Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..
– Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
– Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
– Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
– Domnu’ doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage!

Ma intreaba un prieten:
-Cum se cheama un negru care piloteaza un avion?
-Nu stiu…
-Pilot rasistule!

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
– Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
– Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?

După cutremurul din 77 Ceauşescu cheamă la proces cărămida, fierul beton şi cimentul . Ceauşescu vrând să afle de ce s-au dărâmat blocurile îi intreabă pe rând pe cei trei:
– Cărămidă de ce s-au dărâmat blocurile ?
Cărămida zice:
– Eu m-am forţat cât am putut dar îs mică şi eu şi m-am spart.
– Fierule beton de ce s-au dărâmat dacă am băgat atâta fier în armătură?
– Păi ce să fac zice fierul beton eu m-am îndoit cât am putut şi dacă s-au rupt sudurile am cedat şi eu
– Ei cimentule, de ce nu i-ai ţinut bine lipiţi şi s-au dărâmat blocurile?
Cimentul supărat răspunde:
– Vă rog pe mine să nu mă băgaţi eu nu ştiu nimic şi nu am nici o vină că nici măcar nu am fost de faţă.

Dacă aştepţi momentul potrivit, te întrec alţii care nu-l aşteaptă.

Culmea criminalitatii : sa omori un cadavru !

culmea suspendarii:
PSD suspenda suspendarea… Presedintelui

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:
– Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte şi mai mari…
– Dar şi distanţa de la o gaură la alta este tot mai mare şi mai mare…, zice al doilea.
– Ca să nu mai spun că şi crosele au devenit mai grele, vorbi şi al treilea.
Nervos, al patrulea bătrân le replică sec:
– Da’ nu vă mai tânguiţi atâta, spuneţi mulţumesc că măcar vă aflaţi pe partea corectă a ierbii!

Se apropie 8 Martie, la şcoală învăţătoarea le spune elevilor:
– Copiii, mâine este 8 martie. Faceţi o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A doua zi, de 8 martie învăţătoare le cere elevilor să citească compunerile.
Costeluş începe:
– În vacanţa de vară mă jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început să plâng, mama m-a auzit, a venit la mine şi m-a spălat, m-a pansat, a avut grijă de mine, mama e doar una!
– Bravo Costeluş. Acum hai Ionel, să auzim compunerea ta.
– Anul trecut de Craciun mama mi-a cumparat hăinuţe noi, paltonaş, căciuliţă şi o maşinuţă nouă… mama e doar una!
– Foarte frumos Ionel, stai jos şi acum să ascultăm compunerea lui Bulă.
– Ieri când am ieşit de la şcoală am mers şi am ras două beri, o sută de uischi şi o juma de vodkă. Am venit acasă şi mama mi-a spus: ” Porcule, aşa se vine acasă?” După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame şi îi zic: “Dă-mi de mâncare că ţi-o iei iar”, “Bulă, mamă, vezi că sunt două gogoşi în frigider.” Deschid frigiderul mă uit şi zic: “Mamă, e doar una!”

La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.

I :Care este cea mai tampita idee?
R:Ca Basescu va inceta vreodata cu minciunle.

Invatatoarea le spune copiilor, ca ei au fost adusi de barza.
Evident, Gigel are de comentat:
– Doamna, barza este pasarea aia cu ciocul foarte lung?
– Da!
– Si picioarele foarte lungi si subtiri?
– Da!
– Care mananca broaste??
– Da!
– Nu cred ca a f***t tata o asemenea aratare……….!

Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.

– Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata
. Dar mai intai o dusca de bautura.

Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.

Vine vulpea.

-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.

Bea si vulpea si cade moarta de beata.

Vine lupul.

-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.

Bea si lupul cade si el mort de beat.

Vine ursul.

-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.

Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.

Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:

-Mama, ce rau sunt la betie!

Pe vremea lui Ceausescu vine presedintele SUA in vizita in Romania.
La discutii Nicu intreaba:
– la voi in America, aveti hoti ?
– Da (raspunde presedintele american)
– Si noi (zice Ceasca) dar, aveti multi ?
– Nu foarte multi, cam 20 de milioane sa tot fie … dar voi cati aveti ? (intraba americanu)
– Tot atatia!

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
– 95?… 98?… 95!… 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
– Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
– Benzina XP sau Vista aveti?