Perle BAC 2012 :

“Limba română este curgătoare şi se întinde peste mări şi ţări”

„Eu şi cartea suntem două zări îndepărtate”

„Nu am o carte preferată, dar m-a impresionat Abecedarul”

“Ionuţ Striveţ” și „ Corola de minuni a lumii” a fost scrisă de Lucian Blaga

„Ilie Moromete şi-a trimis feciorii la curtea împăratului”

“Misterul nu trebuie lămurit, ci înnodat, încâlcit”

“Sărmanul Dionis” tema ovarului este irezistibilă”

“Iubirea-i ca focul, până nu-i pui un băţ, nu arde”.

PE LANGA PLOPII FARA SOTI ” …..

“In aceasta poezie este vorba despre poetul Mihai Eminescu care intr-o seara a vazuto pe iubita sa intr-un parc cu niste golani . El a salutato iar ea s-a facut ca nu-l vede .”

“La Calugareni dacii i-au infrant pe turci”.

“La Zmardan s-au batut 1 mie de muncitori romani cu 10 mii de tarani turci. Pentru ca romani aveau constiinta de clasa, au iesit invingatori”

“Mitrea Cocor era un taran rasculat din nascare dar nu stia cum sa se rascoale. Ca sa se rascoale a plecat mai intai la rusi unde a invatat daravelele rasculatilor, apoi s-a intors inapoi in Romania si s-a rasculat impotriva mosierilor, si le-a luat pamantul pe care l-a dat apoi la intovarasire si la CAP”.
Ianus

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

să nu ne mai mirăm de ce rata de promovabilitate scade de la an la an :)))))

Bancuri & Umor Românesc

Erau 2 delfini intr`un bazin.La un moment dat unul in intreaba pe celalalt cat este ceasul,la care cel de`al 2`lea scoate termometru si ii spune ca este miercuri.
Invatatura bancului:
Nu da cu piatra in geamul vecinului ca nu e bicicleta ta.

Alinuta mama sa nu te uiti la filme cu barbati ca se supara mama !
– Nu mamicuta mea draga, ma uit la Vampirele lesbiene !
– Bine mama, sa fii cuminte !

Alinuta la plaja cu mama ei.
Alinuta: Mama de ce nu am si eu intre picioare ce are baietelu ala?
Mama: Rabdare Alinuta, rabdare…

“Bula ajunge acasa dupa ce s-a terminat meciul.
– Cat a fost scorul? intreaba Bula.
– Doi zero, zice Bubulina.
– Pentru cine?
– Pentru nimeni. Pe tabela, era un zero in stanga, iar in dreapta era alt zero.”

Culmea orbului:sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea politetii:sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea somnului:sa adormi cu capul pe butucul calaului.
Culmea ingineriei:Sa scoti apa cu pompa funebra.
Culmea ambitiei:sa te razi cu lama de la buldozar.

Am facut cunostinta cu o domnisoara.
Dar parintii ei sunt impotriva fericirii
noastre. Vor sa ne casatorim!

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
– D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi…
– De cind am avut accidentul, nu o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit….

Un pui de miriapod alearga spre casa:
-Tata!!!!!Tata!!!!!!!!!!!Deschide usa…….ma urmareste o pasare!!!!!!!
Tatal:
-Sigur,mai rezista putin.trebuie sa ma incalt
=))

-Iubitule, am slabit 2 kg!
-Te-ai demachiat???

România are de azi încă 12 kilometri de autostradă. În ritmul ăsta, la Autostrada Transilvania o să taie panglica Darth Vader.

Intr-o inchisoare de femei,vine gardianul si spune:
-Fetelor ,va dau doua vesti,una buna si una rea.
-Spune-o p-aia buna,zise una din detinute
-S-a primit morcov,mai gros.
-Uraaa!si cea rea
-Sunt..feliati

Un cuplu celebreaza nunta de aur.50 de ani de casnicie fericita.
Prietenul lui cel mai bun il intreaba:
-Cum ati reusit sa ajungeti fericitit pana la varsta asta.
-Pai…sa-ti povestesc:Eram in luna de miere.Aveam un catar care ne cara bagajele la cabana sus la munte.Mergea catarul cu bagajele si se-mpiedica si cade.Nevasta-mea ii spune:Prima data ! Mai urcam noi ce mai urcam si iar se-mpiedica si cade catarul.Nevasta spune:A doua oara ! Urcam noi ce urcam spre cabana si calca pe o piatra bietul catar si iar cade.Nevastamea scoate pistolul si-l impusca.
N-am putut sa ma rabd si am certat-o.
-De ce ai impuscat bietul animal? Cine ne va cara bagajele?Raspunsul ei a fost scurt.
-Prima data.
Si uita-ne ajunsi la 50 de ani de casnicie.

Conducerea penitenciarului Rahova a primit recent o scrisoare de la doamna Nastase, in care se spunea: “Va rog sa il scuzati pe Adrian ca nu vine la dvs si sa nu ii puneti absent nemotivat. El nu poate veni pentru ca a facut… rosu in gat”.

Un scotian intreaba un fotograf din centrul Londrei
-Domnule cit costa o poza pentru pasaport?
-6 lire ,va rog!
-Multumesc,faceti-mi si mie o poza din profil, va rog!

Ion cu Maria.
-Marie,tu ai un cuptoras si eu un carnacior. Ma lasi sa-mi prajesc “carnaciorul” in “cuptoras”..?
-Maria,careia mama-sa ii spusese sa nu-l lase pe Ion sa-i faca ceva,dar de carnacior nu-i pomenise nimic, este de acord. Ajunsa acasa ii spuse, bucuroasa, maica-si:
-Mama, mi-o zis Ion sa-l las sa-si prajeasca carnaciorul in cuptorasul meu.
-Si tu l-ai lasat!?
-L-am lasat, da’ tot eu am iesit in castig,ca i-a ramas toata grasimea in cuptoras.