Un rahat mergea pe centru, foarte incordat, leganandu-se din umeri. La un momentdat se intalneste cu inca un rahat:
“Ceau rahat! Ce faci?”
“Ia, ma duc sa il bat pe unu’!”
“Hai ca vin si eu cu tine.”

Doi rahati mergeau pe centru, foarte incordati, leganandu-se din umeri. La un momentdat se intalnesc cu un al treilea rahat:
“Ceau rahati! Ce faceti?”
“Ia, mergem sa il batem pe unu’!”
“Hai ca vin si eu cu voi.”

Trei rahati mergeau pe centru, foarte incordati, leganandu-se din umeri. La un momentdat se intalnesc cu o diaree:
“Ceau rahati! Ce faceti?”
“Ia, mergem sa il batem pe unu’!”
“Hai ca vin si eu cu voi.”

“Nu se poate, aici e nevoie de baieti tari!”

Un politist opreste un sofer care mergea cu peste 100 kmh.
-As vrea sa va vad permisul!spuse politistul
-A…Nu am asa ceva
-Atunci..actele masinii.
-Asta nu e masina mea.Am furat-o si l-am omorat pe proprietar.Acum corpul lui e in portbagaj.
Politistul,horifiat isi suna seful sa vina la fata locului.Cand ajunge seful,acesta ii spune soferului:
-Trebuie sa va arestam!
-De ce?
-Pentru ucidere,furat de masini si condus fara permis.
-Dar cine v-a spus toate astea?si ii arata permisul,talonul si deschide portbagajul gol
-Pai subordonatul meu de aici….
-Pun pariu ca v-a spus si ca mergeam repede,nu?Chiar puteti sa aveti incredere in acest om,dupa cate minciuni inventeaza?
-Asa e…imi pare rau.Circulati in continuare.

Care este diferenta dintre o femeie singura si una cu barbat?
Prima isi pune pofta in cui iar cealalta cuiul in pofta.

I: Care este diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni !!!

O discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !

Un băiat de bani gata, de vreo 30 de ani îl sună pe taică-său, miliardar:
– Tata ajută-mă… am belit-o… am nevoie de bani, de foarte mulți bani.
– Ce ai mai făcut de data asta mă boule?
– Prietena e însărcinată, a treia lună, ultimul termen când poate să facă avort.
– Asta-i tot?!
– Nuu… ieri în timpul unei petreceri am ars din temelia vila din Monte Carlo…. (tăcere în receptor)
– Nuuu… ce pot să zic…bravo… Felicitări… ți-a mai rămas să dezgropi un copac.

Maria la discotecă. Ion o întreabă:
Marie dansezi ?
Nu ştiu … să o întreb pe mama!
Întreab-o dacă te şi f…ţi, ca să nu faci două drumuri.

Cum se numeste cel mai mare pedofil?
-Fuck Norris!

Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuşi)
Posteritatea va crede că am avut un singur ou… (Cristofor Columb)
Prefer rima îmbrăţişată. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Albă ca Zăpada)
Femeia model trebuie să fie tânară. ( Corneliu Baba)
A fost nuntă cu dar, dar nu cine ştie ce ! (Zamfira)
N-aveţi, cumva, un foc ? (Nero)
Şi totuşi, se învârteşte ! (Galileo Galilei, la un chef)
Suntem rude, dar foarte îndepărtate. (Fraţii Grimm)
Eu sunt o excepţie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. [A. (carul) Păunescu]
Justiţia noastră este bolnavă. (un doctor în drept)
Am fost corigent la zoologie şi literatură. (La Fontaine)
Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)
Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată… (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ ! (un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia… (Freud)
Am picat la ţanc ! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de căpătâi este “Dupa douazeci de ani”… (Silviu Brucan)
Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
Aştept Ziua Recunoştinţei. (Peneş Curcanul)
Ce mică-i lumea ! (Gulliver în ţara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toţi oamenii de valoare au zburat din România. (Henri Coandă)
De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un văr. (George Topârceanu)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (un constănţean – Radu Mazăre)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut în moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el stă… (Imnul de stat)
Oştenii mei, astăzi avem exerciţii de tragere. (Vlad Tepeş)
Americanii s-au obişnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro)
Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstraţia… (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care îşi spionează bărbaţii. (Mata-Hari)

Bula a stat la prietenului aseara.El veni dimineata si zise :
– Hei ! Ai o bere ?
– Credeam ca ai plecat !
– Am plecat ! Dar cand sa cobor scarile m-am impiedicat…
– O doamne esti bine ?
– Am cazut…mi-a fost lene sa ma ridic asa ca am dormit acolo.

Bunicul a înțeles că nu este așa de grav bolnav, după ce a văzut câte pastile a luat nepotul înainte de a pleca în club.

Se intalnesc doua prietene:
– Vai…dar de ce ai ochii vineti, ce-ai patit? intreaba una.
– M-a batut prietenul meu, raspunse cealalta.
– Da’ tu de ce ai fost proasta si ai stat?
– Pai tocmai de-aia, ca n-am vrut sa stau!…

Normal ca vorbesc singur! Am si eu nevoie de o persoana inteligenta, sa pot comunica!

Microsoft a decis ca în loc de butonul “Start” Windows 8 va avea butonul “Snooze”. În acest fel sigur va fi găsit de oricine chiar și cu ochii închiși.

Anunt:

Vand sicriu second-hand. Prezinta doar cateva zgarieturi.
Numai pe interior.