Macar de Valentines Day sa o conving pe prietena mea sa facem un 69.

Pana acum a fost mai mult 96…..

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
-Isaac, mai am putin si mor.Vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de inbracaminte si cele 2 ferme, 8 magazine, conturile bancare, valorile, sculpturile…
-Da, tata, mi le lasi?
-Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Am intrat pe usa cu 5 buchete de flori pentru soţia mea.

“Happy Valentines day, iubito!!!”
“Oh, Doamne, sunt superbe!!” mi-a zis ea bucuroasa. “De unde le-ai luat ?”
-“De mai jos, de pe strada noastra” si i-am făcut cu ochiul…
– “De la floraria de pe colt?”
– “Nuuu, de langa stalpul acela daramat,unde a murit motociclistul ala ieri”

Porcusorul agresiv vine acasa si o gaseste pe nevasta-sa fredonand un cantec de dragoste:
– Da’ de ce canti ?!…o intreaba.
– Pai ai uitat ca maine e Valentine’s Day?…si imi serbez si ziua de nastere!
– Ete na!…Optimisto!!

Trebuie sa raspunzi serios:
Esti reporter si te afli deasupra unui sat unde toate casele sunt acoperite de zapada…
Elicopterul coboara, tu iti iei camera de filmat, te apropii de o casa…
Vezi un colt de geam ramas inca neacoperit…
Te apropii mai mult si vezi un om dand disperat din maini, chinuindu-se sa iasa afara pe geam…
Dupa ce te uiti mai bine il recunosti. E Traian Basescu…

Ai doua posibilitati:
1. Sa prinzi “faza” vietii tale…
2. Sa il salvezi pe presedintele Romaniei si sa ratezia sansa vietii tale…

Inainte de a raspunde la intrebare, spune sincer:
– Poza o faci color sau alb-negru?

Un cuplu de varsta a treia a reusit sa-si construiasca in sfarsit casa pe care si-o doreau.
Constructorul insa avea o problema: amplasarea unei ferestre generoase la camera de dus.
– Ma tem ca vecinii dumneavoastra vor avea o vedere excelenta cand veti face dus.
Doamna raspunde:
– Nu va faceti griji. Se vor uita doar o data!”

Pentru a-mi face viata mai uşoara, m-am gandit de Valentines Day, sa-i dau si amantei si sotiei acelaşi lucru … Herpes.

Ma intreba nevasta-mea:
– Tu stii, ma, ce e maine, pe 14 februarie?
– Cum dracu’ sa nu stiu?! Incep meciurile din Champions League …

Un taran se duce la benzinarie:
-Cat costa un litru de benzina?
-Pai,15lei.
-Dar o picatura?
-Nu costa nimic.
-Atunci picatura-mi si mie 20litri in rezervor…..

flori 50 Ron, bijuterii 200 ron, cina 150 ron, camera de hotel 300 ron, fata lui cand ea ii spune ca e pe ciclu, nepretuita 😀

Serviciile secrete straine au aflat motivul pentru care presedintele Romaniei nu a fost de acord cu aprobarea codului rosu pentru anumite zone….
Se pare ca, din motive ‘neelucidate’, dansul prefera culoarea portocalie si uraste culoarea rosie ….

‎-Acasa sunt ca un tigru…
-???
-Merg in patru labe si fara zgomot!

Se duce intr-o zi Ileana Cosanzeana la taica-su imparatul si-i zice:
– Tata, cum sa fac sa nu-mi mai alunece mainile?…la care imparatul, mirat:
– Dar ce-ti veni sa ma intrebi, copila mea?
– Pai, ori de cate ori ma joc cu zmeul, cu toate ca il trag cat pot eu de tare de ata,
pana la urma imi aluneca mana, iar zmeul isi ia zborul si ma lasa cu ochii-n soare…

Scrisoarea unui puscarias.

Draga mama,
Ti-am scris pana acum 20 de scrisori, da’ mi le rup gardienii ca de ce ii injur in ele. Sper ca pe asta sa nu o mai rupa fir-ar al dracu de dobitoci, mancami-ar…. Draga mama: Ti-am scris pana acum 20 de scrisori. Pe asta nu au cum sa o mai rupa gardienii, ca dupa ce o scriu, o inghit. Stii cat de mult iti doreai sa fiu fetita? Eh, de 2 saptamani ti s-a implinit visul. Stau in celula cu 2 colegi. Cel din fata mea e inalt, iar pe cel din spate nu-l vad da ma doare. Pe unii, gardienii ii baga in carcera. Pe altii in infirmirie. Pe mine ma baga in…ma rog tu sa ma astepti cracanat. Mancarea arata foarte bine. De 3 ori pe zi ne aduc poze cu ea. Fideaua din supa e asa de tare incat un coleg s-a spanzurat cu ea. Masa de pranz se compune din: tablie, 4 picioare si cuie, iar masa de seara din…. Dupa care ne culcam. Eu cand primesc bataie nu pot sa dorm. Stii ce zgomot face muchia toporului peste dinti. Voi iesi din parnaie chiar de ziua mea. Iti vine sa crezi ca voi sarbatori cea dea 98-a aniversare in familie? Ieri am avut un schimb de experiente cu colegii nostri din Jilava. Adica gardienii lor ne-au batut pe noi, iar ai nostri pe aia. Dupa aia am incins un fotbal. Eu am fost mingea. Pe unii ii bat in cap pana cand innebunsc. Si pe mine m-au batut dar am scapat. Acum stau bine mersi in trenul de pe cerul subacvatic si imi ling penele ca asa fac rinocerii cand miorlaie, nu? Dusuri fac numai seara. In rest facem robineti, chiuvete, capace de WC. Baie facem zilnic, iar de revelion ne-au dat si apa. Am pregatit si o piesa de teatru. Gardienii sunt boierii, iar noi toti Gheorghe Doja. Ma pregatesc sa evadez si m-am apucat de sapat un tunel. Asa ca spune-mi unde ti-a dat statul teren ca sa stiu unde sa ies. Cand vine un coleg nou, il mangaiem, ii rupem folia protectoare de la cacao si ii spunem:
-Amigo! si esti ca noi.
Mai spune si tu cand trimiti panze de bomfaier in chifle. La cate am inghitit evadam din 10 puscarii. Stam intr-o celula de 2 pe 3 si avem paturi suprapuse. Vreo 15. Abia incapem pe langa ele. Ma tin astia numai in picioare. De aia am facut varice. Abia astept sa ma odihnesc pe scaunul electric. Chiar, cat mai e kilowatu’ sa stiu ce paguba le fac. Uneori ma gandesc la nevasta-mea. Acum ma apuca dorul de ea. Au ba Dorule nu ma mai strange asa tare, ce dracu’. Gardienii sunt de treaba. Imi dau tot ce trimiti tu in pachet. Dar nu imi mai trimite atata bataie. Ieri s-a lasat frigul. Directorul inchisorii a luat masuri sa luam 10 perechi de bocanci fiecare. In gura. Deci cam asta e tot, nu uita sa imi scrii si tu inapoi.

Cu drag,
Copilu’ tau.

Discută doi prieteni:
– Hmm, stau şi mă gândesc, oare ce găseau interesant mai demult femeile la bărbaţi?
– Când mai demult?
– Înainte de a apărea banul!