Se intalnesc doi amici:
– Ce mai faci, Costele?
– Bine. Acum lucrez ca babysitter pentru o bunaciune, sa ingrijesc de fetita ei.
– Dar ce anume faci acolo?
– A, mai nimic…Imi cere ma-sa doar sa o schimb de trei ori zi…
– Si nu-i cam nasol?
– Nu, ma…ca ma-sa nu face pipi pe ea!

O blonda iesea de la sectia de votare. O intreaba o prietena:
– Ce faci, tu?…Pe cine ai pus stampila?
– Pe presedintele comisiei. Era asa dragut!…

Soţia către soţ:

– De ce nu mănânci? Ai spus că esti flămând ca un lup.

– şi unde ai văzut tu că lupii mănâncă morcovi?

Adrian Paunescu la spitalul de nebuni (pe vremea lui Nea Nicu`) legana un CEAINIC : CeaiNicule … CeaiNicule … Ce-ai Nicule cu mine ?

Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie .
Sotia :
-Te rog , sa o lasam pe alta data . Acum ma doare capul .
-Mai sa fie !!! In seara acesta , toate sunteti bolnave ?

Am gasit azi pe Facebook un vechi prieten, coleg de generala pe care nu l-am mai vazut de 15 ani. Din vorba-n vorba a inceput sa-mi spuna ce bine-i merge lui, ce casa are, ce masina si-a luat…etc. Vezi mai jos o frantura din discutie:

Colegul: Sa vezi si ce nevasta frumoasa am…(si imi trimite o poza cu ea)
BancuriFinePentruTine: Ba’ esti nebun……neaparat tre’ s-o vezi pe nevasta-mea!
Colegul: De ce, e frumoasa????
BancuriFinePentruTine: Nu, e optician!!!

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze… Internet Explorer.

Fiica-mea tocmai implineste azi 14 ani, insa era mofturoasa nevoie mare pentru ca a sunat-o prietenul dis-de-dimineata
si i-a spus ca nu poate veni la petrecerea aniversara. Vrand s-o mai imbunez, ma duc la ea si-i spun, zambind:
– Buna dimineata, domnisoara!
– S-o crezi tu! imi raspunse.
– Ei, lasa, nu mai fi asa bosumflata…La multi ani!
– S-o crezi tu!
– Hai, hai, vino sa te imbratisez…Uite ce fata mare are tata!…
– S-o crezi tu! imi raspunse, si fugi in camera ei.

O pacientă îi spune dentistului său:
– Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea mai bine fac un copil.
– N-am nimic împotrivă. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

Se duce un gabor in piata sa ia niste branza de oaie. Gusta gaborul de la o un cioban care vindea si isi da seama ca nu e oaie curata. Mai gusta de la altul, isi da seama si aici ca e facatura. Tot incearca asa pe toti taranii din piata. La ultimul, vede in sfarsit ca e branza adevarata, la care taranul ii spune, mangaindu-l tandru pe crestet:
– Uite-l manca-l-ar tata, cum stie el cum e branza adevarata, se cunoaste ca e cioban!!…

Un tînăr australian îl sună pe tac-u în noaptea nunţii:
-Tatăă,asta zice că-i fată mare..
-Poftim?! Pune-o să-şi facă bagajul !!Că dacă n-a fost bună pentru ai ei,nu-i bună nici pentru-ai noştri!

Doi ofiteri de la SRI trasi pe dreapta de un politist pentru control. Unul din ei se da jos si intra in vorba cu el:
-Stiti, d-le agent, suntem si noi colegi …
La care agentu’ se uita confuz la el si spune:
-Si ce ma intereseaza pe mine ca sunteti voi colegi??!

(inspirat dintr-o intamplare adevarata)

Dacă ai prieten dulce, Trebuie să ai grijă să nu-l mănânci….

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi,
un supermarket a recurs la o solutie ingenioasa:
cand te apropii de sectorul carne,
un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti.
In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor,
insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor
si se simte mirosul fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

Intr-un tramvai este aglomeratie mare. O tanara si prea frumoasa doamna, cu forme apetisante, se simte inghiontita de catre un tanar,se uita la el amenintator,dar tanarul parca se “inghesuia” tot mai tare in dansa….Cu o voce pitigaiata,aceasta tipa la dansul:
– Auzi tinere ,daca ma mai tot inghiontesti cu acea parte a corpului…stii tu bine care,ti-o tai bucatele si o dau la rate!!
Din imediata apropiere a celor doi, cateva femei care au asistat la cele intamplate au rostit in cor : Mac,mac,mac…..