N-as putea trisa niciodata intr-o relatie…

Deoarece ar fi nevoie de doua persoane pentru a ma gasi atractiv.

Un mecanic auto avea un service auto deschis acasa si avea si un ucenic angajat , care pe langa salariu , mesterul îi mai datea si de prin lucrurile vechi pe care le avea prin casa si vroia sa scape de ele. (haine , mobila etc.)
Itr-o zi vine nevasta mesterului in atelierul unde lucrau ei ,
Suparata foc ( ca mai toate femeile) :
-Vezi sa nu te mai înbeti si în seara asta ca porcul!
Iese mecanicul suparat de sub masina la care lucrau ei:
-Pleaca fa’ dreacu de aici ca-ti dau un ciocan in cap de iti mai fac o pIz#@ in frunte!
Ucenicul invatat cu pomana zice:
-Mestere dar pe aia vechie mi-o dai mie?

– Domnișoară, de ce v-ați numit câinele “Boule”?
– Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!

Au murit mii de oameni din cauza lui Justin Bieber…de ras.

Mi-am adus aminte de o intamplare care pe mine ma amuzat destul de mult , nu stiu daca o sa va faca sa radeti ( are o stransa legatura cu bancul cu magarul si cu iepurasul “ai belit $8^@ magare’ ” pentru cine il cunoaste ) :
O ajutam pe soacram-ea sa faca bulioane , eu culegeam rosiile din gradina…. Rosiile avand cate un fir de porumb plantat langa ele pentru a se sprijinii .
Eu cu intentia sa fac o fapta buna rup un porumb din cocean si il arunc in tarcul gainilor fara sa calculez traiectoria porumbului.
Spre nenorocul meu porumbul cade in capul unei gaini (stiu ati fi vrut sa cada in capul lui soacra-mea dar nu mai eram printre voi acum sa va povestesc :)) ).
Asaaaa si cum ziceam lovesc gaina in cap si spre nenorocul lui un cocos mai curios din fire se duce gramada pe gaina ( ce ofi vrut sa-i faca el stie). Gaina se craoia si se tavalea pe jos , eu deja eram galben ca lumanarea , cu adrenalina la maxim asteptandu-ma la ce e mai rau.
Vine mama soacra repede si vede cocosul calare peste gaina “Usi usi firai tu sa fi de cocos , vino Mihai mama sa-l taiem ca nenorocitul asta omoara gainile!” .
Eu deja ma relaxasem si deabia ma mai puteam abtine din ras , zicand in gandul meu ” ai belit p&7@ magare” (bine in cazul lui cocos).
Si asa am mancat un gratar in seara aia …….
Sa nu va puna necuratul sa aratati careva bancul asta lui soacra-mea.

– De ce rochia de mireasa este alba?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

I: Ce au facut ardelenii cand au aflat ca paralela 45 trece prin Romania?
R: Au iesit cu flori in gara sa o intampine!

Un om cauta o adresa, stia strada, dar nu stia casa. La un moment dat, satul de cautari, se opreste in dreptul unei case sa intrebe acolo de adresa pe care o cauta. Se apropie de poarta si observa ca scria: “Atentie, caine foarte rau!”. Precaut, omul se apropie de poarta si suna la sonerie.
Intr-o clipa, din curte se aude cum spre poarta alearga o dihanie in galop. Omul nu stia ce sa faca, sa fuga, sa nu fuga…
Dintr-o data, din curte, sare cu labele dinainte pe poarta un monstru de caine, absolut imens si infiorator, cu spume la gura, care striga: “NU E NIMENI ACASA!!”
Omul cade lat, mai mult mort decat viu… isi revine in doua minute, deschide ochii, cainele tot sus, pe poarta.
Omul ingaima, cu voce firava: “Mai nebunule, tu de ce nu latri???”
La care cainele: “Pai na, am zis ca daca latru te sperii!”

O blondă:
– Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
– Este pentru picior…

Interviu CNBC cu Warren Buffett, al doilea dintre cei mai bogati din lume, care a donat 31 milioane $ pt caritate.
Cateva aspecte f intereante ale vietii lui:
1.- A cumparat prima actiune la 11 ani si regreta ca a inceput prea tarziu!
2.- A cumparat o mica ferma la 14 ani cu economiile din vanzari de ziare.
3.- Si astazi mai locuieste in mica lui casa in Omaha ,cu 3 camere,pe care a cumparat=o dupa ce s-a casatorit, acum 50 de ani. Él spune ca in acea casa are totul.In casa sa nu are nici un tablou sau decoratiuni interioare, statui..
4.- Isi conduce singur masina , nu are sofer si nu are bodyguard.
5.- Niciodata nu a calatorit in avion particular,chiar fiind proprietarul celei mai mari companii de avioane private din lume.
6.-Compania lui, Berkshire Hathaway, are in subordonare inca 63 de firme. Odata pe an, el trimite scrisori directorilor firmelor sale, cu targeturile pt noul an.Niciodata nu convoca reuniuni sau da telefoane zilnice directorilor.
Directorilor lui le-a impus urmatoarele 2 reguli:

– Regula 1 :nu pierdeti niciiodata investitile actionarilor.
Regula 2: Nu uitati regula 1.

7.- Él nu socializeaza cu lumea in inalta societate. Isi petrece timpul liber cu o farfurie de popcorn la TV.
8.- Bill Gates, cel mai bogat din lume, l-a cunoscut recent, acum 5 ani.Bill Gates credea ca nu are nimic in comun cu Warren Buffett. Pentru asta, a stabilit o intalnire cu el,programata sa dureze o jumatate de ora .Dar cand l-a cunoscut , intalnirea a durat 10 ore si Bill Gates s-a transformat intr-un fan al lui Warren Buffet.
9.- Warren Buffet nu are telefon mobil si nici laptop pe birou.
10.- Sfatul lui pt tineri: Indepartati-va de cartile de credit si investiti in voi.
AMINTITI-VA:
A. Nu banul face pe om, ci omul face banul.
B. Viata este atat de simpla pe cat v-o faceti voi.
C. Nu faceti ce spun altii, ascultati-i, dar faceti cum simtiti.
D. Nu va imbracati doar cu haine de firma, ci cu cele in care va simtiti confortabil.
E. Nu cheltuiti banii pe lucruri care nu sunt necesare, ci doar pe cele cu adevarat necesare.
F. Pana la urma, viata voastra e a voastra. De ce sa le dati altora sansa sa v-o conduca?
G. Daca banii nu ajuta ca sa-i imparti cu ceilalti, atunci pt ce mai sunt buni?AJUTATI CHIAR DACA NU PUTETI, MEREU CEI CARE STIU SA IMPARTA VOR FI BINECUVANTATI.
H. NU cheltuiti banii pe care nu ii aveti. CARTILE DE CREDIT, IMPRUMUTURILE, etc au fost inventate de societatea de consum.
I. Inainte de a cumpara ceva,ganditi-va: Ce mi se intampla daca nu cumpar asta? Daca raspunsul este “nimic”, atunci nu cumparati, pt ca inseamna ca nu aveti nevoie…

“Nimic nu am adus pe lume, nimic nu vom lua cand plecam..”

Ciudati sunteti voi, barbatii. Ne cumparati inghetata si ciocolata iar apoi va mirati ca ne ingrasam. Cumparati-ne diamante si atunci vom straluci!

Majoritatea femeilor cheltuie o gramada de timp si bani cu scopul de a atrage un barbat, dar numai pentru a le spune dupa “Lasa-ma in pace!”

– Nu mai pot, simt ca ma sfarsesc…zise soacra celor trei gineri ai sai stransi la capataiul ei.
– Fii fara grija, mama soacra, eu voi fi bucuros sa te ajut sa treci cu bine peste asta,
zise primul ginere, care era croitor de meserie.
– Si eu! spuse al doilea, tamplarul.
– Si eu! zise ultimul, groparul.

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
– Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
– Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
– Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gindeste.
– Cea care o suge.
– Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Aliosa in armata, in Siberia, iarna. Afara erau -10 grade.
Intr-o zi, vine comandantul si face adunarea.
– Ba baieti, am sa va pun la o incercare! Cine trece, pleaca acasa o saptamana. Cui i se scoala pe frigul asta, pleaca!
Toti si-o freaca, nimic! Numai lu’ Aliosa i se scoala.
Dupa o luna, mai frig afara, -30 grade, vine comandantul.
– Baieti, cui i se scoala acum, pleaca! Toti si-o freaca, nebuni. Nimic! Doar la Aliosa, p**a tapana.
Vine Aliosa, de-acasa, dupa o luna, si, dupa o saptamana, iar vine comandantul, afara fiind mai frig, -40 de grade.
– Acum, cui i se scoala, pleaca de tot! Si-o frecau toti, disperati, de le luau foc mainile, dar nimic. Numai la Aliosa, p**a era tapana.
Comandantul catre asta:
– Ce, dracu, faci, ba, de ti se scoala in halul asta?
– Domnule comandant, pe mine asa m-a prins inghetul.