Ai schimba iPhone-ul tau 4s cu un iPhone 5 pentru cativa cm in plus?
Daca da, roaga-te ca prietena ta sa nu gandeasca la fel ca tine!

Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de 1 an,o intreaba pe maica-sa:
-Mama, asta sigur e roman?

‎-Draga, in viata mea am cunoscut o singura femeie desteapta!
-Si cine e acea femeie?
-Tu, proasto!

Un patron urca muntele insotit de contabilul sau si de un magar. Iata insa ca la o cotitura, contabilul si magarul alunecara intr-o rapa.Pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri. La investigatii, procurorul il intreaba cu nedumerire pe patron:
– Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
– O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe contabil,la primul inventar, o sa-mi impute magarul!

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

Femeile vor sa fie iubite, sa fie ascultate, sa fie dorite, sa fie respectate, sa fie cautate, sa fie considerate de incredere si, uneori, doar sa fie tinute in brate.
Barbatii nu vor decat bilete la meci.

În fiecare dimineaţă când mă trezesc, deschid pagina de Facebook. Din cinci poze, patru sunt cu ceşti de cafea.
Pe această cale ţin să le mulţumesc cafengiilor. Dacă nu eraţi voi, habar n-aveam cum arată o ceaşcă de cafea.

ps. Dacă mai adaugi şi:”Bună dimineaţa, O zi bună sau V-aţi trezit?” deja am orgasm.

Bancuri Fine Pentru Tine

N-as putea trisa niciodata intr-o relatie…

Deoarece ar fi nevoie de doua persoane pentru a ma gasi atractiv.

Un mecanic auto avea un service auto deschis acasa si avea si un ucenic angajat , care pe langa salariu , mesterul îi mai datea si de prin lucrurile vechi pe care le avea prin casa si vroia sa scape de ele. (haine , mobila etc.)
Itr-o zi vine nevasta mesterului in atelierul unde lucrau ei ,
Suparata foc ( ca mai toate femeile) :
-Vezi sa nu te mai înbeti si în seara asta ca porcul!
Iese mecanicul suparat de sub masina la care lucrau ei:
-Pleaca fa’ dreacu de aici ca-ti dau un ciocan in cap de iti mai fac o pIz#@ in frunte!
Ucenicul invatat cu pomana zice:
-Mestere dar pe aia vechie mi-o dai mie?

– Domnișoară, de ce v-ați numit câinele “Boule”?
– Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!

Au murit mii de oameni din cauza lui Justin Bieber…de ras.

Mi-am adus aminte de o intamplare care pe mine ma amuzat destul de mult , nu stiu daca o sa va faca sa radeti ( are o stransa legatura cu bancul cu magarul si cu iepurasul “ai belit $8^@ magare’ ” pentru cine il cunoaste ) :
O ajutam pe soacram-ea sa faca bulioane , eu culegeam rosiile din gradina…. Rosiile avand cate un fir de porumb plantat langa ele pentru a se sprijinii .
Eu cu intentia sa fac o fapta buna rup un porumb din cocean si il arunc in tarcul gainilor fara sa calculez traiectoria porumbului.
Spre nenorocul meu porumbul cade in capul unei gaini (stiu ati fi vrut sa cada in capul lui soacra-mea dar nu mai eram printre voi acum sa va povestesc :)) ).
Asaaaa si cum ziceam lovesc gaina in cap si spre nenorocul lui un cocos mai curios din fire se duce gramada pe gaina ( ce ofi vrut sa-i faca el stie). Gaina se craoia si se tavalea pe jos , eu deja eram galben ca lumanarea , cu adrenalina la maxim asteptandu-ma la ce e mai rau.
Vine mama soacra repede si vede cocosul calare peste gaina “Usi usi firai tu sa fi de cocos , vino Mihai mama sa-l taiem ca nenorocitul asta omoara gainile!” .
Eu deja ma relaxasem si deabia ma mai puteam abtine din ras , zicand in gandul meu ” ai belit p&7@ magare” (bine in cazul lui cocos).
Si asa am mancat un gratar in seara aia …….
Sa nu va puna necuratul sa aratati careva bancul asta lui soacra-mea.

– De ce rochia de mireasa este alba?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

I: Ce au facut ardelenii cand au aflat ca paralela 45 trece prin Romania?
R: Au iesit cu flori in gara sa o intampine!

Un om cauta o adresa, stia strada, dar nu stia casa. La un moment dat, satul de cautari, se opreste in dreptul unei case sa intrebe acolo de adresa pe care o cauta. Se apropie de poarta si observa ca scria: “Atentie, caine foarte rau!”. Precaut, omul se apropie de poarta si suna la sonerie.
Intr-o clipa, din curte se aude cum spre poarta alearga o dihanie in galop. Omul nu stia ce sa faca, sa fuga, sa nu fuga…
Dintr-o data, din curte, sare cu labele dinainte pe poarta un monstru de caine, absolut imens si infiorator, cu spume la gura, care striga: “NU E NIMENI ACASA!!”
Omul cade lat, mai mult mort decat viu… isi revine in doua minute, deschide ochii, cainele tot sus, pe poarta.
Omul ingaima, cu voce firava: “Mai nebunule, tu de ce nu latri???”
La care cainele: “Pai na, am zis ca daca latru te sperii!”