-De ce isi bat ciobanii oile?
-Ca sa dea lapte batut!

Femeile sunt precum cuptoarele: au nevoie de 5 până la 15 minute ca să se încălzească.

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

– Imi pare rau ca am intarziat, mama, dar doamna diriginta m-a tinut la detentie pentru ca nu eram atent al ore…spuse Nicusor.
– Off, Nicusor, raspunse ea, de cate ori sa-ti mai spun ca eu nu sunt maica-ta, iar tu locuiesti in apartamantul de vizavi?!

-Iubitule,ma duc sa-mi fac somnul de frumusete.
Somn de frumusete?!…Mai bine ai hiberna!

Eram aseara la cafenea cu nevasta-mea, cand la un moment dat trecu pe langa noi o blonda sfidator de inalta, cu sani imensi, de mana cu fetita ei.
– Ce te tot holbezi atata, perversule, inceteaza odata! ma batjocori nevasta-mea.
– Dar nu-i adevarat, protestez eu…La ma-sa ma uitam!

Un tip se lauda amicului sau cu privire la noua sa prietena:
– Si sa vezi ce frumos ii cade pe umeri parul ei lung si matasos, mai ales dupa ce iese din baie si se piaptana…
La care celalalt, invidios:
– Da’ ce, are cancer?

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:
– Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…
– Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…
– Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteza, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristu:
-Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalul:
-Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristul:
-Va impusc, voi n-auziti?
Personalul:
-Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristul:
-Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran.
Personalul:
– Avem un domn cu o bomba care vrea sa meargem mai intai la Tel Aviv!

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -“Am o minge de baseball.”
Barbatul -“Foarte bine.”
Baiatul -“Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -“Nu, multumesc.”
Baiatul -“Tata e afara.”
Barbatul -“OK, cat costa?”
Baiatul – “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul -“E intuneric aici.”
Barbatul -“Da, este.”
Baiatul -“Am o manusa de baseball.”
Barbatul -“Cat vrei pe ea?”
Baiatul -“$750.”
Barbatul -“Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul spune “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal intreaba “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul raspunde “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in
confesionar si inchide usa.
Baiatul spune “E intuneric aici.”
Preotul spune “Iar incepi?”

De cand Connect-R a lansat “Vara nu dorm”, vanzarile DORMEO au scazut cu 90 la suta, ajungand la un minim istoric…

Bancuri & Umor Românesc

Definitii de Buzau

AMOR GHEBOS = Cand faci dragoste in padure in timp ce iubita culege ghebe.
SOMN USOR = Urare pentru cel cu care mergi la pescuit.
MASA DE MANEVRA = Cand n-ai pat.
GOLAN = Fotbalist care marcheaza un gol pe an.
PAT GERMINATIV = Locul unde iti incoltesc tot felul de idei cand ea iti spune c-a ramas.
COSMAR = Cand te trezeste nevasta dintr-un vis erotic.
OLITA = Una de care are nevoie patronul.
URLATI = Afis la intrarea in localitatea Surdila.
GINERE = Tratarea invitarilor cu gin.
ORTACI = Or vorbesti !
COCOASA = Nevasta care se da cocos.
CAIAC = Mai pe inteles, ca un bou.
OSPATARITA = Una care-ti asigura spatele.
VINDECARE = Intrebare a unui ospatar pentru a sti ce vin sa-ti aduca.
GARGARITA = Gargara facuta de un copilas.

Facem un sondaj(nu e banc) sunteti de acord cu demiterea lui Basescu?
Verde-nu
Rosu-da

Chiar si in cel mai bun ciorap exiata o gaura….

Nu este chiar un banc dar este o faza destul de comica.
Scrieti cuvantul “plagiator” pe google si vedeti care este prima pagina care apare.