– Nevasta-mea stie sa ghiceasca in palma…
– Serios?!
– Da. Aseara, cand a ajuns acasa pe la miezul noptii, i-am tras doua palme de a vazut stele verzi. Nu i-am spus de ce, dar cred ca a ghicit, ca nu a mai zis nimic…

Trei prieteni s-au prezentat la examen:primul era foarte pregatiti ,al doilea era asa si asa si al treilea nu stia nimica.intra primul in sala de examen si dupa o jumatate de ora iese. ceilalti doi il itreaba:
-cum a fost?
-a fost OK!ca de la profesor la profesor!el ma intreba,eu ii raspundeam numai filozofeste prin citatate de diferiti autori ,apoi mai completa si el ceva.
intra al doilea si dupa o jumatate de ora iesi.ceilalti il intreaba:
-cum a fost?
-bine!ca de la profesor la elev!el ma intreba eu ii raspundeam ce stiam apoi ma mai ajuta si el un pic.
intra al treilea. dupa o jumatate de ora iese si este intrebat:
-cum a fost!
-cum sa fie?! a fost un examen ca de la popa la profesor! el ma intreba eu faceam cruce,eu ii raspundeam el isi facea cruce! :))

Nepotul se duce cu bunicul la un copic de cires :

-Ce fel de cirese sunt acestea ,bunicule ?
-Sunt cirese negre !
_Dar de ce sunt rosii ?
-Pentru ca sunt inca verzi !!

Perle Orange…

Operator.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…
Clientul :- domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez…

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

-Client: “Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
-Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??”
-Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si
poc!!”

Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!

Bula la stomatolog:
– Aceasta masea e moarta!
– Atunci, afara cu ea doctore!
– Pot sa va pun o coronita!
– Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive…
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
– Adică?
– Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
– Şi care-i riscul?
– Una dintre ele e canibală.

Un orb se uita la un schiop care alearga dupa un chel sa ii smulga parul ca i-a tipat in urechi unui surd.

Sotul tau este in stare sa:
Joace trei seturi de tenis.
Joace doua reprize de fotbal.
Alerge 5000 m.
Inoate cateva lungimi de bazin olimpic.
Faca 50 de genoflexiuni, 25 de flotari, 25 de sarituri si 50 de sarituri cu coarda.
Dar este obosit sa:
Duca gunoiul.
Spele vasele.
Faca patul.
Schimbe copilul.
Schimbe un bec.
Mature curtea/casa.
Faca baie copiilor.
Culce copiii.
Pregateasca cina.
Lase capacul de la toaleta.

P.S. – Singurul ajutor pe care ti-l da sotul la curatenie, este ca te lasa sa-i folosesti vechiul tricou drept carpa de praf.

Iar despre cumparaturi:
Cand ai nevoie de ajutor la caratul cumparaturilor, el este ocupat.
Imediat ce ai pus cumparaturile la locul lor, el vrea sa stie ce aveti la cina.

La scoala:
-Cum te cheama, copile? Esti nou?
-Bula ma cheama, raspunde acesta cu o voce groasa.
-Bula! De ce ai vocea atat de groasa?
-Pai, sa va explic. Suntem trei frati si cand eram mici 2 sugeau la mama, iar eu la tata!

Incep sa cred ca specia rara de unicorn obez pe care am dat o caruta de bani e doar un rinocer!

Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.
Acesta încearca sa o linisteasca:
– Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot înainte de a simti ceva.
– Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra ,si prietenele mele…

La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Intrebare : Ce inseamna DACIA (1310)
Raspuns : Daca ai cap ia-ti alta !