Am ramas weekend-ul trecut sa am grija de cei doi nepotei ai mei, asa ca i-am scos la o plimbare prin oras.
In dreptul unui fast-food, ei se opresc si-mi spun ca vor pizza.
– Ok, le-am zis. Domnisoara, da-ti-mi va rog o pizza mica cu branza si rosii, ii spun vanzatoarei.
– Dar, unchiule…N-ai putea sa ne cumperi cate una la fiecare? imi zisera ei.
Auzind astea, vanzatoarea spuse:
– Domnule, de fapt astazi avem o oferta speciala. La orice produs comandat de la noi, primiti inca unul gratis!
– Uraa!…strigara copiii.
– Excelent, am zis. Atunci da-ti-mi o jumatate de pizza…

Un tip intra la doctor. Un carnacior ii iese dintr-o ureche, un piscot din nas si o felie de bacon din cealalta ureche.
Il intreaba pe doctor ingrijorat:
– Doctore, ce este in neregula cu mine?!?`
Doctorul raspunde:
-Nu va alimentati corect!

Aseara i-a cazut un dintisor fiului meu si a inceput sa planga.
– Daca o sa-l pui sub perna in noaptea asta, maine dimineata vei gasi in loc o bancnota de 10 lei…ii zise nevasta-mea, ca sa-l consoleze.

Asa ca, dupa ce el a adormit, m-am strecurat in camera lui, i-am luat dintele de sub perna si l-am pus sub perna mea.

Dimineața un șofer trece la culoarea roșie a semaforului și imediat este oprit poliție. Se apropie un sergent de el:
– Bună ziua domnule, actele dumneavoastră vă rog.
– Nu am.
– Permisul?
– Nu am permis.
– Vă rog să suflați, se pare că sunteți băut.
– Da, am băut toată noaptea.
Sergentul fiind nou în poliție și nu prea știind ce să facă în așa se situație spue:
– Eu acuș îl chem pe domnul Căpitan și se va lămuri cu dumneata, dar ai încurcat-o rău de tot.
Vine Căpitanul, actele pe automobil, șoferul – poftim, permisul, șoferul – iată-l, suflați vă rog, suflă șoferul, totul e în regulă. Căpitanul neînțelegând nimic întreabă, mai mult pentru sine?
– De ce mie sergentul mi-a spus că sunteți fără nici un act și în stare de ebrietate?
– El pentru a lua un bănuț în plus acuș ar mai putea spune și că am traversat la roșu.

Mi-am sunat doctorul si i-am spus:
– Domnule doctor, dupa ce mi-am suflat nasul, am inceput sa nu mai vad bine. Ce ar trebui sa fac?
– Nu-ti mai sterge ochelarii cu batista…mi-a raspuns.

Se intalnesc doua prietene. Prima observa: – Maria, iar esti insarcinata? – Da. – Cu cine? – Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii.

O blonda catre alta:
-In jur numai minciuna. Mai uit la o usa, pe ea scrie “Barbati”. Intru acolo e wc!

Unica explicație pe care o găsesc la faptul că Băsescu nu vede cât de rele sunt drumurile în România,este că, atât timp cât el merge pe drumurile țării cu 100 km/h, la 10 km în fața lui, cu o viteză de 130 km/h merge echipa de drumari și pune asfalt.

– În ultima vreme sotia a început să umble cam des prin crâşme.
– A început să bea?
– Nu, mă caută pe mine.

Ce zic proprietarii de masini:
Bentley: Am folosit scrumiera, as dori sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Am o problema grava, aud un suierat de vand la 350 km/h.
Toyota: Voua ca merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, paguba sub masina: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut.
Renault: Mai am o luna de tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu g.reierii.
Porsche: Si eu am probleme cu ceafa. E de la acceleratie.
Hummer: Caut service la mai putin de 10 km, pana acolo ma costa 50 $ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord si pornirea pe baza de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot orasul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Land Rover: Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur si simplu nu porneste!

Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspectie trupelor de elita. La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta’:
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii iesea ‘obiectu’ teapan din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu, sa traiti!
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate…

-Ospătar!! O muscă în supa mea. Am găsit o muscă în supa mea.
– Nu vă mai agitaţi atâta, domnule. Ar putea auzi şi ceilalţi clienţi şi îmi vor cere şi ei.

-Salut, cum ai ajuns aseară acasă, acolo la tine în Ferentari?
– Binișor…. oricum telefonul aveam de gând să-l schimb, iar cei doi dinți, practic nici nu-i foloseam.

Un preot conduce masina, cind vede o calugarita pe marginea drumului,
asteptind autobuzul. Preotul opreste si se ofera sa o duca pina in orasul
cel mai apropiat. Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate.
Cind se aseaza pe scaun, sutana i se deschide putin, lasind sa se vada
un picior superb. Cind parintele isi da seama de asta, aproape ca face
un accident. Reuseste sa controleze masina, dar nu rezista tentatiei si
isi aseaza mana pe piciorul calugaritei.
Ea il priveste si-i zice:
– Parinte, adu-ti aminte de Psalmul 129…
Parintele isi retrage grabit mana si isi cere scuze, dar privirile lui nu se pot
desprinde de picioarele calugaritei.
Dupa citva timp, mana lui lasa schimbatorul de viteze si
poposeste de data asta, pe genunchiul calugaritei:
– Parinte, adu-ti aminte de psalmul 129, repeta calugarita.
Parintele, contrariat, isi retrage din nou mana si incearca sa-si ceara scuze:
– E asa de usor de cazut in ispita, sora mea…
Ajungind la destinatie, calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte
si îi multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina.
Parintele isi continua drumul si, cind ajunge acasa, se grabeste sa
caute in Biblie psalmul 129. Psalmul 129: “Nu te opri si incearca. Iti vei gasi gloria.”

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare.
Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
– Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare,dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau,care era inca sub dus, o intreaba:
– Cine-a fost?
– Bob, vecinul nostru de palier.
– Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.