Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Tarziu in noapte apare si fiul
Tatal nervos:
-Unde ai fost, pana asa tarziu?
-Tata azi mi-am pierdut virginitatea.
-Extraordinar!!! Aseaza-te sa bem ceva!
-Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

Politisul catre Moartea:
-Si ziceati , cand ati intrat in Romania aveati coasa?!

Sunt la regim ..pe whiskey…deja am pierdut 3 zile…

Bula si Strula vorbeau pe messenger. Deodata se opreste curentul ….
Bula : Pfaaaai , iar o intrat asta pe invisible !!!!

Zilele trecute am luat cina cu Gari Casparov, campionul lumii la sah . Fata de masa era in patratele…i-au trebuit doua ore lui Casparov sa-mi dea sarea!

– Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie inteligenta?
Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele

– Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger?
– Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!

– Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?
– Ambele se aduna din copaci

– Care este femeia ideala?
O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama

– Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
– La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina

– Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
– Sa divorteze

– Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
– Se mareste suprafata bucatariei

– Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa, bogata si inteligenta?
– Te casatoresti de 4 ori

– De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
– Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu’ Minune. In timp ce se usura, Ali vede ca Adi Copilu’ tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
− Si tu suferi de Parkinson?
− Nu, mancatzash, da’ ma stropesti in ureche!

La expozitie de pictura, premiul întâi l-a luat un tablou cu femei goale, în pozitii senzuale, toate având în mâini seceri si spunând:
-Vrem ciocane!

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
-Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
-N-avem.
-Atunci, macar un zavor…
-N-avem.
-Nici macar un foraibar n-aveti?
-N-avem.
-Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
-N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

Doi betivi stau la o masa dintr-un bar si dicuta cu multe pahare in fata:
– Ai mai vazut un cub de gheata cu o gaura in el?
– Nu numa’ c-am vazut, da’ m-am si insurat cu unul acum 15 ani.

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
– Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…

Sotia catre sot:
– Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
– p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?

culmea culmilor:
sa te c.ci la cineva in usa din razbunare dupa ce te c.aci sa suni la usa si sa ceri igienica.
culmea culmilor culmilor:
sa mai suni odata sii sa spui ca nu tia ajuns.

Alba ca Zapada isi numara piticii dupa o zi de munca. Nu ieseau decat 6 la soroteala. Mai numara ea vreo ora, dar tot 6 erau. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic.
-A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine?
Piticul, cu limba scoasa zice:
-HELLLMUT!!!

Intr-o zi se duce iepurasul la vulpe acasa si bate la usa. Ii raspund puii acesteia. Iepurasiul ii intreaba:
– Mama voasrte e acasa?
– Nu nene.
– Cand vine sa-i spuneti ca vreau sa o f*t.
A doua zi istoria se repeta. A treia zi bate iepurasul la usa si ii deschide vulpea. Cum o vede, iepurasul o ia la fuga. In timp ce alerga sare printre doua crengi. Vulpea dupa el dar, fiind mai mare ramane intepenita intre crengi. Iepurasul se duce la spatele ei si o f**e dupa care ii spune:
-TE F****M EU SI ACASA DAR MI-A FOST RUSINE DE AIA MICI!