Draga Zapada, Craciunul a trecut de multa vreme…Ai venit prea tarziu. Pleaca, te rog! Cu drag, ROMANIA !

Atenție la virusul denumit „viagra”.
Dintr-un floppy de trei țoli jumate,vă puteți trezi cu un hard de 250 de giga…

Iarna, ger, viscol. Sezonul batranelor din fata blocului se declara inchis!

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” .

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi..dele alea de la posta au mancat-o”.

Se duce badea Ion cu badea Vasile la vanatoare cu o singura pusca.
La un moment dat un urs se ia dupa ei:
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l stang.Ursul tot dupa ei.
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l drept.
Ioane tragi in cap ca asta vrea sa ne manance nu sa ne f**a!

Putini oameni stiu ca Lev Tolstoi si-a scris romanele cu rimel “Max Factor”. Datorita acestui lucru lucrarile sale aveau lungime si volum.

Intamplare reala.Un reporter il intreaba pe un baiat de 27 de ani:Cate minute are o ora? Raspunsul vine prompt:Iarna sau vara?

Ce ii in 14 februarie?
…incepe play off-u Ligii Campionilor 😀

La un interviu tv:
Moderatorul: -Doamna Carmen Serban, sunt adevarate zvonurile precum ca ati sedus-o pe minora…cutare…si ati facut dragoste cu ea?
C.S. -Nu, nici pe departe…chestia asta v-o poate confirma oricare dintre nenumaratele mele prietene, care s-au culcat cu mine-n pat de mai multe ori…

– Ce mai faci ba, Bula?
– Ce sa fac, trag limbi.
– Vai, nu stii ca nu-i sanatos?
– Pai nu trag în piept.

Doi tipi la WC-ul public . Unul il intreaba pe celalalt :
-Nu esti cumva nascut in Iasi ?
-Ba da , raspunde celalalt
-Si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei zile ?
-Ba da
-Si nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu ?
-Ba da . Dar de unde cunosti toate astea ?
-Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si din cauza asta ,
te pisi pe pantofii mei .

Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
”Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză:
„Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”

1963- Whitney HoustON

2012- Whitney HoustOFF

Baciu Gheorghe sedea linistit sprijinindu-se in ciomag si pascandu-si oile.Cand deodata aterizeaza langa el un OZN.Baciu Gheorghe nimic.Din OZN coboara un extraterestru cu 2 capete,dar baciul intangibil,nu spune nimic.Din primul cap extraterestrului ii mai iese unul.Baciul nimic…din capul nou aparut ii mai iese unul si tot asa pana facu vro 20 de capete.Baciu Gheorghe se sprijini in maciuca spunand: No, ‘tu-ti gatii ma-ti !

Vasile si Costel, in timpul unei partide de table.Vasile deja facea spume la gura de ciuda, pentru ca si uitase de cand nu mai castigase.
Da vasile cu zaru’ si, vazand ca nici de data asta nu-i “intrase” nimic, abia se abtinea sa nu planga.
Ii zice Costel: “- Hai, ma Vasile, ce faci, mai muti odata?…la care Vasile rabufneste:
– Eh, ce sa zic…(imitandu-l): “mai muti, mai muti”…MAIMUTO !!!