Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.Soția,cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
-E ora două!
Și ce-i cu asta?Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

Doua babe:
– Daca nu poti duce o treaba pana la bun sfarsit, mai bine nu te mai apuci de ea…cugeta una.
– Ai dreptate, soro…concise cealalta. Violatorii astia din ziua de azi nu mai au pic de vlaga in ei!…

Vine primul fiu acasă:
– Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și al doilea fiu:
– Tata, dă-mi șapte milioane ca am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și fiica:
– Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
– În sfârșit se mai și încasează!

Atentie! Site-ul “mioritice” este virusat!!!

Va puteti molipsi foarte repede…Eu deja sunt racit cobza!

-cum se poate sa nu ai barba, cand tactu are o barba ca un stanjen ? intreaba capitanul pe un tanar recrut.
-apoi sa vedeti cum sta lucrul,domnule capitan,eu seaman mai mult cu mama.

– Astazi prietenul meu m-a invitat la el acasa si m-a intrebat daca as fi de acord sa locuiesc la el, zise o tipa unei prietene.
– Dar cum e, are conditii macar? intreba cealalta.
– Ohoho, si inca prea multe!…De aia am si renuntat…

Intr-o Bula si strla se plimbau pe strada.Deodata cade din cer un seif
Strula:
-Aaa dat dat de bani.deschide-l
Bula:
stii codu?trebuie 4 cifre.
Strula:
-1
-Da.
-5
-Da.
-7
Bula:
Gata te-ai oprit ?Mai trebuie doar unul.
-Strula pai alte numere nu mai stiu.

-Care este culmea perspicacităţii bărbatului?
-Să-şi recunoască copilul de la o poştă…

Bula daca iti dau un pumn si inca unul cati pumni in gura iti dau?zice strula
Bula:
-face sapte…
Strula:
-Cum sa faca atat?
Bula:
-iti m-ai dau eu cinci sus.

Bula ii zice lui Strula:
-Ba mi-ai adus cartea aia?
Strula spune confuz:
-Dar….Care carte?
-Stii ti amintiri din p*z*d$ ma-tii!

-Bunico,bunico…
-Da ,nepotel drag.
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?

Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:

– Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si…eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
– Ei?!…
– Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
– Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
– A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?
– Dac-as sti despre cine e vorba…
– A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia…Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?
– Ba da…ba da…
– In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea… Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…Omul de la birou chibzui indelung:
– Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
– Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
– Ei, te simti bine la noi?
– Excelent!
– Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
– Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi. Omul de la birou ramase perplex:
– Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
– Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut…

N-are cum sa se sfarseasca lumea in 2012! Am conserve care expira in 2013…

Se duce unul la doctor:
– Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, spatele, inima.
Ii face doctorul analizele si ii spune:
– Imi pare rau, ai cancer si in 3 luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca o sa moara in 3 luni. Prietenul pleaca repede uitand sa dea mana cu el. In statia de autobuz se intalneste cu altul si aceeasi reactie. Ii ajunge si doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el.
– Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer si tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA?
– Lasa-ma, doctore, ca si-asa sunt suparat! Ce vrei, dupa ce mor sa imi f**ă toti nevasta?

Mă trezesc de dimineaţă ş-o văd pe nevastă-mea pe marginea patului
cu ochii negrii.
“Ce dracu’ s-a întâmplat cu tine?” o întreb.
“Asta se întâmplă când bei 10 beri.” îmi răspunse ea.
“Prostii,” îi zic, uitându-mă în oglindă, “am băut 10 beri şi faţa mea n-are nimic”.