Un pui de miriapod alearga spre casa:
-Tata!!!!!Tata!!!!!!!!!!!Deschide usa…….ma urmareste o pasare!!!!!!!
Tatal:
-Sigur,mai rezista putin.trebuie sa ma incalt
=))

-Iubitule, am slabit 2 kg!
-Te-ai demachiat???

România are de azi încă 12 kilometri de autostradă. În ritmul ăsta, la Autostrada Transilvania o să taie panglica Darth Vader.

Intr-o inchisoare de femei,vine gardianul si spune:
-Fetelor ,va dau doua vesti,una buna si una rea.
-Spune-o p-aia buna,zise una din detinute
-S-a primit morcov,mai gros.
-Uraaa!si cea rea
-Sunt..feliati

Un cuplu celebreaza nunta de aur.50 de ani de casnicie fericita.
Prietenul lui cel mai bun il intreaba:
-Cum ati reusit sa ajungeti fericitit pana la varsta asta.
-Pai…sa-ti povestesc:Eram in luna de miere.Aveam un catar care ne cara bagajele la cabana sus la munte.Mergea catarul cu bagajele si se-mpiedica si cade.Nevasta-mea ii spune:Prima data ! Mai urcam noi ce mai urcam si iar se-mpiedica si cade catarul.Nevasta spune:A doua oara ! Urcam noi ce urcam spre cabana si calca pe o piatra bietul catar si iar cade.Nevastamea scoate pistolul si-l impusca.
N-am putut sa ma rabd si am certat-o.
-De ce ai impuscat bietul animal? Cine ne va cara bagajele?Raspunsul ei a fost scurt.
-Prima data.
Si uita-ne ajunsi la 50 de ani de casnicie.

Conducerea penitenciarului Rahova a primit recent o scrisoare de la doamna Nastase, in care se spunea: “Va rog sa il scuzati pe Adrian ca nu vine la dvs si sa nu ii puneti absent nemotivat. El nu poate veni pentru ca a facut… rosu in gat”.

Un scotian intreaba un fotograf din centrul Londrei
-Domnule cit costa o poza pentru pasaport?
-6 lire ,va rog!
-Multumesc,faceti-mi si mie o poza din profil, va rog!

Ion cu Maria.
-Marie,tu ai un cuptoras si eu un carnacior. Ma lasi sa-mi prajesc “carnaciorul” in “cuptoras”..?
-Maria,careia mama-sa ii spusese sa nu-l lase pe Ion sa-i faca ceva,dar de carnacior nu-i pomenise nimic, este de acord. Ajunsa acasa ii spuse, bucuroasa, maica-si:
-Mama, mi-o zis Ion sa-l las sa-si prajeasca carnaciorul in cuptorasul meu.
-Si tu l-ai lasat!?
-L-am lasat, da’ tot eu am iesit in castig,ca i-a ramas toata grasimea in cuptoras.

Concurs : cea mai cinstita femeie .
– Eu nu am facut nimic,N-am atins un barbat toata viata!- Spune prima
-Bravo! Poftim cheia de aur! – Spune presedintele comisiei.
-Eu am iubit si am avut un singur barbat toata viata! – Spune alta.
-Bravo! Poftim cheia de argint!
-Eu am facut totul de cate ori am putut si cu cine am putut! – Spune a treia.
-Bravo! Poftim cheia de la apartamentul meu!

Doi pensionari:
-Cum o mai duci, Costache?
-Bine,ca unul cu trei morti in casa.
-Cu trei morti? Doamne apara-ma si pazeste-ma! Cum vine asta?
-Foarte bine! Eu ,mort dupa baba,baba moarta dupa mine si “daravela” moarta in izmene…

Dupa inundatiile din 1970, lui Ceausescu ii vine ideea sa construiasca o corabie in care sa se imbarce el cu Lenuta si cateva animale si sa se salveze. In amintirea celeilalte corabii, ordona ca aceasta sa se numeasca ” Arca lui ParaNoe “.

De ce blondele pornesc casetofonul si se duc afara sa asculte muzica prin perete ?
Nimeni nu stie:
Ca sa asculte muzica house

Bula si Strula stateau in aceasi casa . Pesoneria de la intrare scria : –Pentru Bula apasati odata. –Pentru Strula alta data.

Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
-Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
-Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
-Da? Uita-te la etichete…

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…