Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi…Ce te holbezi asa la mine soldat!?….

Q: Ce asemanare exista intre manelisti si Pentagon?
A: Si unii, si altii se ocupa de “toti dusmanii”

– Ridicati piciorul drept ! ordona srgentul major.
Un soldat din neatentie isi ridica stangul. Cand se uita, sergentul major vede 2 picioare unu` langa altul. Nervos, intreaba :
– Care-i idiotu` care a ridicat ambele picioare ?

Banc:
Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata, cu hainele rupte…
Maica-sa il intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Am dansat in cerc, in jurul bradului.
– Bine, dar de ce esti zgariat tot?
– Eram putini.

Analiză pe text de criminalist:
1. De unde vine copilul ?
-nu se specifică- se va localiza . Şcoală sau grădiniţă
2. La ce oră se întoarce copilul acasă ?
Traseul locaţie- casă se încadrează în timpul obişnuit ? De ce nu este însoţit?
3. Căţi copii au fost ? – puţini (se va determina lungimea totală a braţelor şi implicit diametrul bradului, distanţa faţă de brad a fiecăruia)
4. De ce au fost puţini copii în jurul bradului? Şcoala nu este performantă?
Era după program ? Se fac favoritisme ?
5. Dacă şcoala nu este performantă, bradul trebuie să fie mic.
În acest caz nu aveau cum să se zgârie, deci a fost un brad mare.
6. De unde şi-a permis şcoala un brad mare ?
Sponsorizări involuntare cu caracter voluntar ?- de cercetat .
7. De ce sunt hainele rupte? -Hainele la frecare cu bradul nu se pot rupe, eventual se pot deteriora nesemnificativ
8. Ce haine purta ? De firmă? Dacă da , care firmă? .
9. Hainele nu sunt de firmă., sau sunt fake.
10. Ta-su nu-l întreabă nimic ?
Concluzie: Copilul provine dintr-o familie destrămată, mă-sa-l îmbracă de la second hand, copilul traumatizat de despărţirea părinţilor, minte, este agresiv şi ascunde faptul că s-a bătut cu colegii la un fotbal în curtea şcolii.

Se deschid 4 căi de cercetare:
1. De unde are fonduri şcoala(grădiniţa) pentru un brad cu diametru mare.
2. Dacă s-a respectat legea privind achiziţiile publice.
3. Dacă a fost o sponsorizare, trebuie verificat contractul de sponsorizare şi înregistrarea în documentele fiscale ale sponsorului.
3.1. În urma verificării se va stabili dacă sponsorul nu beneficiază de “Foloase Necuvenite” în urma sponsorizării.
4. Se va efectua o anchetă socială din care va rezulta capacitatea mamei de a avea în creştere minorul, în caz contrar va fi luat sub tutela statului.

Ca românul, nu-i niciunul;
Unde-s mulți, putea fi unul!

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului…. Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
– Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
– Nu, doamna, raspunse……….. gradinarul.

Bula vine la scoala cu o colivie, in care avea o pasarica.
– Bula, de ce ai adus pasarica la scoala? intreaba invatatoarea.
-Am adus-o, doamna invatatoare, pentru ca azi-dimineata, cand eram la baie, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: “Las` ca pleaca Bula la scoala si-ti fac praf pasarica!”.

Doctorii urmeaza sa stabileasca forma de anesteziere si-l pun pe pacient sa aleaga intre anesteziae occidentala sau cea romaneasca. Pacientul o alege pe cea occidentala. Anestezistul: n-avem. Pacientul: pai atunci luam p-aia romaneasca. Pacientul e pus pe masa de operatie. Doctorul: naniiii, naniiii, puiul mamiiii….

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Tarziu in noapte apare si fiul
Tatal nervos:
-Unde ai fost, pana asa tarziu?
-Tata azi mi-am pierdut virginitatea.
-Extraordinar!!! Aseaza-te sa bem ceva!
-Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

Politisul catre Moartea:
-Si ziceati , cand ati intrat in Romania aveati coasa?!

Sunt la regim ..pe whiskey…deja am pierdut 3 zile…

Bula si Strula vorbeau pe messenger. Deodata se opreste curentul ….
Bula : Pfaaaai , iar o intrat asta pe invisible !!!!

Zilele trecute am luat cina cu Gari Casparov, campionul lumii la sah . Fata de masa era in patratele…i-au trebuit doua ore lui Casparov sa-mi dea sarea!

– Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie inteligenta?
Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele

– Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger?
– Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!

– Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?
– Ambele se aduna din copaci

– Care este femeia ideala?
O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama

– Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
– La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina

– Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
– Sa divorteze

– Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
– Se mareste suprafata bucatariei

– Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa, bogata si inteligenta?
– Te casatoresti de 4 ori

– De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
– Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu’ Minune. In timp ce se usura, Ali vede ca Adi Copilu’ tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
− Si tu suferi de Parkinson?
− Nu, mancatzash, da’ ma stropesti in ureche!