Bula intors de la discoteca cu “noua lui achizitie”,
o prietena trasnet intra in scara blocului si da sa se
dea la ea. Aceasta il da la o parte si ii spune:
– Mi-a zis mama sa zic NU la ori si ce mi-ai propune.
La care Bula mai inspirat ca niciodata ii spune:
– Te-ar deranja sa ne facem de cap toata noaptea?

http://www.youtube.com/watch?v=lMbRRP5-R_g mori de ras:))

Vine Bula acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa usa…. sa faca infarct nu alta: Bula statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.
– Ce faci draga ??? Ai innebunit ?
– Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea cealalta…

Îţi doreşti o soţie perfectă?
Îţi doreşti o vilă superbă cu piscină?
Îţi doreşti o maşină sport sau o limuzină?
Îţi doreşti o vacanţă în insule tropicale îndepărtate?
Îţi doreşti haine, încălţăminte şi bijuterii de la firme celebre?

Foloseşte “Google”.

Umblând prin telefonul soţiei am aflat ca-mi pregăteşte o mare surpriză , dar oricât de entuziasmat aş fi o să încerc să par şocat când o să se întâmple….

Mă parăseşte pentru un tip de la birou…

– Bula, care e pluralul de la “contrabas”? il intreba profa de romana.
– “CONTRABASE”!…raspunse Bula.
– Poate ai vrut sa zici “contrabasuri”, nu?…Ca aici nu suntem la referendumul de duminica!

O blonda se duce la spital cu fiica-sa (tot blonda), deoarece aceasta din urma acuza dureri de burta.
Odata ajunse acolo, incepe aia mica:
– Mama, mama, uite, nenea asta mi-a bagat mana sub fusta!…
– Nu ti-e rusine, riposta maica-sa, te dai la minore?!…Ia-ti imediat labele de pe ea, perversule!
– Da’ dumneata cine te crezi, cucoana, de tipi la mine?
– Cum cine?! Sunt mama ei, fireste!
– Si asta crezi ca iti da dreptul sa jignesti un medic ginecolog?

-De ce isi bat ciobanii oile?
-Ca sa dea lapte batut!

Femeile sunt precum cuptoarele: au nevoie de 5 până la 15 minute ca să se încălzească.

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

– Imi pare rau ca am intarziat, mama, dar doamna diriginta m-a tinut la detentie pentru ca nu eram atent al ore…spuse Nicusor.
– Off, Nicusor, raspunse ea, de cate ori sa-ti mai spun ca eu nu sunt maica-ta, iar tu locuiesti in apartamantul de vizavi?!

-Iubitule,ma duc sa-mi fac somnul de frumusete.
Somn de frumusete?!…Mai bine ai hiberna!

Eram aseara la cafenea cu nevasta-mea, cand la un moment dat trecu pe langa noi o blonda sfidator de inalta, cu sani imensi, de mana cu fetita ei.
– Ce te tot holbezi atata, perversule, inceteaza odata! ma batjocori nevasta-mea.
– Dar nu-i adevarat, protestez eu…La ma-sa ma uitam!

Un tip se lauda amicului sau cu privire la noua sa prietena:
– Si sa vezi ce frumos ii cade pe umeri parul ei lung si matasos, mai ales dupa ce iese din baie si se piaptana…
La care celalalt, invidios:
– Da’ ce, are cancer?

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:
– Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…
– Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…
– Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteza, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.