cam dure..
.De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.

Senegalezii buni la învățătură vin la Medicină la Iași. Ceilalți n-au de ales și intră în Naționala Franței.

Cât de nesimțit să fii să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?

Nu-i rău că francezii au armată. Măcar să aibă cine le culege viile în caz de necesitate.

Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală? Cum se spune ”Mă predau” în germană.

De ce nu se organizează focuri de artificii la nunțile francezilor? Pentru că la primul zgomot de explozie toți invitații încearcă să se predea.

Cum îl recunoști pe Yeti dacă stă între mai multe italience? N-are păr la subraț.

Cum deosebești vinul italienesc de oțet? Te uiți la etichetă.

Bula la stomatolog:
– Aceasta masea e moarta!
– Atunci, afara cu ea doctore!
– Pot sa va pun o coronita!
– Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!”

Femeile se impart in 2 categorii:
Doamne si Doamne fereste :))

Femeile sunt de doua feluri:
-Doamne
-“Doamne fereste”!

Sfatul premierului Ponta pentru elevii care dau Bacul: “Faceţi ca mine”!…

Ponta cere înlocuirea Patriarhului, deoarece e părtinitor şi face jocul unei anumite divinităţi…

Doua pustoaice blonde se certau. Zice asta mai mica, dintr-a VI-a, catre cealalta, dintr-a VIII-a:
– Ce te tot tii asa cu nasu’ pe sus, infumurato, ca doar mare diferenta nu e intre noi?!…
– Ia mai taci, mucoaso, eu sunt deja intr-a opta, iar tu de-abia intr-a sasea! Ha! ha!…
– Ete na, ce sa zic, spuse cea mai mica, mare scofala…doua luni!!

Deosebirea dintre o femeie si o minge
mingea daca o intepi se dezumfla ,femeia daca o intepi se umfla

Când era tânără fecioară soţia mea visa să fie furată de un prinţ frumos.
Acum e şi visul meu.

Doi tatici pe coridorul unei maternitati:
-Fiul meu imi seamana leit.
-Nu e nici o nenorocire, important este sa fie sanatos.

Cum sa enervezi un ospatar:
1. Stai 4 ore la masa consumand de maxim 10 lei.
2. Il intrebi unde a gresit in viata de a ajuns sa aiba meseria asta.
3. Dupa ce iti descrie intregul meniu, spui tare si clar :”Rahaturi!!”
4. La fiecare 2 minute spui: “Mai cu viata, garcon!”
5. Ii ceri sa schimbe scrumiera plina cu gume de mestecat si servetele sfasiate.
6. Atunci cand se indreapta spre bucatarie strigi: “Va scuipa in mancare!!”
7. Mananci nota de plata spunandu-i ca a fost mult mai buna decat tot ce ti-a servit pana acum.

Pentru romanii din Italia: Nu mai vorbiti in italiana intre voi pe strazi! Oricum, nu schimba nimic…

Am auzit ca politia cauta un asasin rasist.

I-am sunat dar n-au vrut sa ma angajeze.

“-Care este diferenta dintre o buburuza si Steaua?
-Buburuza are mai multe puncte!”

Maria la spovedire.
– Parinte, am pacatuit.
– Cum, fata mea.
– Am savarsit pacatul vanitatii. De doua ori pe zi ma uit in oglinda si imi spun ce frumoasa sunt.
Preotul se intoarce si o priveste atent pe Maria.
– Fata mea, am o veste buna. Ce ai facut tu nu se numeste pacat, ci greseala.