Era odata un urs si un iepure . Intr-o zi ursul isi cumpara o masina sport si zice :
– Mai iepure hai sa incercam masina asta . SI sti cum sa o facem ? Iepurele :
– Nu. Cum? Ursul :
– Pai bagam viteza mare si la prapastie punem frana . Iepurele :
– Bine mai ursule . Hai sa facem . Ursul baga 100 km/h , 200 km/h , 300 km/h si la frapastie pune frana si il intreaba pe urs :
– Ti-a fost frica? Iepurele :
– Da ma m-am pisat pe mine de frica !! Ma da-mi si mie sa incerc . Ursul :
-Bine ma . Baga iepurele 100 kn/h , 200 km/h , 300 km/h si il intreba pe urs :
– Ba ti-a fost frica ?
– Da ma m-am pisat pe mine !! Iepurele :
– BA poti sa te si caci pe tine ca tot nu ajung la frana !!!

Ion (pastor roman) si Pista (agricultor maghiar)sunt vecini, de cele doua parti ale frontierei romano-maghiare. La amiaza, Ion se aseaza sa manance si observa ca Pista nu prea are de mancare. Atunci, il intreaba:
– Pista, ti-e foame?
– Da’ cum se nu fie la mine, ma’ Ioane?
– N-ai vrea si tu o muscatura?
– Apoi, dake vrei sa dai la mine…
– Noah, bine atunci !… Si, uitandu-se spre cainele de la oi, striga: ‘Bodri, musca-l’!…

Pe timpul lui Vlad Tepes un drumet se opreste la o fantana sa bea apa…Dar din departare un taran striga :nu bea ba ca-i otravita ca dau turcii.Omul pleaca mai departe dupa ce multumeste.Si asa un altul si un altul… pana ce la un moment se opreste unul la fantana…. taranul striga:nu bea ba ca-i otravita…;Drumetul raspunde:Io napot kivanok baci…Bea !…bea! ca-i din izvorulul minunilor.

-Mama, uite, negrul cela se topeste !!!!
-Nu, puiu, nu se topeste, se ca..a.

Bula era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a doua zi inspectie… Profesoara ii repartizeaza in banci, unul prost, unul bun… Bula apuca chiar in prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toti mana sus chiar daca nu stiu, sa nu o faca de ras, ca stie ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii isi fac prezenta, se aseaza in ultima banca si asista la ora… Profesoara intreaba:
-Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste si de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mana pe sus… profesoara: -Andreea, spune tu.
-Cucul doamna profesoara… este un vestitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi si se numeste cucu dupa cum si canta ”cucu cucu”.
-Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bula zice!
– Doamna zic si eu una, doamna zic si eu si eu!!!!
-Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai putin isteti, zii tu Danut!
-Doamna pupaza, este tot un vestitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte si se numeste pupaza dupa cum si canta ”pupupup pupupup”.
-Bravo Danut, 10…
La care Bula:
-Doamna zic si eu ca stiu una doamna… unul dinte inspectori insista: -Dar lasati-l doamna si pe el…
La care Bula se ridica si spune:
-Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata si nu-si crede ca zice si Bula ceva bun) si se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!

La maternitate, viitorii tati stau nervosi la rand. La un moment dat, usa unui salon se deschide si o sora medical apare cu un bebelus in brate. Unul dintre tati se repezi spre ea. Bula interveni energic, lua copilul in brate si spuse:
– Pardon, eu am fost primul la rand.

-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.
-Da, doamna, am scris despre tatal meu: “Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele.”

Guvernul avertizeaza: Datorita condiţiilor meteorologice severe, va sfătuiţm să luati cu voi haine suplimentare, un sac de dormit, o băutură caldă, suficientă hrană pentru 24 de ore, o cazma, o galeata cu sare si cativa saci cu nisip atunci cand plecati la drum.

Va dati seama cum aratam eu azi dimineata in tren…….

1.Scrie pe Google “Who’s the cutest”(adica cine e cel mai dragut) si alege prima varianta(sau eventual poti sa dai la ma simt norocos).
2.Primiti un raspuns care poate va va aduce un zambet pe buze.
3.Da verde daca iti place si daca nu asta e ,macar te-am convins sa cauti.

Umor negru:

Nevasta-mea mi-a spuns ca fumez prea multe tigari, şi fumul afectează starea de sănătate a fetitelor noastre, aşa că m-am decis sa le las ca mai mult rau imi fac.

Stie careva o Agentie de Adoptii??

Impartialitatea romanului:

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine.
Deasemenea, si ziare erau putine.
Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.

Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,l-a rugat pe sofer sa-l astepte.
Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras.

Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
“Il bag in P… MA-SII pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!”

Femeia e singura afacere din care niciodata nu scoti cat faci!

E nasol sa ai amnezie si diaree in acelasi timp. Fugi si nu stii incotro!

Un seic posesor de terenuri petroliere isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale. Angajatul ii ofera smerit catalogul. El il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat plictisit zice:
-Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate…

-de ce barbatii la varsta a 3 a nu au voie sa ia afrodisiace?
-nu se mai inchde capacul la sicriu…