Pseudoelegie

Intr-o noapte-ntunecata
Si cu soare arzator,
Tare aveam chef de viata,
De-mi venea sa ma omor.
Am deshis cuptorul ca sa fac o baie,
C-aveam insolatie,de l-atata ploaie.
Si gandind cu voce tare,
Cum stateam eu tolanit,
Tot soptind in gura mare,
M-am trezit c-am adormit…
Te-am visat apoi,iubito,
Cum cu draci ma dezmierdai
Si c-o sforicica groasa
Tu la gat ma masurai.
Si de bucurie,zburdand prin odaie,
Lacrimi pe obraji-mi imi curgeau suvoaie.

“Examen de promovare
in grad la politisti. Ii
baga pe acestia intr-o
sala, vine ofiterul si le
zice :
– Ba baieti, treburile e
simple, azi va dam ceva
usor. Inchide geamurile,
trage perdelele, aprinde
lumina. Fiti atenti: eu o
sa sting lumina, dupa
care voi trebuie sa-mi
ziceti ce s-a intimplat cu
ea, unde a disparut. Zis
si facut, stinge ofiterul
lumina, cum se vad
gaborii pe intuneric,
incep sa urle, tremurau
de frica…
Gradatu’ vede ca nu
poate s-o scoata la
capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau
permisie doua saptamini,
da dupa asta veniti si-mi
ziceti unde s-a ascuns
lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa
doua sapt. nerasi,
nedormiti ne-etc. Ii ia ala
la rand:
– Ba, cutare, unde era
lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul!
Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul,
care arata cel mai jalnic.
Vine asta si zice:
– Dom’ capitan, sa
moara mama, am gasit
solutia. Am aflat unde s-
a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am
ajuns acasa, am inchis
toate geamurile, am tras
roletele, am batut sipci
la geamuri, la usi, ce
mai, am izolat toata
casa. Apoi am stins
lumina. Si da-i si caut-o.
Am smul tapetul, am
smul parchetul, am dat
jos tencuiala, am spart
mobila, am ars saltelele,
da pina la urma am
gasit-o, nenorocita
naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…”

Imi povestea un chelbos:
“Intr-o zi plina cu soare
Statea mutul in parcare
Si striga la surd,mai frate,
Sa se dea un pic deoparte,
Ca venea-n viteza schiopul
(La intrecere cu altul)
Ca sa prind-acceleratul!”
-Ma,zic,chiar asa sa fie?…
-“Sa n-am parte de chelie!”

Doi insi la o partida de golf. In fata lor doua femei joaca golf dar avanseaza destul de incet.
> Primul din ei: Ma duc sa le spun sa se grabeasca ! Dupa cateva minute se intoarce. “Aoleo nu pot sa ma duc acolo pentru ca este nevasta mea si cu amanta mea!”
> Cel de-al doilea tip spune: Lasa ca ma duc eu!. Dupa un timp se intoarce.
> “Ce mica este lumea!”.

Fetele au nevoie de o experienta foarte bogata pentru a se saruta ca incepatoarele!

-Mama,mama,zice Bula lui maica-sa,am vazut-o pe sor-mea cum lingea cocoselul!
-Ehee,cata libertate mai au tinerii in ziua de azi,pe vremea mea numai cand era balci prindeam ocazia!…

-Tata, eu ce o sa ma fac cand voi fi mare?
-Te faci si tu colonel, ca tati tau.
-Dar tati, nu se poate sa ma fac general?
-Nu puiutz, general nu se poate.
-De ce tati?
-Pai stii, si generalul are un baiat.

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo` la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
– Cine-i?
– Io, Gheo`!
– Ce vrei ma, la ora asta?
– Ioane, ai vopsea verde?
– Nu!
– Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
– Cine-i?
– Tot eu, Gheo`!
– Si acum ce mai vrei?
– Ti-am adus vopsea verde

Bula parasutist: La un antrenament Bula se pregatea sa sara .Comandantul ii spune:
– Daca nu ti se deschide parasuta principala sa o deschizi pe cea de rezerva si dupa aia ne intalnim la baza, daca nici o parasuta nu ti se deschide roaga-te la Sf. Petru sa nu patesti nimic. Sare Bula si dupa doua zile Bula apare la baza cu un scaun cu rotile fiind in intregime in ghips. Bula il intreaba pe comandant:
– Cum ati zis ca-l cheama pe ala?

Eram în masinã cu cei trei copiiai mei într-o searã cãlduroasã de varã, când o femeie goalã puscã ne-a fãcut cu mâna dintr-o masinã decapotabilã. Întimp ce
încercam sã-mi revin din soc, l-am auzit pe pustiul meu de 5ani de pe scaunul din spate:
“Mama! Tanti aia nu poartã centura de sigurantã!”

-Domnule, o iubesc pe fiica dumneavoastra, nu pot trai fara ea, dar abia indraznesc sa va cer mana ei.
-De ce?
-Din trei motive: mai intai, sunt sarac…
-Multumesc, ajunge, celelalte doua nu ma mai intereseaza!

Daca bagi mana in buzunar iar acolo gasesti o p..a, asta inseamna ca:
1. N-ai bani.
2. Esti barbat.
3. E timpul sa-ti cosi buzunarul.

Daca te imbeti ca un porc si cand ajungi la femeie nu ti se mai scoala cocoselul……inseamna ca ai si gripa porcina si gripa aviara!!!

Din jurnalul de calatorie al unui turist american…

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.