Americanii au descoperit ca in stare de imponderabilitate stilourile normale nu functioneaza, din cauza ca cerneala nu curge. Asa ca au chemat 3 ingineri sa le rezolve problema.
Inginerul neamt propune:
-Folositi cerneala cu suspensii echilibrate de plumb sau mercur! Acestea sunt destul de grele ca sa o faca sa curga si in conditii de imponderabilitate!
lnginerul japonez:
-Introduceti aer comprimat in rezervorul stilourilor! Acesta va face lichidul sa curga si in conditii de imponderabilitate si doar reglati jetul cu un mic buton!
Inginerul roman:
-Scrieti cu creionul!

Infractorul la cinema

Seful politiei ii cearta pe doi subordonati, carora le-a scapat infractorul.
– Cum s-a intamplat?
– Pai, el a intrat in cinematograf.
– Si voi?
– Noi vazusem deja filmul ala!

Poetul Heinrich Heine era la frizerie, la ranad. Frizerul se dovedea a fi foarte vorbaret. Ajunge Heine la rand la tuns.
-Cum sa va tund? intreaba guralivul.
Raspunsul lui Heine vine prompt:
-In tacere!

Marele poet german HeinrichHeine era invitat la un dineu. Acolo, Heine avu ghinionul sa dea peste o doamna foarte sacaitoare, care-l tot bombarda cu intrebari. La un moment dat, doamna spune:
-Herr Heine, e adevarat ca vorbiti franceza?
-Da, e adevarat!
-Si e greu de invatat?
-Un fleac! Atata doar ca in locul cuvintelor nemtesti trebuie sa le folositi pe cele frantuzesti!

O baba într-un troleibuz. Trece pe lânga doua biserici se închina, trece pe lânga palatul parlamentului, la care soferul:
– La asta nu te închini? Ca e tot acelasi material!
Sta baba ce sta si îl întreaba pe sofer:
– Auzi, tu ai sotie?
– Da.
… Baba:
– Si o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
– Da.
Dar de acolo baba:
– Dar în c*r nu o pupi ca-i tot acelasi material?

EA şi EL la mare. Ea în apa, El pe nisip.
— Costică, hai mă, intră şi tu.
— Puşchea pe limbă, Miţo! De abia ce-am ieşit coniţionat.

Pe vremea PCR, o babuta avea un tap foarte “harnic” la capre> Auzind de el, comunistii il confisca si il duc la CAP. Acolo tapul s-a lasat imediat pe tanjala si nu era bun de nimic. PCR-istii merg la babuta:
-Ce are mamaie tapul de nu mai vrea sa presteze?
-Pai eu de unde sa stiu! Intrebati-l pe el!
Intreaba astia tapul de ce nu mai lucreaza.
-Pai e simplu! Cand eram la baba, eram la particular! Acum sunt la stat! Timpul trece leafa merge!

— Ah, domnişoară, dac-ai şti cât te iubesc….
— Degeaba, domnule, alta poate să te credă, eu nu.
— O, eşti amabilă să-mi spui cine-i acea “alta”?

Intrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca in Romania comunista oile erau ca leii?
Raspuns:
-Da, aveau lana doar la gat si un pic in varful cozii!

Un oarecare paradox: Toti dusmanii mei sunt de fapt prieteni…intre ei!

— Domnule doctor, e o jumătate de ceas de când m-ai pus să scot limba şi nici nu te-ai uitat la ea.
— Scuzaţi, doamnă….. voiam doar să scriu reţeta în linişte.
Revista FURNICA 1910

— Domnule Ionescu, nu-mi însor băiatul acum, că prea e tânăr ; o fi mai târziu, să-i
mai vie minte.
— Rău faci, madam Popescu, când o să-i vină minte n-o să mai vrea el să se însoare.
( Din revista FURNICA , 1910)

— Bine, mă, dăduşi 5 lei la garderobă când taxa e doar un leu!!
— Da, dar ia uităte ce haină de blană mi-a dat.

( din revista ” FURNICA” , 1910)

Basescu si Marko Bela mananca ciorba de burta.

Basescu intinde mana dupa ardei iute iar Marko il plezneste peste degete cu lingura. Basescu incearca iara, incaseaza iara una peste degete. Ce te -a apucat mai Bela
intreaba Basescu . Mei Traiane mei , zice Marko, pina eu ling la tine in cur,,, tu nu
mananci ardei iute,,, e clar la tine ! ?

— Mimi, ce s-a întâmplat? Nu mai aveţi nici o farfurie deşi la nuntă aţi primit zece seturi.
— Da, dar de atunci ne-am certat de trei ori.