O randunica zbura pe autostrada si spre ea venea un BMW.
Randunica s-a lovit de geamul omului.Acesta a ingrijit-o trei saptamani.
Pasarea isi reveni si zise din colivie:
Randunica:Ma agat si la bulau ca m-am lovit de geamul lui.

In viata, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.
Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mergi in Iad… o sa fii asa de ocupat in a da mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!”

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………..!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:……………………….
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Cercetatorii britanici afirma: “Până în 2050 vom fi 10 miliarde”. Ce
tampenie… Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori
britanici?!?

Spania si Grecia spera sa se descurce bine la olimpiada.
Daca vor castiga medalii de aur, le pot vinde sa-si mai echilibreze bugetul!

Urmare a solicitarii facute de pacientii de la Spitalul de boli neuropshihice de la Sapoca de a primi urna mobila pentru a-si exprima dreptul de vot la Referendum , si locatarii cu mutatie vesnica inCimitirul Ghencea au solicitat acelasi lucru.(se zvoneste ca vor vota contra unor urne noi….de cenusa).

– Tata, ma intreaba fiu-meu, ce inseamna expresia “Mama, ce ficat au astia!”
– Inseammna ca au un ficat foarte sanatos, ii raspund, gandindu-ma la o reclama tv.
– Da??!…se mira el.
– Sigur…Dar tu ce credeai?
– Pai acu’ nu’sh ce sa mai cred…Ieri am auzit-o pe mama tot bombanind prin casa vorba asta in timp ce te astepta sa ajungi acasa si
am intrebat-o la cine se refera…
– Si ea ce ti-a spus, la cine?…ii zic, privindu-l cu reticenta.
– Mia spus “La tac-tu si la toti alcoolicii lui de prieteni!”

JURNALUL EI:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat.Facusem planuri sa mergem la un bar sa bem ceva.fusesem cu prietenele mele la cumparaturi toata ziua si am crezut ca este suparat ca ma intarziat. nu a zis nimic.conversatia nu incepea,asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem discuta in liniste. a fost de acord dar era in continuare tacut si absent.l-am intrebatce nu era in regula.mi-a spus ca totul era in regula.l-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea.mi-a spus ca nu are nici o legatura cu mine si sa stau linistita.in drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el mi-a zambit doar si a continuat sa conduca.nu-mi pot explica comportamentul lui.nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc!”…
cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut,ca si cum nu ar mai dori sa aiba de a face cu mine.pur si simplu statea si se uita la TV.parea atat de distant si absent. in final m-am hotarat sa ma duc sa ma culc.dupa 15 minute a venit si el in pat,si spre surpinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele,si am facut dragoste.dar tot nu era el…am simtit ca era distant si cu gandul in alta parte.am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt,dar deja adormise.
am inceput sa plang cu cersaful in dreptul gurii pentru a nu-l trezi,si am plans pana am adormit si eu.sunt disperata.nu stiu ce sa ma fac.sunt aproape sigur ca se gandeste la alta.viata mea este un dezastru.
JURNALUL LUI:
Azi a pierdut Steaua in deplasare la diferenta de un gol,dar macar am facut dragoste!

– Nevasta-mea stie sa ghiceasca in palma…
– Serios?!
– Da. Aseara, cand a ajuns acasa pe la miezul noptii, i-am tras doua palme de a vazut stele verzi. Nu i-am spus de ce, dar cred ca a ghicit, ca nu a mai zis nimic…

Trei prieteni s-au prezentat la examen:primul era foarte pregatiti ,al doilea era asa si asa si al treilea nu stia nimica.intra primul in sala de examen si dupa o jumatate de ora iese. ceilalti doi il itreaba:
-cum a fost?
-a fost OK!ca de la profesor la profesor!el ma intreba,eu ii raspundeam numai filozofeste prin citatate de diferiti autori ,apoi mai completa si el ceva.
intra al doilea si dupa o jumatate de ora iesi.ceilalti il intreaba:
-cum a fost?
-bine!ca de la profesor la elev!el ma intreba eu ii raspundeam ce stiam apoi ma mai ajuta si el un pic.
intra al treilea. dupa o jumatate de ora iese si este intrebat:
-cum a fost!
-cum sa fie?! a fost un examen ca de la popa la profesor! el ma intreba eu faceam cruce,eu ii raspundeam el isi facea cruce! :))

Nepotul se duce cu bunicul la un copic de cires :

-Ce fel de cirese sunt acestea ,bunicule ?
-Sunt cirese negre !
_Dar de ce sunt rosii ?
-Pentru ca sunt inca verzi !!

Perle Orange…

Operator.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…
Clientul :- domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez…

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

-Client: “Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
-Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??”
-Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si
poc!!”

Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!

Bula la stomatolog:
– Aceasta masea e moarta!
– Atunci, afara cu ea doctore!
– Pot sa va pun o coronita!
– Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive…
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta