Bikini acoperă mai puțin de 10% din corpul femeilor.
Bărbații sînt atît de decenți,încît nu privesc decît părțile acoperite.

De ce in Turcia si in tarile arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
– Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.

Dacă în iad ar exista internet, mulți nici nu ar realiza că au murit deja.

Examen la medicină. La catedră stă așezat profesorul.
Intră prima studentă.
– Șapte îți este de ajuns?
– Desigur.
– Atunci scuipă pe perete.
Intră următoarea studentă. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Saliva.
– Corect, zece.
Intră următoarea studentă. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Saliva.
– Corect, zece.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Spermă.
– Greșit, doi.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete)
– Spermă.
– Greșit, doi.
Intră următorul student. profesorul:
– Ce este? (Arătând spre perete).
– Spermă.
– Greșit, doi.
– Dar uitați-vă și dumneavoastră, este spermă!
Profesorul se ridică, se uită și strigă:
– Toți au primit zece, au doi, iar cei care au primit doi au zece, iar curvei ceea care a luat șapte, transmite-ți-i șă-ți clătească gura dimineața.

-Cine e mare si rosu si alearga?
-Postasu dupa ce la vazut tata iesind de la mama din pat

-Poftim??Cum poți să-mi spui că ești gravidă?
-Păi,mamă,ni s-a propus un proiect,..„Miracolul vieții”..
-Lasă!Cine-i tatăl?
-Știi..a fost un proiect de grup…

S-a lansat analogul ucrainean al păpușii Barbie sub denumirea ”Marusya”. Setul include: prietenul ei Ivan, bucătăria de vară, 2 hectare de pământ, otravă pentru gândaci și Chupacabra.

După ce a apărut filmul în care se povestea despre faptul că musulmanii ard ambasadele, în formă de protest, musulmanii au început să ardă ambasadele.

John!
– Da, sir!
– Unde este câinele?
– Făcea politică şi l-am impuşcat!
– Cum ţi-ai dat tu seama că făcea politică?
– Mânca rahat în grădină.

– No, Ioane, da’ de ce eşti cătrănit ?
– Apăi, cum să nu fiu, măi Gheo ? Ieri seară mi-o dat Vasile nişte pastile de la care cică o faci de 5 – 6 ori pe noapte….
– Şi?
– Mi-am petrecut toată noapte pe wc. Mi-o dat laxative!

Intr-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa il intreaba:
-Folosesti blend-a-med?
-Da. Ce, am dintii albi?
-Nu, ouale iti sunt tari!

L-am scos pe fiul meu astazi pentru prima data la o bere !
Am comandat Ursus insa lui nu i-a placut si am baut eu si berea lui. A 2-a oara am incercat cu Carlsberg insa nici asta nu i-a placut asa ca am baut-o tot eu. Am continuat cu vodca, Bitter iar pana am ajuns la J&B eram atat de beat incat nici nu mai putea sa il legan in carucior!

Cum cer băieții-n căsătorie:
..Se pun într-un genunchi și-i pun fetei un ineluș cu diamant pe deget:
-Iubito,vrei să fii soția mea?
Cum cer fetele în căsătorie:
-Iubitule…sînt însărcinată.

Femeia e ca un fruct,fiecare cu parfumul și savoarea lui.
Ador salata de fructe!

Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
– Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
– Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?