Chuck Norris isi poate pune o poza la status!!!

Se stie ca Basescu a fost mereu un pioner al Transporturilor, ca urmare, adevarata intentie pentru schimbarea Legii Sanatatii a fost ajutarea companiilor aeriene.
Daca nu iti mai permiti un doctor, mai bine te duci la aeroport, unde ai parte de o scanare cu raze X, in plus, daca mentionezi Al-Qaida, primesti si o colonoscopie gratuita.

Intra Emil Boc in birou la Basescu:
-…Pfui,ce mai miroase aici! Nu a avut nimeni cine sa va schimbe pana acu’,dom’ presedinte?
-Pai cine sa ma schimbe Emile, Crin Antonescu?…Ha,ha,ha!
Intra Crin Antonescu,care asculta la usa: -Cu placere, domnule Basescu!

Un tip, dupa o discutie tensionata cu soacra, ii spune fiicei:
– Draga mea, da-i te rog bunicai balsamul pentru buze.
– Care balsam, tata?
– Ala, intr-un tub mic, pe care scrie “Super Glue”.

Un mos a implinit 110 ani. La el a venit televiziunea sa ii ia un interviu:
-Domnule care a fost cea mai fericita intamplare a dumneavoastra?
-Pai odata s-a pierdut o fata in padure, am cautat-o toti barbatii din sat, am gasit-o si am violat-o.
-Ok…Dar spunetine alta intamplare fericita a dumneavoastra.
-Pai odata s-a pierdut un baiat in padure, ne-am adunat totii barbatii, l-am gasit si l-am violat.
-Domnule spuneti-ne cea mai rea intamplare a dumneavoastra.
-Pai, odata m-am pierdut eu in padure.

-Alinuta,imi pui si mie niste vin la fiert?
-Sigur,bunicule,sa-ti bag si niste “cuisoare”?

Intr-o seara , Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala . Cu nostalgie , Bula priveste scoala si zice:
– Aici am invatat si eu acum treizeci de ani!
La care Bulisor zice incet :
– Stii, tati , diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!

Unuia i-a murit soacra, si i-a scris urmatorul epitaf:
“Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu”

Bate cineva la usa: -Cioc cioc!
-Care este?
-Politia!…Domnu’ Vanghelie?
-Vanghelie,care este!
-POLITIA,esti surd? Deschide!!

Bulă se apucase de box. În primul meci, a fost descalificat pentru că era superstiţios si ascunsese în mânuşă o potcoavă.

De Ignat: relatarea unui roman care traieste in Occident

De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.

După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!

Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.

Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.

Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.”

Traiasca globalizarea !

Eterna dilema, intre barbati si femei – cine are ultimul cuvant de spus intr-o discutie…

Eu sunt un sot fair-play si recunosc – de cate ori ne contrazicem, nevasta mea are intotdeauna ultimul cuvant de spus…

Stiti care-i? -‘Ai dreptate, barbate!!!’

Test…
Ion, Gheorghe si Bula, ajunsi recent in Rai, stau pe un nor la o poveste…
La un moment dat apare Sf. Petru si le zice: ”Baieti, sunteti noi veniti si fiind Raiul destul de plin, avem un test sa vedem care ramane si pe care il trimit inapoi pe Pamant si sa se casatoreasca cu cine-i impun eu… Cel care reuseste sa mearga pe acest covor din nori, ramane aici…”
Incepe Ion… si dupa 2 m cade pe Pamant si ajunge casatorit cu o stirba plina de cosuri…
Apoi Gheorghe, care, dupa 5 m cade si ajunge casatorit cu o schiloada, paroasa pe fata…
Trece o luna… Ion si Gheorghe stand la o bere… il vad pe Bula de mana cu Angelina Jolie…
– Bravo Bula, sa inteleg ca ai reusit testul?!?

O blonda la volan. Suna telefonul mobil. Raspunde si aude vocea sotului panicat:

– Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!

– Dragule, cei de la radio se inseala. Nu este doar o masina, sunt sute!

Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate.
Un val puternic răstoarnă barcă.

Întrebare: – Cine scapă?
Răspuns: – România!