Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
– Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
– Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.

Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
– Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
– Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.

Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.

Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kilogram de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kilogram de morcovi.
-Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?

– De ce are iepurele picioarele din spate, mai lungi?
– Să nu se zgârie la testicule când fuge!

7 dimineata. Domnisoara Nuti e culcatã în pat. Cineva ciocãneste la usã. – Cine-i? – Posta. – O.K. Cîti sînteti, bãieti?

Erau doi tipi care se certau. Unu spunea – Ma tu esti p*daras iar celalat -Nu ca tu esti.
Si tot asa mai departe, pina cind vine un domn mai in virsta care auzindu-i ii spune:
-Ce stiti voi despre p*darasi. Eu cind am fost in puscarie, odata cind ieseam din dus era un tip care mi-a luat hainele si mia spus ca nu mi le da pina cind nu ma f*te in c*r. Si daca aveam nevoie de haine am acceptat. Dupa ce m-o f*tut, el nu mi-o dat hainele inapoi, apoi aista nu-i pidaras.

Omul poate orice … pina cind se apuca de facut ceva.

Strange zece capace de Coca-Cola, cincisprezece pachete goale de ţigări, 10 ambalaje de ciocolată, 20 sticle goale de bere, pahare de plastic, si în general, fa curat in casa …

Anunt: Logoped cu ecpelienta caut de luclu. Exclus lelatii intime!

Opt feluri de căcat:
1. Căcat fantoma: când simţi că a ieşit, e pe hârtia igienică, dar nu e în WC!!!
2. Căcat curat: când simţi că a ieşit, e în WC, dar nu e nimic pe hârtia igienică!!!
3. Căcat în valul al doilea: chiar când îţi tragi pantalonii, simţi că mai vine unul!!!
4. Căcat ud: când te ştergi de 50 de ori şi simţi că tot mai trebuie!!!
5. Căcat “cură de slăbire”: când te caci aşa de mult, că slăbeşti 20 de kilograme!!!
6. Căcat “hemoragie intracraniană”: când te scremi aşa de tare să iasă, încât faci o criză!!!
7. Căcat “buci umede”: când iese atât de repede că te stropeşte cu apă din WC!!!
8. Căcat lichid: când stropeşte tot interiorul WC-ului şi-ţi arde părţile sensibile ale anusului!!!

Una pe zi …

Prostul cel mai prost, e prostul alterat de filosofie.
(Lucian Blaga)

Doi politisti merg pe strada si la un moment dat se opresc in fata unui bordel :
– Ba , ce zici intram si noi sa dam un numar ?
– Hai ba sa mergem ca nu avem bani.
– Taci ba o facem gratis ca suntem politisti.
Zis si facut , se indreapta ei spre usa , cand sa intre bodyguardul :
– Da ce doriti?
– Pai sa dam si noi un numar.
– Sa vad banii.
– Pai… stii noi suntem politisti si intram gratis.
– Nu va cred , sa vad legitimatiile.
Scot ei legitimatiile , ii lasa ala sa intre , si inauntru dau peste matroana :
– Da baieti ce doriti ?
– Pai … sefa sa dam si noi un numar , o bucatica proaspata ceva…
– Bani aveti la voi ?
– A ! pai noi suntem politisti si o facem gratis.
S-o credeti voi ba , atunci cand ma prindeati pe centura sau pe la poduri ma si amendati ma si fu**ti gratis , acum sunt persoana juridica , functionez legal , platiti nene.
– Bine , uite avem 100 RON la noi.
– De fiecare , sau amandoi ?
– Amandoi sefa ca suntem bugetari saraci.
– Pai de 100 RON nu puteti decat sa v-o s*geti unul la altul , zice matroana dupa care pleaca.
Dupa vre-o ora se intoarce ea inapoi ii gaseste pe aia doi tot in locul ala.
– Ce ma nu ati inteles ce v-am zis ? hai valea…
– Ba da sefa da… noi ne-am rezolvat deja si… nu stim cui sa-i dam banii

Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitandu-se la elice
– Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?
– Bă, e greu de zis… da’ io cred că-i ventilator.
– De ce, mă ?
– Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cand s-a oprit?

Un poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un automobil care depăşea vizibil viteza admisă. Soferul se justifică:
– Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
– Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!?

Cum stiam noi ce este raul daca nu era Basescu?

I: De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnava de “boala vacii nebune”?
R: Este o boala care ataca creierul…