*Era cu doua zile înainte de Hanuca si domnul Feldman se învârtea ca un leu
în cusca, de colo pâna colo:**
– De unde sa iau bani, ca sa cumpar cadouri pentru sarbatoarea asta sfânta?
se întreba el amarât, gândindu-se la nevasta-sa si la copii.

*Iesind în oras, trecu pe lânga o biserica pe usa careia era un mic anunt:
“Orice evreu care intra în aceasta biserica astazi si se crestineaza,capata o suta de dolari”.
*Gasise solutia problemei!

*Intra, se crestineaza si capata o suta de dolari, asa cum fagaduise anuntul.
*Seara, la cina, povesti familiei cum a facut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în vazul tuturor.
– Iubitule, spuse nevasta-sa, îti aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani?
– Acum se vinde cu reducere.
– Cât costa?
– Numai cincizeci de dolari, cu toate ca merita pe putin optzeci si cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari si i le înmâna.
Apoi, începu sa vorbeasca fiul:
– Tata, de mult strâng bani ca sa-mi cumpar o bicicleta englezeasca, cu trei schimbatoare de viteze. Am reusit sa adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc niste bani.
– Câti?**
– Douazeci si cinci de dolari.
Feldman îi înmâna banii.
– Taticule, spuse fiica lui adolescenta, saptamâna viitoare scoala noastra organizeaza o serbare, cea mai importanta din tot anul.
Fara o rochie noua nu pot sa ma duc acolo.
– Bine, scumpa mea. Cât costa rochia?
– Numai douazeci si cinci de dolari, taticule draga.
Feldman da fetei restul de 25 de dolari, se lasa pe spate si începu sa zâmbeasca…..
– Asa se întâmpla întotdeauna, spuse el.
De îndata ce noi, crestinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i si luati………

Copilul catre tata:
– Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
– De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti o masina super si un apartament cu conditia sa si-l mobileze si sa-l amenajeze singuri. Se apuca ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari sacrificii din Spania, mobila ultimul stil, ce mai, il fac pe apartament giugiuc.
Intr-o dimineata se scoala tipa, face un dus si, goala cum era, face spagatul si ramane lipita de gresie. Striga la barbata-su, vine asta, trage de ea, nimic, tipa lipita. Da telefon la salvare, vine doctorul si spune ca trebuie sparta gresia sa poata fi deslipita tipa. Barbatul, nu si nu ca el a dat o gramada de bani pe gresie nu accepta asa ceva, si ii spune doctorului:
-Eu merg sa sun la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti.
Vine tipul dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta pe gat si frecand-o pe sfarcuri.
Asta ramane masca si-i zice doctorului:
-Bine domnule eu te las acasa sa rezolvi problema si dumneata ce faci?
La care doctorul ii raspunde:
– Incerc s-o umezesc putin, o tragem pana in holul blocului si acolo spargem mozaicul, ca pe ala n-ai dat nici un ban!

-Petrescu, ridica-te si stai in picioare pana la sfarsitul orei.
-Dar, d-na profesoara, ce am facut?
-Nimic. Pur si simplu in spatele tau sta Bula iar mecla lui ma enerveaza la culme!

Daca o romancuta de 15 ani pleaca in Italia cu un barbat de 30 de ani, calatorind cu o viteza de 5km/h, care e probabilitatea ca aceasta fata sa scape…?

Intr-o zi, un profesor vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:
– Daca nu mai cersesti, iti voi da 1oo de lei pe luna.
Cersetorul ii raspunde:
– Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de euro pe luna.

Soldatii americani sub acoperire au descins intr-un sediu din Somalia care se ocupa cu trafic cu carne vie.Acestia trimiteau oameni in America prin Fax!

Mama ii spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!

Leul a adunat toate animalele din padure si le spune:
-Astazi il vom manca pe cel mai fricos!
Iepurele iese in fata si raspunde cu o voce fioroasa:
-Il omor pe cel care pune mana pe mistret!

Prima Intrebare:
– Dintr-un acvariu se poate face o ciorba?
Raspuns:
– Da!!!!!
A doua Intrebare:
– Dar dintr-o ciorba,…se poate face acvariu?

– Parintii mei m-au conceput pe ascuns, sub clar de luna.
– Ce romantic…Erau atat de tineri?
– Nu, dar se furisau de tatal meu vitreg…

Invatatoarea il intreaba pe bula:
– cat face jumatate din 8?
– depinde, pe orizontala 0, pe verticala 3!

Bade Gheorghe eu am citit despre submarine că trag torpile pe sub apă şi nu înţeleg cum de nu intră apa în ele.
– Mă Ioane, ai fost vreodată la Mureş să faci baie?
– Da.
– Şi ţi-a venit vreun gaz?
– Da.
– Şi i-ai dat drumul?
– Da.
– No atunci ţi-o intrat Mureşu-n cur?

Cele doua marimi de uniforma ale armatei romane:
prea mici si prea mari.

Durata unui minut depinde de ce parte a usii de la baie esti.
Este mai usor sa imbatranesti decat sa devii intelept.
Un hot care fura un calendar obtine 12 luni.
Toata lumea pleca flamanda de la masa data in cinstea orgoliului personal.