Opt feluri de căcat:
1. Căcat fantoma: când simţi că a ieşit, e pe hârtia igienică, dar nu e în WC!!!
2. Căcat curat: când simţi că a ieşit, e în WC, dar nu e nimic pe hârtia igienică!!!
3. Căcat în valul al doilea: chiar când îţi tragi pantalonii, simţi că mai vine unul!!!
4. Căcat ud: când te ştergi de 50 de ori şi simţi că tot mai trebuie!!!
5. Căcat “cură de slăbire”: când te caci aşa de mult, că slăbeşti 20 de kilograme!!!
6. Căcat “hemoragie intracraniană”: când te scremi aşa de tare să iasă, încât faci o criză!!!
7. Căcat “buci umede”: când iese atât de repede că te stropeşte cu apă din WC!!!
8. Căcat lichid: când stropeşte tot interiorul WC-ului şi-ţi arde părţile sensibile ale anusului!!!

Una pe zi …

Prostul cel mai prost, e prostul alterat de filosofie.
(Lucian Blaga)

Doi politisti merg pe strada si la un moment dat se opresc in fata unui bordel :
– Ba , ce zici intram si noi sa dam un numar ?
– Hai ba sa mergem ca nu avem bani.
– Taci ba o facem gratis ca suntem politisti.
Zis si facut , se indreapta ei spre usa , cand sa intre bodyguardul :
– Da ce doriti?
– Pai sa dam si noi un numar.
– Sa vad banii.
– Pai… stii noi suntem politisti si intram gratis.
– Nu va cred , sa vad legitimatiile.
Scot ei legitimatiile , ii lasa ala sa intre , si inauntru dau peste matroana :
– Da baieti ce doriti ?
– Pai … sefa sa dam si noi un numar , o bucatica proaspata ceva…
– Bani aveti la voi ?
– A ! pai noi suntem politisti si o facem gratis.
S-o credeti voi ba , atunci cand ma prindeati pe centura sau pe la poduri ma si amendati ma si fu**ti gratis , acum sunt persoana juridica , functionez legal , platiti nene.
– Bine , uite avem 100 RON la noi.
– De fiecare , sau amandoi ?
– Amandoi sefa ca suntem bugetari saraci.
– Pai de 100 RON nu puteti decat sa v-o s*geti unul la altul , zice matroana dupa care pleaca.
Dupa vre-o ora se intoarce ea inapoi ii gaseste pe aia doi tot in locul ala.
– Ce ma nu ati inteles ce v-am zis ? hai valea…
– Ba da sefa da… noi ne-am rezolvat deja si… nu stim cui sa-i dam banii

Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitandu-se la elice
– Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?
– Bă, e greu de zis… da’ io cred că-i ventilator.
– De ce, mă ?
– Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cand s-a oprit?

Un poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobil care depăşea vizibil viteza admisă. Soferul se justifică:
– Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
– Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!?

Cum stiam noi ce este raul daca nu era Basescu?

I: De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnava de “boala vacii nebune”?
R: Este o boala care ataca creierul…

Sotia:
– M-am saturat…tot timpul spui sotia mea, slujba mea, masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte… si acum ce cauti cand vorbesc cu tine?
Sotul:
– Sutienul nostru…

Un ostean il avertizeaza pe Stefan: – Maria-ta,se apropie turcii!Ce facem? -Da?Atunci,pe cai si sa ne urcam in copaci,pentru ca sub copaci isi vor intinde corturile! Stam acolo cat o fi nevoie,pana pleaca! Turcii isi instaleaza,intr-adevar,corturile sub copaci.Se innopteaza,iar osteanul de adineaori il intreaba cu frica pe voievod: -Maria-ta,pot sa cobor,ca nu mai pot? -Am spus ca stam aici pana pleaca turcii! -Da,dar macar calului pot sa-i dau drumul?Ca se zbate…

I: Care sunt cei mai nenorociti patru ani din viata unei blonde?
R: Clasa intai

Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
– Liceul.

I: Ce-i dai unei blonde care are de toate?
R: Penicilina.

Se intalnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pana la urma se imbata amandoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba’ Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba’, ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba’, ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i.
-Bine bai Strule, daca spui tu…
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamani!

Intrebare la Radio Erevan:
– Se poate face cu ou si cu otet un om?
– Da, dar este mai simplu cu un barbat si o femeie.

Dupa dezastrul de la Cernobil, un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv.