Un client vine la barman si-i spune:
– Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!

Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mana, cauta de zor.Iese Obama:
-Ce cauti Aladine?
-Caut Cinstea si Onoarea!
-Du-te ma la rusi nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor.Iese Putin:
-Ce cauti Aladine?
-Caut Cinstea si Onoarea!
-Du-te ma la romani nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin cauta de zor.Iese Basescu:
-Ce cauti Aladine?
-Imi caut lampa!

Întâmplare adevărată.

Într-un supermarket din Italia, doi români încercau să fure o bucată de caşcaval. Primul încerca să ascundă caşcavalul la subţioară şi striga la celălalt, care se afla la o oarecare depărtare:
– Se vede, bă? Bă, se vede?
La un moment dat, o voce din altă parte strigă:
– Nu se vede, bă, da’ se-aude!

Vrei sa il faci pe Dumnezeu sa rada?

R: spunei de visele si dorintele tale :))

Pe timpul Tovarasului N.C. cei de la Automobile Pitesti au proiectat o masina care nu prea era la indemana oricui , se numea Dacia 1810.
Era …………………o Dacia 1310 cu un Lastun in portbagaj (Lastun =Dacia 500)

– Iubitule, imi zice nevasta-mea, iti inchipui?…Astazi am vazut-o pe cea mai grasa femeie posibila din lume!
– Normal, toata ziua stai si te uiti in oglinda!

O broasca testoasa voia sa-si petreaca iarna în Florida, dar stia prea bine ca nu va putea calatori atat de departe. A convins o pereche de gaste sa o ajute, fiecare din ele urmau sa tina în cioc o bucata de sfoara, în timp ce broasca testoasa a apucat cu dintii de mijlocul sforii.
Zborul a mers destul de bine pana cand cineva de jos, privind cu admiratie la cele vazute, a exclamat: “Cui i-a mai trecut si asa ceva prin minte?”.
Broasca si-a deschis gura si a spus:- Ideea a fost a meeeeeeaaaaa….

Un actor italian pleacă în SUA pentru a juca într-un serial celebru. Întors după 3 ani, la aeroport toată lumea îl aşteaptă, presa, familia, simpatizanţi. Un ziarist se apropie de el şi-i spune:
– Bon giorno signore!
La care actorul răspunse grăbit şi emoţionat:
– Bon Jovi.

– Cum se traduce „I don’t know”?
– Nu știu.
– Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada…

I: Ce se poate face cu masa organică rămasă în urma operaţiilor estetice a lui Michael Jackson?
R: Lionel Ritchie…

Î: Care a fost cea mai mare decepţie a lui Michael Jackson?
R: Când a realizat că “Boyz to Men” nu este o firmă de livrare la domiciliu…

Î: Ce rezultă dacă împerechezi un vibrator cu Spice Girls?
R: Wet Wet Wet…

Î: Ce are 10 picioare şi nici un fir de păr pubian?
R: Spice Girls…

Î: Care este una din minunile muzicii?
R: Muzica rap. Înainte se chema bâlbâială şi era netratabilă…

Cel mai scurt banc cu muzicieni:
Joe Cocker iese dintr-un bar treaz..

Î: Care e diferenţa dintre un muzician şi un cadavru?
R: Unul compune celălalt (se) descompune..

Paula Seling şi cu 3 SudEst fac o formaţie cât de curând…
Aceasta se va numi 3 Seling.

La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
– Trebuie sa ne inchidem ochii dl colonel
– Bravo soldat. De ce?
– Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi.

knock knock !

who’s there?

ice

ice who ?

ice sa te chis in freza

” Trebuie sa vorbim ”

Aceasta propozitie te face sa te gandesti la toate greselile care le ai facut :))