Bula se duce la tasu sii taie p**a.Se antalneste cu preotul sii strecoara p**a lu tasu an buzunar luandui crucea.Cand ajunge la biserica preotu scoate p**a o pupe si zice “An asta sa credeti!”.

Ion la coasa. …Vine Gheorghe la el disperat:
– Ba Ioane, a murit unchiu-tau sa stii.
– Cum?
– Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte…
– Hoo ba, si ce ai facut?
– L-am impuscat ca darama casa.

Fratele meu are un prieten care nu poate pronunta “r”,si an loc de asta zice “i”.Ieri l-am pus sa spuna asta:”Mama mananca mure”!Va dati seama ce a iesit!!!!!

The revenge te ucide cu bancuri!

Explicatie: “Mama mananca mure” r=i “Mama mananca mu*e!

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice arabu’:
– Am ceva bani pusi de-o parte si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am niste bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
– Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toţi trei se uita la israelian… Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
– Nu vand nimic!

Ai nevoie de o tigaie nouă de fiecare dată când găteşti? Încearcă noua tigaie Tefal care ţine de până la două ori mai mult.

O zi oarecare din viata unui student

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00….Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem?. ..
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete……noi sa fim sanatosi..

La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune:
– Eu iam spus barbatului meu… Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat.
Celalalte femei:
– BRAVO, BRAVO!
Se ridica frantuzoaica si zice:
– Eu i-am spus barbatului meu… Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat.
Celalalte femei:
– BRAVO, BRAVO!
Se ridica romanca:
– Eu iam zis barbatului meu… Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiu stang

Am sunat la managerul hotelului si i-am spus:
– Te rog, vino repede! Am o cearta cu nevasta-mea si zice ca va sari pe fereastra.
– Asta e o chestiune personala, nu ne priveste! raspunse managerul.
– Du-te dracului! am tipat. Cum nu va priveste?!…Fereastra nu se deschide, chemati imediat personalul de la intretinere!

– O Vodka Martini te rog, amice! ii spun barmanului, dupa ce m-am inghesuit sa trec printre doua tipe masive care se proptisera in fata barului
– Asta e foarte nepoliticos din partea ta, zise una dintre ele. Drept rasplata ar trebui sa ne comanzi si noua (intorcandu-se catre barman)…Doua margarita sa fie!
-…Si doua pizza gigant cu branza si rosii pentru grasancele astea! completez eu.

Un tip își duce câinele la medicul veterinar. Doctorul ia câinele, îl pune pe masa de operație și începe să lucreze. La un moment dat spune:
– Zi aaaaaah!
Omul se uită la medic și spune
– Domnule, câinele nu știe să vorbească!
– Eu cu tine vorbeam, că a murit câinele!

I: Care e cea mai fericita zi din viata unui hot?
R: Ziua portilor deschise.

Doi tipi discuta:
– ieri am facut dragoste cu nevasta-ta 5 ore la rand!!
– norocosule, eu ieri am stat la rand 5 ore ca sa fac dragoste cu nevasta-ta!

N-am semnat niciodata nimic fara sa pretind ca am citit tot mai intai.

In Bula fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fara succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean.
Se apropie, o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid.
Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, isi introduce organul in gaura respectiva.
Intre timp, vine si ciobanul acasa si exclama:
– Of ce caldura, n-am unde sa-mi atarn palaria.
A, ba iote-un cui (instrumentul lui Bula).
Dupa ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie.
Dupa cateva minute, Bula isi termina treaba, isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
– Of si caldura, s-o tochit si cuiul!

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:
– Hristos a inviat, tovarase Stalin!
Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat:
– Hristos a inviat, tovarase Stalin!
– Stiu, stiu, am fost deja informat!