Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Bula avea un reportofon peste tot unde merge inregistra.
La scoala :
Profa:Copii cine vrea sa vina mosul ?
Copiii:Eu,eu,eu!Bula inregistreaza
Pe strada :
A vazut un om care batea un covor cu o bata.
Bula: Cu ce lovesti nenea ?
Omul:Cu bata,cu bata,cu bata! Bula inregistreaza.
Vede un cersetor care loveste intr-un geam cu o lingura si zice:
Pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.Bula inregistreaza.
Acasa masa era moarta, vin politistii si il intreaba pe Bula:
Politistul:Cine a omorat-o? Bula a pornit aparatul.
Reportofonul: Eu,eu,eu!
Politistul:Cu ce ?
Reportofonul: Cu bata,cu bata,cu bata.
Politistul: Pentru ce ?
Reportofonul:Pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
Spune-mi sincer,doctore, sunt bine? intreaba pacientul.
Dintii sunt sanatosi, dar trebuie sa iti scot gingiile! raspunse stomatologul.
Soţia mea mă vede cam supărat dimineaţa şi mă întreabă:
– “Ce ai păţit, dragule?”
– “Am avut un coşmar”, spun eu, “am crezut că ai murit”
– “Oh…”
– “Şi după ai început să respiri…”
Cand este cel mai bine sa simulezi un
orgasm?
Atunci cand un rottweiler iti calareste
piciorul!
-Se intalnesc doi prosti…
-Bineinteles, daca erau destepti, se
intalneau cu femei!
Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
– Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
– De cât?
– Decât cartofi, da!
Daca faci oamenii sa creada ca gandesc, te vor iubi. Daca ii faci sa gandeasca intradevar, te vor ura!
Intr-o minunata zi de duminica Satana se hotaraste sa viziteze o biserica din Romania. Cum intra in ea, toti oamenii ies pe unde apuca insapimantati la vederea raului absolut. Fericit, el se indreapta spre altar insa in parte dreapta vede un om care nici macar nu il baga in seama. Se apropie de el si il intreaba.
– Cat de mare este credinta ta?
– Asa si asa!
– Nu iti este frica de mine?
– Nu.
-De ce?
– Am fost casatorit cu sora-ta timp de 25 de ani.
– Mi s-a furat pasaportul.
– La politie ai fost?
– Am fost. Nu sunt ei.
– Astazi mi-au furat portofelul.
– Ai fost la politie?
– Da, nu sunt ei.
• Mama către fiică: M-a sunat doamna profesoară de română şi mi-a spus că e foarte dezamăgită de tine pentru nota pe care ai obţinut-o la bac.
Fiica: Lasă, că nici doamna profesoară nu ştie atâta română cât vrea să pară. Ne-a mai învăţat şi pe noi greşit.
Mama: De unde ştii tu?
Fiica: Păi o tot corectează Ministrul educaţiei la televizor. Nu se spune “clasa întâi”, ci “întâia”, nu se spune “problemele sunt”, ci “problemele este”, iar “coleg” este de genul neutru.
Bancuri & Umor Românesc
O tigăncuşă la un colţ de stradă vindea seminţe, 1 leu cornetul. Un individ trecea aproape în fiecare zi pe acolo şi lăsa leul, dar niciodată nu lua sămânţa. Azi aşa, mâine aşa şi într-o zi trece pe acolo, lasă leul, nu ia sămânţa şi pleacă. La care ţigăncuşa fuge după el, şi îl bate uşor pe umăr, zice:
– Hallo, domnu, domnu!
Se întoarce ăsta, zice:
– Da, ştiu ce vrei să ma întrebi, de ce mereu îţi las leul şi nu iau seminţele..
La care ţiganca zice:
– Nu nu domnu, am vrut să-ţi spun că de astăzi s-o scumpit, îi 2 lei cornetu…
Un britanic in fata Catedralei Westminster intra in discutie cu un turist.
– Hey, vrei sa iti spun o gluma despre idiotii aia de americani?
– Eu sunt un american, ii spuse barbatul vizibil iritat.
– Ok, ti-o voi spune de 2 ori.
Un mos plimbandu-se prin parc se aseaza pe o banca, langa o tipa super.
Ea ii zice :
– Daca imi dai 50.000 lei iti arat un san.
Mosul rupt de fericire ii da feti 50.000 … Ea ii arata un san.
– Daca imi mai dai 500.000 iti arat amandoi sani.
Mosu fericit ii da … fata ii arata amandoi sanii…
– Daca iti dau 5.000.000 imi arati unde ai facut operatia de apendicita?
– Da
Ii da mosu cinci milioane la care tipa ii zice :
– La spitalul de peste drum!
In urma prestatiei cantaretei Cheryl Cole de la jubileul reginei Angliei cele doua pisici care erau ascunse in rochia ei au depus plangere la asociatia animalelor pentru ca artista si-a incalcat cuvantul si a cantat, cauzand celor doua creaturi mari probleme auditive.
Regina a aflat de aceasta problema abia dupa concert cand, in sfarsit, si-a scos dopurile din urechi. Nimeni nu o condamna pentru ca le-a purtat. De fapt, ele au fost inmanate de catre organizatori publicului, odata cu lista cantaretilor.