Ma intreba nevasta-mea:
– Tu stii, ma, ce e maine, pe 14 februarie?
– Cum dracu’ sa nu stiu?! Incep meciurile din Champions League …

Un taran se duce la benzinarie:
-Cat costa un litru de benzina?
-Pai,15lei.
-Dar o picatura?
-Nu costa nimic.
-Atunci picatura-mi si mie 20litri in rezervor…..

flori 50 Ron, bijuterii 200 ron, cina 150 ron, camera de hotel 300 ron, fata lui cand ea ii spune ca e pe ciclu, nepretuita 😀

Serviciile secrete straine au aflat motivul pentru care presedintele Romaniei nu a fost de acord cu aprobarea codului rosu pentru anumite zone….
Se pare ca, din motive ‘neelucidate’, dansul prefera culoarea portocalie si uraste culoarea rosie ….

‎-Acasa sunt ca un tigru…
-???
-Merg in patru labe si fara zgomot!

Se duce intr-o zi Ileana Cosanzeana la taica-su imparatul si-i zice:
– Tata, cum sa fac sa nu-mi mai alunece mainile?…la care imparatul, mirat:
– Dar ce-ti veni sa ma intrebi, copila mea?
– Pai, ori de cate ori ma joc cu zmeul, cu toate ca il trag cat pot eu de tare de ata,
pana la urma imi aluneca mana, iar zmeul isi ia zborul si ma lasa cu ochii-n soare…

Scrisoarea unui puscarias.

Draga mama,
Ti-am scris pana acum 20 de scrisori, da’ mi le rup gardienii ca de ce ii injur in ele. Sper ca pe asta sa nu o mai rupa fir-ar al dracu de dobitoci, mancami-ar…. Draga mama: Ti-am scris pana acum 20 de scrisori. Pe asta nu au cum sa o mai rupa gardienii, ca dupa ce o scriu, o inghit. Stii cat de mult iti doreai sa fiu fetita? Eh, de 2 saptamani ti s-a implinit visul. Stau in celula cu 2 colegi. Cel din fata mea e inalt, iar pe cel din spate nu-l vad da ma doare. Pe unii, gardienii ii baga in carcera. Pe altii in infirmirie. Pe mine ma baga in…ma rog tu sa ma astepti cracanat. Mancarea arata foarte bine. De 3 ori pe zi ne aduc poze cu ea. Fideaua din supa e asa de tare incat un coleg s-a spanzurat cu ea. Masa de pranz se compune din: tablie, 4 picioare si cuie, iar masa de seara din…. Dupa care ne culcam. Eu cand primesc bataie nu pot sa dorm. Stii ce zgomot face muchia toporului peste dinti. Voi iesi din parnaie chiar de ziua mea. Iti vine sa crezi ca voi sarbatori cea dea 98-a aniversare in familie? Ieri am avut un schimb de experiente cu colegii nostri din Jilava. Adica gardienii lor ne-au batut pe noi, iar ai nostri pe aia. Dupa aia am incins un fotbal. Eu am fost mingea. Pe unii ii bat in cap pana cand innebunsc. Si pe mine m-au batut dar am scapat. Acum stau bine mersi in trenul de pe cerul subacvatic si imi ling penele ca asa fac rinocerii cand miorlaie, nu? Dusuri fac numai seara. In rest facem robineti, chiuvete, capace de WC. Baie facem zilnic, iar de revelion ne-au dat si apa. Am pregatit si o piesa de teatru. Gardienii sunt boierii, iar noi toti Gheorghe Doja. Ma pregatesc sa evadez si m-am apucat de sapat un tunel. Asa ca spune-mi unde ti-a dat statul teren ca sa stiu unde sa ies. Cand vine un coleg nou, il mangaiem, ii rupem folia protectoare de la cacao si ii spunem:
-Amigo! si esti ca noi.
Mai spune si tu cand trimiti panze de bomfaier in chifle. La cate am inghitit evadam din 10 puscarii. Stam intr-o celula de 2 pe 3 si avem paturi suprapuse. Vreo 15. Abia incapem pe langa ele. Ma tin astia numai in picioare. De aia am facut varice. Abia astept sa ma odihnesc pe scaunul electric. Chiar, cat mai e kilowatu’ sa stiu ce paguba le fac. Uneori ma gandesc la nevasta-mea. Acum ma apuca dorul de ea. Au ba Dorule nu ma mai strange asa tare, ce dracu’. Gardienii sunt de treaba. Imi dau tot ce trimiti tu in pachet. Dar nu imi mai trimite atata bataie. Ieri s-a lasat frigul. Directorul inchisorii a luat masuri sa luam 10 perechi de bocanci fiecare. In gura. Deci cam asta e tot, nu uita sa imi scrii si tu inapoi.

Cu drag,
Copilu’ tau.

Discută doi prieteni:
– Hmm, stau şi mă gândesc, oare ce găseau interesant mai demult femeile la bărbaţi?
– Când mai demult?
– Înainte de a apărea banul!

Draga Zapada, Craciunul a trecut de multa vreme…Ai venit prea tarziu. Pleaca, te rog! Cu drag, ROMANIA !

Atenție la virusul denumit „viagra”.
Dintr-un floppy de trei țoli jumate,vă puteți trezi cu un hard de 250 de giga…

Iarna, ger, viscol. Sezonul batranelor din fata blocului se declara inchis!

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
“Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” .

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi..dele alea de la posta au mancat-o”.

Se duce badea Ion cu badea Vasile la vanatoare cu o singura pusca.
La un moment dat un urs se ia dupa ei:
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l stang.Ursul tot dupa ei.
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l drept.
Ioane tragi in cap ca asta vrea sa ne manance nu sa ne f**a!

Putini oameni stiu ca Lev Tolstoi si-a scris romanele cu rimel “Max Factor”. Datorita acestui lucru lucrarile sale aveau lungime si volum.

Intamplare reala.Un reporter il intreaba pe un baiat de 27 de ani:Cate minute are o ora? Raspunsul vine prompt:Iarna sau vara?