pe unde mergi neatentule!
Asta lovitu‘ zice:
-Da de ce, vrei sa dai si cu spatele?

Pesimistul este omul care face integramele cu creionul, iar optimistul – cu pixul.

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului. Necajit, exclama:
– No du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine!

Dupa o luna de la casatorie, prietenul il intreaba pe fostul mire …
– Vad ca esti ingandurat? De ce?
– Ma intreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai casatoriile nu …..