Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuşi)
Posteritatea va crede că am avut un singur ou… (Cristofor Columb)
Prefer rima îmbrăţişată. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Albă ca Zăpada)
Femeia model trebuie să fie tânară. ( Corneliu Baba)
A fost nuntă cu dar, dar nu cine ştie ce ! (Zamfira)
N-aveţi, cumva, un foc ? (Nero)
Şi totuşi, se învârteşte ! (Galileo Galilei, la un chef)
Suntem rude, dar foarte îndepărtate. (Fraţii Grimm)
Eu sunt o excepţie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. [A. (carul) Păunescu]
Justiţia noastră este bolnavă. (un doctor în drept)
Am fost corigent la zoologie şi literatură. (La Fontaine)
Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)
Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată… (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ ! (un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia… (Freud)
Am picat la ţanc ! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de căpătâi este “Dupa douazeci de ani”… (Silviu Brucan)
Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
Aştept Ziua Recunoştinţei. (Peneş Curcanul)
Ce mică-i lumea ! (Gulliver în ţara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toţi oamenii de valoare au zburat din România. (Henri Coandă)
De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un văr. (George Topârceanu)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (un constănţean – Radu Mazăre)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut în moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el stă… (Imnul de stat)
Oştenii mei, astăzi avem exerciţii de tragere. (Vlad Tepeş)
Americanii s-au obişnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro)
Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstraţia… (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care îşi spionează bărbaţii. (Mata-Hari)

Bula a stat la prietenului aseara.El veni dimineata si zise :
– Hei ! Ai o bere ?
– Credeam ca ai plecat !
– Am plecat ! Dar cand sa cobor scarile m-am impiedicat…
– O doamne esti bine ?
– Am cazut…mi-a fost lene sa ma ridic asa ca am dormit acolo.

Bunicul a înțeles că nu este așa de grav bolnav, după ce a văzut câte pastile a luat nepotul înainte de a pleca în club.

Se intalnesc doua prietene:
– Vai…dar de ce ai ochii vineti, ce-ai patit? intreaba una.
– M-a batut prietenul meu, raspunse cealalta.
– Da’ tu de ce ai fost proasta si ai stat?
– Pai tocmai de-aia, ca n-am vrut sa stau!…

Normal ca vorbesc singur! Am si eu nevoie de o persoana inteligenta, sa pot comunica!

Microsoft a decis ca în loc de butonul “Start” Windows 8 va avea butonul “Snooze”. În acest fel sigur va fi găsit de oricine chiar și cu ochii închiși.

Anunt:

Vand sicriu second-hand. Prezinta doar cateva zgarieturi.
Numai pe interior.

Am ramas weekend-ul trecut sa am grija de cei doi nepotei ai mei, asa ca i-am scos la o plimbare prin oras.
In dreptul unui fast-food, ei se opresc si-mi spun ca vor pizza.
– Ok, le-am zis. Domnisoara, da-ti-mi va rog o pizza mica cu branza si rosii, ii spun vanzatoarei.
– Dar, unchiule…N-ai putea sa ne cumperi cate una la fiecare? imi zisera ei.
Auzind astea, vanzatoarea spuse:
– Domnule, de fapt astazi avem o oferta speciala. La orice produs comandat de la noi, primiti inca unul gratis!
– Uraa!…strigara copiii.
– Excelent, am zis. Atunci da-ti-mi o jumatate de pizza…

Un tip intra la doctor. Un carnacior ii iese dintr-o ureche, un piscot din nas si o felie de bacon din cealalta ureche.
Il intreaba pe doctor ingrijorat:
– Doctore, ce este in neregula cu mine?!?`
Doctorul raspunde:
-Nu va alimentati corect!

Aseara i-a cazut un dintisor fiului meu si a inceput sa planga.
– Daca o sa-l pui sub perna in noaptea asta, maine dimineata vei gasi in loc o bancnota de 10 lei…ii zise nevasta-mea, ca sa-l consoleze.

Asa ca, dupa ce el a adormit, m-am strecurat in camera lui, i-am luat dintele de sub perna si l-am pus sub perna mea.

Dimineața un șofer trece la culoarea roșie a semaforului și imediat este oprit poliție. Se apropie un sergent de el:
– Bună ziua domnule, actele dumneavoastră vă rog.
– Nu am.
– Permisul?
– Nu am permis.
– Vă rog să suflați, se pare că sunteți băut.
– Da, am băut toată noaptea.
Sergentul fiind nou în poliție și nu prea știind ce să facă în așa se situație spue:
– Eu acuș îl chem pe domnul Căpitan și se va lămuri cu dumneata, dar ai încurcat-o rău de tot.
Vine Căpitanul, actele pe automobil, șoferul – poftim, permisul, șoferul – iată-l, suflați vă rog, suflă șoferul, totul e în regulă. Căpitanul neînțelegând nimic întreabă, mai mult pentru sine?
– De ce mie sergentul mi-a spus că sunteți fără nici un act și în stare de ebrietate?
– El pentru a lua un bănuț în plus acuș ar mai putea spune și că am traversat la roșu.

Mi-am sunat doctorul si i-am spus:
– Domnule doctor, dupa ce mi-am suflat nasul, am inceput sa nu mai vad bine. Ce ar trebui sa fac?
– Nu-ti mai sterge ochelarii cu batista…mi-a raspuns.

Se intalnesc doua prietene. Prima observa: – Maria, iar esti insarcinata? – Da. – Cu cine? – Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii.

O blonda catre alta:
-In jur numai minciuna. Mai uit la o usa, pe ea scrie “Barbati”. Intru acolo e wc!

Unica explicație pe care o găsesc la faptul că Băsescu nu vede cât de rele sunt drumurile în România,este că, atât timp cât el merge pe drumurile țării cu 100 km/h, la 10 km în fața lui, cu o viteză de 130 km/h merge echipa de drumari și pune asfalt.