USL în campanie electorală
Victor Ponta (VP) si Crin Antonescu (CA) duc muncă de lămurire din ușă în ușă. Au ajuns în casa unui bătrân (BĂTRÂNUL) cam nevoiaș.
CA: – Ia spune moșule, ți-ajunge pensia?
BĂTRÂNUL: – Cum ar putea să-mi ajungă 740 lei?!
VP: – Crinule, să-l trecem cu 1000 lei. Notează-ți în carnețel!
CA: – Dar cu nevasta cum te descurci?
BĂTRÂNUL: – Ce să zic? Bătrână, bolnavă și mereu fără chef…
VP: – Crinule, să i-o dăm pe Bianca Drăgușanu tunată cu silicoane. Notează-ți și asta în carnețel.
CA: – Dar p**a ți se mai scoală?
BĂTRÂNUL: – Da’ de unde! Nu mai este bună de nimic! Acum doar frumos… atârnă.
VP: – Crinule, știi ceva? Șterge-i tot și trece-i o p**ă! Notează-ți!

Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc.
În faţa scării – o maşină nouă.
Soţia:
– Ha! Cine ştie ce curvă o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
– Draga mea, e pentru tine!

-Iubitule, imi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.

Un tip îsi deschide propria firmă. Prima zi în oficiu și iată că deja intră un domn pe ușa.
”Primul client” se gândește tipul și pentru ași da importanță, apucă receptorul telefonului și începe a vorbi:
– …Nu, astăzi nu se primește nicicum…. nu, nici într-un caz… aveam prea multe comenzi… poate luna viitoare… bine, bine … eu vă programez pentru luna viitoare.
Pune receptorul și se adresează domnului ce a venit:
– Mă scuzați că v-am făcut să așteptați, dar așa de mulți clienți avem.
– Nu-i nimic domnule, eu nu am să vă deranjez prea mult timp. Sunt de la compania de telefonie și am venit doar să instalez telefonul.

– Dacă tu erai soțul meu, din prima zi îți puneam otravă în cafea.
– Dacă tu erai soția mea, cu plăcere avea să bea acea cafea.

Un bărbat, la volanul unui Aro de prin anii 80 este oprit de agenții de circulație:
– Domnule ați depășit viteza legală, pe drumul ăsta nu e permis să mergeți cu 160 km/h.
Șoferul făcând ochii mari cât cepele, de mirare, coboară din mașină și întinzându-i cheile de la mașină agentului, zice:
– Reușești să prinzi 100 km/h, plătesc amenda întreit.

Majoritatea produselor de curatat omoara 99% din bacterii, Chuck Norris e singurul care poate sa omoare 100% din TOT ce vrea el.

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi, baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc… Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
-Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
-Nu te-am mai recunoscut!

la scoala, invatatoarea adreseaza o intrebare copiilor la care raspunde Bula. Ajunge acasa si incepe sa se laude la taica-su:
-tata, azi a intrebat invatatoarea ceva si doar eu am stiut sa raspund!
taica-su stiind ce poama are il intreaba plictisit:
-ce te-a intrebat?
bula:
-cine s-a besit?

-Chelner, o scobitoare!
-Sunt toate ocupate …

Cine se scoala de dimineataaaa….sigur nu e Crin

Daca ma nastem ca sa fiu controlat, probabil as fi venit pe lume insotit de o telecomanda…

In fiecare dimineata, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut dupa doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea.

In a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrans in barul “Cafe Cafe”, vis-a vis de barul sau. El a dat fuga la ea si, jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
– Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine? Mi-era teama ca ceva rau ti s-a intamplat, iar acum se pare ca ma inseli cu cel mai mare concurent!

Blonda, surprinsa, il priveste si-i zice:
– Eu nu te insel, ti-am ramas credinciasa … Doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit ca, timp de cateva zile, sa mananc pe partea cealalta.

Copilul: Mami, ce e in stomacul tau?
Mama: Sora ta mai mica
Copilul: O iubesti?
Mama: Desigur
Copilul: Atunci de ce ai mancat-o?

Daca vi se va intampla vreodata sa va inecati cu un cub de gheata, nu va panicati, doar turnati-va un vas de apa clocotita pe gat si…. IMEDIAT, cubul se va topi.