Femeile se impart in patru categorii:

1. Domnisoare
2. Doamne
3. Doamne fereste!
4. Mai da doamne!

Bucuresti
Un om trecea pe strada cand vede un rand mare de oameni care asteptau . Se gandeste ca daca sunt atatia oameni clar trebuie sa fie ceva interesant . Se pune el la coada , asteapta cateva minute si apoi il intreaba pe cel din fata lui : ” Ma scuzati , pentru ce stam la coada ? ” . Omul ii raspunde : ” Nu stiu . Am trevut pe strada si am crezut ca se vinde ceva ” Si acesta il intreaba pe cel din fata lui care ii raspunde la fel : ” Am trecut pe aici si am crezut ca se vinde ceva ”
Pana la urma , oamenii tot intrebandu-se unul pe altul ajunge la primul
– Ma scuzati , ce se vinde aici ?
– Nu stiu , mie mi-a fost rau si m-am rezemat de stalp

Cica moare Gigi Becali si ajunge la portile raiului. Sfantul Petru il intampina si ii spune:

– Asteapta aici, va trebui sa vorbesc cu Dumnezeu sa vedem impreuna daca te putem primi.

Becali se uita furios la Sfantul Petru si spune:

– Care Dumnezeu, eu sunt Dumnezeu!

Sfantul Petru nu il baga in seama, intra pe poarta si se duce la Dumnezeu:

– Doamne, e unul afara Gigi Becali, care tipa in gura mare ca e Dumnezeu.

Dumnezeu:

– Care Gigi Becali, ca eu sunt Gigi Becali!

Bula vede pe eticheta sticlei cu tuica doua prune
-Cum vine treaba asta sa fac din 2 prune 1l de tuica…??
-Ce te miri?! Taica-tau n-a facut 7 copii din 2 oua?

Bula… la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte… Prima: Vreau sa mananc capșuni ! Pai Bula, nu vezi, e iarna, de unde capșuni? Nu-i nimic, eu nu ma grabesc… Vine vara, capshuni, gata, dorinta a doua: Vreau sa ma dau cu schiurile … Pai bine Bula, e vara, de unde zapada? Nu-i nimic, eu nu ma grabesc… Vine din nou iarna, se duce Bula si schiaza, gata, a treia dorinta: Vreau sa fiu ingropat ca un bun comunist la picioarele tovarasului Nicoale Ceausescu ! Pai bine, Bula, tovarașul e bine, sanatos, cum vrei tu sa te ingropam langa el? Nu-i nimic, eu nu ma grabesc…

Bula apare la scoala cu o buza umflata ca o gogoasa. Invatatoare, ingrozita de ceea ce vede, il intreaba cu real interes:
– Ce-ai patit, ma’, Bula?
– Pai, doamna invatatoare, ieri am fost cu tata la pescuit si, la un moment dat, mi s-a asezat o viespe pe buza…
– Vai, saracul de tine!… Si, te-a piscat?!?…
– Nu, doamna! A omorat-o tata!… Cu vasla!…

La un bar, in Spania, un grup de italieni:
– Dati-ne 4 Coca Cola Light.
– N-avem Light, dar va putem da 4 Zero

Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili.
Pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un pestisor de AUR !!!
Pestisoru’ :
– Fa, vad ca vreti sa treceti rau’;
‘ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt. a va ajuta (ca asa sunt io prost)
va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…
fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa,
inoata pana la jumate, da’ o prinde un
crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)
B2: oppa
aaaaaaa……Fa-ma un pestisor mic si agil
Si o face….. Da’ moare si asta…
B3: Fa-ma barbat !!
Si o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .

Ion la coasa . Se apropie un vecin care ii spune bah Ioane ti-o murit soacra ,Ion dadea mai departe la coasa;bah Ioane tu nu auzi ti-o murit soacra.
-bah vecine mai intai munca si dupaia distractia.

Cand ne-am casatorit, am stabilit impreuna cu sotia, sa ne gravam pe interiorul verighetelor cate un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia sa fie o surpriza si niciunul dintre noi sa nu divulge mesajul pe care urma sa-l scriem…
Eu, indragostit pana peste cap am gravat frumos pe inelul sotiei: ‘Pentru iubirea mea eterna…’
Sotia, mai pragmatica, mi-a scris: ‘Pune-o la loc !!!’

Doi doctori mergeau împreună pe strada şi văd în fata lor un bărbat mergând crăcănat. Medici de profesie, încep să-şi dea cu părerea despre boala omului. Unul dintre ei spune: “Eu cred că are spondiloză”. “Nu se poate”, spuse celălalt. “Sigur are platfus”. “Hai mai bine să-l întrebăm” spuse primul.
Cei doi îl abordează pe bărbat şi-l întreabă. “Nu te supăra, noi suntem doctori de profesie şi nu am putut să nu observăm mersul dumitale. Eu am zis că ai avea spondiloză, iar colegul meu crede că ai platfus. Spune-ne, te rugam, care dintre noi s-a înşelat?”.
“Cred ca ne-am înselat toţi trei. Eu am crezut că am o băşină.”

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
– Sotia mea este o lady,
este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa
ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar,
Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am
asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti
cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa
este nevasta mea…
Francezul:
– Sotia mea este deosebit
de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci
amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este
nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca
in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul:
– Maria mea are un cur mare…
Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata
cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur.
Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul
ei… Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu
Mariei, ci sa vedeti cit este de scurta ziua de munca la noi…

Celor care m-au văzut beat măcar o
dată în viaţă, circul nu li se mai pare atât
de amuzant!

Adineaori am vazut un status foarte interesant gen:”Am gasit-o intr-o lume asa de mare”.

Nu-mi pot da seama la ce se referea dar clar era vorba despre o soacra….

“- Iubitule, stii ce s-a intamplat azi? A cazut pendula si era gata s-o loveasca pe mama in cap.
– Ah, nenorocitul asta de ceas mereu ramane in urma…”