Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Unul aflat pe masa de operatie, inainte ca anestezicul sa-si faca efectul, observa pe mainile medicului manusile chirurgicale.
-Aha, exclama el, folositi manusi de cauciuc pentru a nu lasa amprente.
Chirurgul se pregătea de operaţie.
– De ce vă puneti mănuşi de cauciuc?
întreabă pacientul (fricos din cale-
afară), pe jumătate adormit.
– Ca să nu las amprente! răspunde
chirurgul surâzând.
Anunt la mica publicitate:
Caut un sponsor pentru publicarea cartii “Cum am devenit miliardar”
un vampir se duce lao tanti
dbsvhjkjbvdc
ceai ma?
sunt vampir sug sange ce nu tie frica de mine?
de ce sami fie frica?
ca si eu sug puţe si nu fac asa de urat
56780000000008745677580000000000000567000000000000
7987000000000048235849000000000000023500000000000
3287000028760000682925000068734000048700002457579
2758000024753000056296000029545000034600008945243
9635000038569300005263000039868000098200009846345
8746000048627590000298000029563000029500008523745
2987000045676790000235000079465000092400002896395
5824000000000000000867000000000000067400000000000
6284000000000000002987000000000000086900000000000
Select ctrl+f apasa 0 si enter
Dragostea – nebunie temporară care se
lecuiește odată cu căsătoria!
Un cuplu.la divorț.
Judecătorul:
-E incredibil! Cum puteți cere asta după 70 de ani de căsnicie!?
-Păi…n-am vrut să năcăjim copiii…am așteptat pîn-au murit toți.
La frizerie:
-Cum doriți să vă tund?
-Păi,cheliți-mi ceafa pe partea dreaptă pînă spre creștet,apoi făceți-mi niște scări în stînga,după care o șuviță peste ureche…
-Scuze,domnule,noi sîntem profesioniști,nu stăm de glume.
-…-Dar eu ceream doar tunsoarea ce mi-ați făcut-o acum o lună…
Culmea potentei:
Sa te dai cu pu*a de pamant, fara sa stai in genunchi.
Bancuri de la johnio pentru tine (Poate va urma…)
– Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu actuala soţie?
– Am cunoscut-o întâmplător, nu pot învinui pe nimeni.
Suna telefonul:
-Alo?
-Buna frumoasa.Ai iubit?
-Da,si il iubesc foarte mult.Cine esti?
-Fratele tau si ii spun lui tata.
Dupa ceva minute…
-Alo?
-Buna.Ai iubit?
-Nu.Cine esti?
-Sunt iubitul tau,nenorocito.Ce faci?Ma inesli?
-Nu,te rog sa ma intelegi mi-a facut fratele meu o farsa si o sa-i spuna lui tata.
-Glumeam.Sunt tatal tau.Esti pedepsita
Invatatoarea observa intr-o zi ca elevii nu se mai uita la tabla , ci au privirile atintite in jos , la catedra.Se duce in mijlocul calasei si, uitandu-se si ea,observa o gaura mare in paravanul catedrei.Incepe sa tipe la elevi:
-De-asta nu erati voi atenti la lectii!Spuneti-mi imediat ce ati vazut!
Ionel:-Eu am vazut picioarele pana la genunchi…
-Iesi afara ,esti eliminat trei zile!
Gigel:-Eu am vazut pulpitele…
-Iesi afara , eliminat o saptamana!
Bula:-Sarut-mana ,doamna invatatoare ,ne vedem la toamna!
fiule ai fumat vreodata iarba?
tata eu sunt fica ta.
-La un cabinetul medical psihiatric intra un individ. -Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!
-Stati domnule, linistitiva totul va fii bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea…
– Si atunci ati inebunit….???
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
-Atunci ati inebunit….?????
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su` si….
-Ati inebunit….????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit….???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
-Si atunci ati inebunit..?????
-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mia dat peste fiecare degetel si…
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos
-Si ce ati vazut????
-Eram la parter!!!!
EU: “Nu te supara, pot sa-ti vad sfarcurile?
EA (rusinata toata + revoltata): Poftim? Doamne fereste, nu!
EU: Ba da, pot. Tocmai asta e ideea. Poate vrei sa porti si sutien!”