Bulă este așa de urăt că se fac filme de groază cu el!

Daca crezi ca nu esti tu primu’ care ai pupat-o pe ma-ta-n p…da…..da verde…

O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze , etc, pentruca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
– Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani ?
Privind-o, Dumnezeu exclama : NU TE-AM RECUNOSCUT !!!

Bula cel batran ii spune lui Bula junior:
-Fiule,eu plec de acasa,ai grija,fa aia,fa aia….o sa faci,nu?…la care Bulisor:
– Da, tata, fac eu! fuck you…

Trei nebuni …
Primul : – Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !
Al doilea : Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !
Ultimul : – Sunteti amandoi nebuni … Nu am trimis pe nimeni .

– Ati urmat recomandarea mea ? intreaba doctorul . O pastila inainte de masa si un coniac mic la desert ?
– Da , doar ca la pastile am ramas cu 3 saptamani in urma , pe cand la coniac am o luna in avans .

Aproximativ treizeci de ani în urmă nu credeam că mulţi elevi americani nu pot găsi ţara proprie pe hartă … Acum, cred. Nici ai noștri nu pot!

Fa-ti viata mai simpla!

1. Cartile vechi de telefon pot fi cu usurinta transformate in agende personale: doar tai numele si adresele persoanelor pe care nu le cunosti.

2.Vrei sa slabesti repede? Mananca carne de porc cruda si ton ranced. Toxinfectia alimentara care va urma va diminua greutatea ta cu cel putin 4 kg in doua zile.

3.N-ai timp de o baie? Infasoara-te in benzi adezive si apoi trage usor…

4.Aplica lac rosu pe unghii si apoi taie-le.Unghiile rosii vor fi mai usor de depistat pe covorasul din baie(daca acesta este rosu se aplica un lac de unghii contrastant)

5.Fa economie la bautura- bea ceai in loc de whisky. In dimineata urmatoare pentru a crea efectele mahmurelii bea detergent lichid de vase si izbeste-te in mod repetat cu capul de pereti.

Era odata un urs si un iepure . Intr-o zi ursul isi cumpara o masina sport si zice :
– Mai iepure hai sa incercam masina asta . SI sti cum sa o facem ? Iepurele :
– Nu. Cum? Ursul :
– Pai bagam viteza mare si la prapastie punem frana . Iepurele :
– Bine mai ursule . Hai sa facem . Ursul baga 100 km/h , 200 km/h , 300 km/h si la frapastie pune frana si il intreaba pe urs :
– Ti-a fost frica? Iepurele :
– Da ma m-am pisat pe mine de frica !! Ma da-mi si mie sa incerc . Ursul :
-Bine ma . Baga iepurele 100 kn/h , 200 km/h , 300 km/h si il intreba pe urs :
– Ba ti-a fost frica ?
– Da ma m-am pisat pe mine !! Iepurele :
– BA poti sa te si caci pe tine ca tot nu ajung la frana !!!

Ion (pastor roman) si Pista (agricultor maghiar)sunt vecini, de cele doua parti ale frontierei romano-maghiare. La amiaza, Ion se aseaza sa manance si observa ca Pista nu prea are de mancare. Atunci, il intreaba:
– Pista, ti-e foame?
– Da’ cum se nu fie la mine, ma’ Ioane?
– N-ai vrea si tu o muscatura?
– Apoi, dake vrei sa dai la mine…
– Noah, bine atunci !… Si, uitandu-se spre cainele de la oi, striga: ‘Bodri, musca-l’!…

Pe timpul lui Vlad Tepes un drumet se opreste la o fantana sa bea apa…Dar din departare un taran striga :nu bea ba ca-i otravita ca dau turcii.Omul pleaca mai departe dupa ce multumeste.Si asa un altul si un altul… pana ce la un moment se opreste unul la fantana…. taranul striga:nu bea ba ca-i otravita…;Drumetul raspunde:Io napot kivanok baci…Bea !…bea! ca-i din izvorulul minunilor.

-Mama, uite, negrul cela se topeste !!!!
-Nu, puiu, nu se topeste, se ca..a.

Bula era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a doua zi inspectie… Profesoara ii repartizeaza in banci, unul prost, unul bun… Bula apuca chiar in prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toti mana sus chiar daca nu stiu, sa nu o faca de ras, ca stie ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii isi fac prezenta, se aseaza in ultima banca si asista la ora… Profesoara intreaba:
-Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste si de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mana pe sus… profesoara: -Andreea, spune tu.
-Cucul doamna profesoara… este un vestitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi si se numeste cucu dupa cum si canta ”cucu cucu”.
-Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bula zice!
– Doamna zic si eu una, doamna zic si eu si eu!!!!
-Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai putin isteti, zii tu Danut!
-Doamna pupaza, este tot un vestitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte si se numeste pupaza dupa cum si canta ”pupupup pupupup”.
-Bravo Danut, 10…
La care Bula:
-Doamna zic si eu ca stiu una doamna… unul dinte inspectori insista: -Dar lasati-l doamna si pe el…
La care Bula se ridica si spune:
-Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata si nu-si crede ca zice si Bula ceva bun) si se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!

La maternitate, viitorii tati stau nervosi la rand. La un moment dat, usa unui salon se deschide si o sora medical apare cu un bebelus in brate. Unul dintre tati se repezi spre ea. Bula interveni energic, lua copilul in brate si spuse:
– Pardon, eu am fost primul la rand.

-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.
-Da, doamna, am scris despre tatal meu: “Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele.”