Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristu:
-Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalul:
-Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristul:
-Va impusc, voi n-auziti?
Personalul:
-Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristul:
-Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran.
Personalul:
– Avem un domn cu o bomba care vrea sa meargem mai intai la Tel Aviv!

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -“Am o minge de baseball.”
Barbatul -“Foarte bine.”
Baiatul -“Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -“Nu, multumesc.”
Baiatul -“Tata e afara.”
Barbatul -“OK, cat costa?”
Baiatul – “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul -“E intuneric aici.”
Barbatul -“Da, este.”
Baiatul -“Am o manusa de baseball.”
Barbatul -“Cat vrei pe ea?”
Baiatul -“$750.”
Barbatul -“Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul spune “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal intreaba “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul raspunde “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in
confesionar si inchide usa.
Baiatul spune “E intuneric aici.”
Preotul spune “Iar incepi?”

De cand Connect-R a lansat “Vara nu dorm”, vanzarile DORMEO au scazut cu 90 la suta, ajungand la un minim istoric…

Bancuri & Umor Românesc

Definitii de Buzau

AMOR GHEBOS = Cand faci dragoste in padure in timp ce iubita culege ghebe.
SOMN USOR = Urare pentru cel cu care mergi la pescuit.
MASA DE MANEVRA = Cand n-ai pat.
GOLAN = Fotbalist care marcheaza un gol pe an.
PAT GERMINATIV = Locul unde iti incoltesc tot felul de idei cand ea iti spune c-a ramas.
COSMAR = Cand te trezeste nevasta dintr-un vis erotic.
OLITA = Una de care are nevoie patronul.
URLATI = Afis la intrarea in localitatea Surdila.
GINERE = Tratarea invitarilor cu gin.
ORTACI = Or vorbesti !
COCOASA = Nevasta care se da cocos.
CAIAC = Mai pe inteles, ca un bou.
OSPATARITA = Una care-ti asigura spatele.
VINDECARE = Intrebare a unui ospatar pentru a sti ce vin sa-ti aduca.
GARGARITA = Gargara facuta de un copilas.

Facem un sondaj(nu e banc) sunteti de acord cu demiterea lui Basescu?
Verde-nu
Rosu-da

Chiar si in cel mai bun ciorap exiata o gaura….

Nu este chiar un banc dar este o faza destul de comica.
Scrieti cuvantul “plagiator” pe google si vedeti care este prima pagina care apare.

Ce rezulta din incrucisarea unui membru al unei bande de cartier cun un martor al lui Iehova?
Un tip care iti bate la usa iar cand deschizi iti spune sa te duci la dracu!

Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a fu*ut-o pe vaca neagră…
Şefa de fermă:
– Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt ? De exemplu “a regulat-o”!
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re… a re… a refu*ut-o pe vaca neagră…
– Nesimţitule, dacă nu ai ţinut minte “a regulat-o”, puteai să foloseşti o expresie: de exemplu: i-a făcut o surpriză…
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a facut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
– …Apoi a fu*ut-o pe-aia alba!

Duminică dimineața, ora 6:52. Băiețelul intră în dormitorul părinților. Acestia dorm duși…
Băiețelul o scutură pe maică-sa:
– Mama! Mama!
Mă-sa adormită:
– Ce-i?
– Șșșșșșșșșt! Că tata doarme!

Florin Piersic e revoltat cu privire la referendum: „E inuman sa imi ceara sa raspund la o intrebare prin «DA» sau «NU»”

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru “parking”. Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tinarul da fereastra in jos…
– Da, dom’le potitai?
– Ce faceti voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratind catre tinara femeie, politaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
– Cred ca isi croseteaza un pulover…
Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
– Citi ani ai tinere?
– Douas’cinci…
– Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice:
– Va avea 18 in 20 de minute…

Aseara, in pat, am avut parte de o partida incinsa cu babuta mea. Vadit satisfacuta, isi toarna un pahar de vin rece, si dupa ce il toarna pe gat cu nesat, imi spune,
facandu-mi strengareste din ochi:
– Ei, ce zici…mai facem una?
– Drept sa-ti spun, nu prea mai am chef, ii zic.
– Da’ de ce?!…imi zise ea mirata, nu ti-a placut?
– Pai cum sa-mi placa, ii spun, daca tot timpul cand nu sunt atent tragi cu ochiul in cartile mele!…

Dupa ce, pe la 3 noaptea, fiu-meu a inceput sa planga si sa urle cat il tineau rarunchii (probabil avusese un cosmar teribil), el dadu buzna in camera mea, bulbucandu-se la mine disperat:
– Pe toti dracii, tata!…Te simti bine??

Un bărbat grăbit intră într-o bancă financiară și, spre fericirea lui, descoperă că nu era nimeni. Se duce țintă spre ghișeu și se adresează politicos casieriței:
-Bună ziua! Am de…
-Vă rog să așteptați până vă vine rândul! i-o reteză femeia.
Uimit, omul iese din bancă, intră înapoi, se îndreaptă spre ghișeu și își reia atitudinea:
-Bună ziua! Am de plătit o factură! Uitați aici…
-Vă rog să așteptați la rând!
Bărbatul se îndepărtează, stă preț de câteva secunde și se întoarce:
-Am de plătit o factură…
-Nu înțelegi, domnule, să aștepți la rând?!
Vădit nervos, se întinde omul nostru peste ghișeu și-i arde casieriței un dos de palmă sănătos…
-Cine a dat?! întreabă ea, șocată.
-Aaa, păi, nu știu… la ce coadă îi aici…