Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !

Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!

Bula,Strula si cu Itic intra într-un bar.
Barmanul:
-“Faceti misto?”

I love you……… I need you……….I like you……….I want you………. I vrea tu!

Cica prietenia ar putea dura o vesnicie daca nu s-ar gasi cineva care sa ceara bani imprumut!!

O femeie nedumerita merge la Confucius si-l intreaba.Inteleptule Confucius de ce o femeie care are mai multi barbati e o c**** si un barbat care are mai multe femei este un smecher?
Confucius raspunde: Draga doamna un lacat care este deschis de mai multe chei este un lacat slab.Dar cheia care deschide toate lacatele este : The Master Key!

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.

Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:

– Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! … Se aude un zgomot sec si … nimic!

Liniste de moarte in avion!

Pasagerii se privesc inghetati…

Nimeni nu mai misca!

Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar…

Stewardezele zambesc nervos … Semn rau … Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
– Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata! – Asta nu-i nimic, striga un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei, cum arata la spate …

Un individ il surprinde pe un pusti de vreo opt ani tragand cu sete dintr-o tigara.
-Ce faci,copile,de ce fumezi la varsta asta?
-Lasa-ma ba nene-n pace,tu nu vezi ca-s suparat pa viata?…
-Dar ce suparari ai putea avea tu?!
-Pai m-au parasit toate curvele…
-Ce?!Sa nu zici c-ai avut si femei?!…Da ma rog,cum s-a intamplat?
-Nu stiu,nene,am uitat,nu ma vezi ca-s mort de beat?

Intr-o dupa-amiaza, obositi dupa atata cosit si munca la camp, cu fanul in caruta si uneltele peste, Ion si Ghoerghe se intorc bucurosi de la holda, insufletiti ca au terminat si ultima brazda la camp. Cum mergeau ei agale pe marginea drumului, in caruta, la un moment dat trece un motociclist pe langa ei.
– Mai Ioane, ala nu era Dumitru?!
– Ghio, tu nu vezi bine? N-ai vazut ca asta n-avea cap?! Ce-ai patit, te-ai bolinzit la cap?
– Mai Ioane, daca iti spun ca era el… am cunoscut motocicleta, zise Ghoerghe sigur ca ochii inca nu-l inseala.
Mai merg ei o vreme si trece inca un motociclist pe langa ei.
– Ia zii, mai Ghio, si asta era tot Dumitru?!
– Apoi n-o fi fost el atunci, dar amu’ trebuie ca el o fost, zau asa!
– Ti-am zis eu ca te-ai bolinzit la cap. Pai si asta era tot fara cap, mai omule!
– Sincer, mai Ioane, ma iau fiorii. Nu ma asteptam la una ca asta…
Dupa inca o bucata de vreme, undeva chiar inainte de intrarea in sat, inca un motociclist trece pe langa caruta.
– Mai Ioane, sa stii ca avusasi dreptate! Nu era Dumitru, ca si asta era tot fara cap!
– Amu, ca ai reusit sa iti dai seama de asta, muta si tu coasa pe partea cealalta a carutei ca raman toti motociclistii din sat fara cap si nu avem atatea cosciuge.

In urma unor recente cercetari medicale,s-a descoperit o boala din ce in ce mai frecventa la nou nascuti: Intoxicatia acuta cu gel.

-Iubitule..,vrei să știi ce gânduri îmi umblă acum prin cap?
-Nuu,pentru că oricum,vor muri curând.De foame.

Doi betivani la un pahar de vorba:
“Crăciunul la mine acasa este cel puţin de şase sau şapte ori mai placut decat oriunde altundeva. Ne apucam de băut devreme. Şi în timp ce toţi ceilalţi vad doar un singur Moş Crăciun, noi vedem cel putin şase sau şapte.”

Sotia il suna disperata pe psihiatru:
-Doctore! Doctore! Inca de azi dimineata sotul meu este convins ca este un cal!
-Nu te ingrijora- raspunde doctorul- sotul tau este un jocheu. Probabil este o boala profesonala. Il poti aduce la mine- in urmatoarele doua ore voi fi inca in cabinet.
-Va multumesc foarte mult, doctore!- a exclamat femeia usurata. Voi ajunge in cateva minute. Pun saua pe el si vom alerga la galop!

Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.
La un moment dat trece un motociclist pe langa ei.
– Ia uite Ioane, ala n-avea cap!
– Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Inca un motociclist. Maria:
– Zau, Ioane, nici asta n-avea cap.
– Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria:
– Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
– Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta…

Intro zi un om nea Ion a cazut de pe o schela.La fata locului au ajuns niste politistii care au intrebat ce sa intamplat.Politistii nau aflat nimic.in ziua de Pasti cand era ziua lor libera toti politistii au visat acest caz. A doua zii ei lau intrebat pe un copil:
-Tu il cunosti pe nea Ion???
-(copilul)Da, il cunosc!!!!
-Da tu stii de ce a cazut de pe schela????
-Da.La pedepsit Dumnezeu!@!!!
-Da cea facut??
-A injurat!!!
-Cum a injurat?
-Dumnezeii matii de copil nu mai trage de schela