-Sper că în hotelul nostru vă veţi simţi ca acasă.
-Hm!…Ca acasă…În acest caz mă duc la alt hotel.

Un el si o ea s-au cunoscut pe internet pe un site de socializare, s-au intalnit si urmeaza casatoria. La ofiterul starii civile,
– Cetateana X, il iei in casatorie pe cetateanul Y?
– www.da !

– Bărbate, m-au luat de pe stradă nişte indivizi, m-au dus într-o garsonieră unde m-au batjocorit trei nopţi.
– Cum trei, că ai lipsit de acasă numai două?
– Păi, mă mai duc şi la noapte!

Soacra (bolnavă):
– Ah, ginere dragă mâine, poimâine n-o să mai fiu cu voi.
– Nu e bine, mamă soacră, să laşi pe mâine ce poţi face astăzi.

Se uită țiganul la copiii săi murdari cum aleargă prin jurul său și se gândește. Se apropie țiganca și-l întreabă:
– Ce ai mă, ce ai căzut pe gânduri, mâncați-aș.
– Da iată mă uit la purandei și mă întreb, îi spălăm pe ăștia sau facem alții noi.

Nevasta nemulţumită :
– Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
Soţul:
– Păi, de aia sunt….

2 tantari ies in club intr-un weekend , primul tantar i spune celui de-al doilea:
-Prietene prizam si noi ceva in seara asta ?
-Okay hai sa ne pregatim trompele pentru Mutu ca el e deja high…

Doi constipati intr-o baie publica.
Primul:
– Ahhhhh!!!
Al doilea :
-Ahhh… !!!
Se screm ei vro’ jumatate de ora dupa care din cabina celui de-al doilea se aude:
-Ahhhh…!!! FLOSC!!!
Prmiul:
-Fericitule!
Al doilea:
-Pe dracu… Mi-a scapat ceasul … !

USL în campanie electorală
Victor Ponta (VP) si Crin Antonescu (CA) duc muncă de lămurire din ușă în ușă. Au ajuns în casa unui bătrân (BĂTRÂNUL) cam nevoiaș.
CA: – Ia spune moșule, ți-ajunge pensia?
BĂTRÂNUL: – Cum ar putea să-mi ajungă 740 lei?!
VP: – Crinule, să-l trecem cu 1000 lei. Notează-ți în carnețel!
CA: – Dar cu nevasta cum te descurci?
BĂTRÂNUL: – Ce să zic? Bătrână, bolnavă și mereu fără chef…
VP: – Crinule, să i-o dăm pe Bianca Drăgușanu tunată cu silicoane. Notează-ți și asta în carnețel.
CA: – Dar p**a ți se mai scoală?
BĂTRÂNUL: – Da’ de unde! Nu mai este bună de nimic! Acum doar frumos… atârnă.
VP: – Crinule, știi ceva? Șterge-i tot și trece-i o p**ă! Notează-ți!

Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc.
În faţa scării – o maşină nouă.
Soţia:
– Ha! Cine ştie ce curvă o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
– Draga mea, e pentru tine!

-Iubitule, imi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.

Un tip îsi deschide propria firmă. Prima zi în oficiu și iată că deja intră un domn pe ușa.
”Primul client” se gândește tipul și pentru ași da importanță, apucă receptorul telefonului și începe a vorbi:
– …Nu, astăzi nu se primește nicicum…. nu, nici într-un caz… aveam prea multe comenzi… poate luna viitoare… bine, bine … eu vă programez pentru luna viitoare.
Pune receptorul și se adresează domnului ce a venit:
– Mă scuzați că v-am făcut să așteptați, dar așa de mulți clienți avem.
– Nu-i nimic domnule, eu nu am să vă deranjez prea mult timp. Sunt de la compania de telefonie și am venit doar să instalez telefonul.

– Dacă tu erai soțul meu, din prima zi îți puneam otravă în cafea.
– Dacă tu erai soția mea, cu plăcere avea să bea acea cafea.

Un bărbat, la volanul unui Aro de prin anii 80 este oprit de agenții de circulație:
– Domnule ați depășit viteza legală, pe drumul ăsta nu e permis să mergeți cu 160 km/h.
Șoferul făcând ochii mari cât cepele, de mirare, coboară din mașină și întinzându-i cheile de la mașină agentului, zice:
– Reușești să prinzi 100 km/h, plătesc amenda întreit.

Majoritatea produselor de curatat omoara 99% din bacterii, Chuck Norris e singurul care poate sa omoare 100% din TOT ce vrea el.