La maternitate soseste un proaspat tatic imediat dupa ce sotia lui nascuse.Ajuns in salon o intreaba pe sotie:
-Draga mea,ce avem?Baiat sau fata?
-Baiat,raspunde plictisita ea.
-Si cu cine seamana?
-Degeaba-ti spun,ca nu-l cunosti…

Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele

Medic la sat

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:
– Regret enorm , dar…
Tipa zice:
– Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentul…

doamna profesoara:
-hai bula la tabla!
-hai nu!!!
-hai bula la un 4!
-hai nu!!!
-hai bula la un 2 !
-hai nu!
-hai bula la baie!!
– haaai nuuuuu!
-hai bula la un 10!!
-HAI HAI!!

O fata merge la doctor pentru un control. Cand isi scoase bluza, acesta observa un “H” pe pieptul ei.
– De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
– Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand isi scoase bluza, avea un “Y” pe piept. Doctorul o intreaba:
– Cum ai capatat semnul ala pe piept?
– Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un “M” mare pe piept.
– Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.
– Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?

Fiica mea m‘a intrebat ” tati, ce e tristetea?”. nu am stiut cum sa ii explic asa ca i‘am calcat catelul cu masina…..

Treceau Gheorghe si Ion pe strada, pe langa masina lui Traian Basescu, presedintele se opreste, salutandu-l pe Gheorghe.
Ion: Te cunoaste Basescu?
Gheorghe: Pe mine ma cunoaste toata lumea!
Ion: Nu te cred.
Gheorghe: Hai la casa alba…
Merg ei acolo, si Obama il invita la un ceai.
Ion: Tot nu te cred…
Gheorghe: Hai la papa… dar nu te pot duce langa el. Ma duc acolo sus si ii zic sa ma imbratiseze.
Ion: S-a facut.
Merg ei la Papa, se imbratiseaza, si dintr-odata Ion lesina. Vazand asta, Gheorghe fuge repede la el.
Gheorghe: Asa uimitor ti se pare ca ma cunoaste Papa?
Ion: Nu, dar unul din multime a intrebat: “cine-i ala care-l imbratiseaza pe Gheorghe?”

La aerobic poti transpira linistita.nu te va barfi nimeni

Un tip cu o tipa la cinema. El deja de o ora cu mana sub fusta ei. Ea cu un geamat:
– Ohhh, sper ca ceasul tau este rezistent la apa

Profesoara, in vizita la domiciliul elevilor, suna indelung la casa lui Bula. In fine, apare Bula:
– Ma scuzati c-am intarziat, eram pe veranda! Va pot servi cu o cafea?
Profesoara(placut surprinsa):
– Da, multumesc!; la care, Bula intoarce capul si striga:
– Veranda! Doua cafele!

O blondă la volan:
– Inspectorul de Poliţie îmi făcea cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă, oricum nu ar fi avut nicio şansă la mine!

O tanara sa dus la preot sa se spovedeasca.
-Parinte am pacatuit
-Cum fica mea?
-Am visat ca a venit Gheorge la mine noaptea si m-a sarutat.
-Cum fata mea asa? Si o pupa popa.
-Da parinte, si dupa aia m-a dezbracat.
-Cum asa? Si incepe sa o dezbrace
-Da printe asa,si dup’aia m-a pipait.
-Cum asa? Si incepe sa o pipaie popa.
-Da Parinte.
-Si ce ai mai visat ca ti-a mai facut?
-Am mai visat ca dupa toate astea mi-a dat 1000 de euro. la care popa
-ehee, vise taica, vise

Cazuri reale:
In Detroit, in 1930, o mama inconstienta si-a lasat copilul nesupravegheat, iar acesta a cazut de la balcon! A avut insa uluitorul noroc de a pica peste sarmanul Joseph Figlock. Atat Figlock cat si copilul au scapat ca prin minune. Un an mai tarziu, acelasi bebelus a picat de la acelasi balcon peste ACELASI OM! Din nou, au scapat nevatamati.

Henry Ziegland a crezut ca a fentat soarta. In 1883 s-a despartit de prietena sa, care din deprimare s-a sinucis. Fratele fetei, coplesit de furie, l-a urmarit pe Ziegland si l-a impuscat. Apoi fratele s-a sinucis si el. Doar ca Ziegland nu era mort, glontul i-a sters fata si s-a oprit in copac. Multi ani mai tarziu, Ziegland s-a decis sa taie copacul in care s-a oprit glontul, doar ca n-a reusit sa o faca prin lovituri cu toporul. A pus astfel dinamita si a vrut sa-l arunce in aer. In urma exploziei, glontul a zburat din copac si l-a lovit in cap! Ziegland a murit pe loc.

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara, numai atât cât sa vada cum îi pleaca trenul de sub nas.
Necajit, zvârle caciula pe peron si exclama cu naduf:
– No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru’ tau?!

Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat
si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa
muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe podea si,
punindu-si mainile-n cap incepe sa se vaite:
– Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facu-si tu mie Miticaaaa, tocmai tu,
cel mai bun prieten al meu, ne cunoastem din copilarie, am crescut
impreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la randul
tau, imi suflai la tabla cand eram incurcatura, in liceu mergeam
la aceleasi chefuri, ne placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape
la fel, in armata am impartit acelasi codru de paine si-acelasi
chistoc de ultima tigare, Miticaaaa, Miticaaaa….Mitica, vrei sa
te opresti macar o clipa cand iti vorbesc???