-Care este culmea perspicacităţii bărbatului?
-Să-şi recunoască copilul de la o poştă…

Bula daca iti dau un pumn si inca unul cati pumni in gura iti dau?zice strula
Bula:
-face sapte…
Strula:
-Cum sa faca atat?
Bula:
-iti m-ai dau eu cinci sus.

Bula ii zice lui Strula:
-Ba mi-ai adus cartea aia?
Strula spune confuz:
-Dar….Care carte?
-Stii ti amintiri din p*z*d$ ma-tii!

-Bunico,bunico…
-Da ,nepotel drag.
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?

Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:

– Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si…eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
– Ei?!…
– Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
– Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
– A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?
– Dac-as sti despre cine e vorba…
– A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia…Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?
– Ba da…ba da…
– In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea… Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…Omul de la birou chibzui indelung:
– Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
– Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
– Ei, te simti bine la noi?
– Excelent!
– Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
– Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi. Omul de la birou ramase perplex:
– Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
– Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut…

N-are cum sa se sfarseasca lumea in 2012! Am conserve care expira in 2013…

Se duce unul la doctor:
– Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, spatele, inima.
Ii face doctorul analizele si ii spune:
– Imi pare rau, ai cancer si in 3 luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca o sa moara in 3 luni. Prietenul pleaca repede uitand sa dea mana cu el. In statia de autobuz se intalneste cu altul si aceeasi reactie. Ii ajunge si doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el.
– Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer si tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA?
– Lasa-ma, doctore, ca si-asa sunt suparat! Ce vrei, dupa ce mor sa imi f**ă toti nevasta?

Mă trezesc de dimineaţă ş-o văd pe nevastă-mea pe marginea patului
cu ochii negrii.
“Ce dracu’ s-a întâmplat cu tine?” o întreb.
“Asta se întâmplă când bei 10 beri.” îmi răspunse ea.
“Prostii,” îi zic, uitându-mă în oglindă, “am băut 10 beri şi faţa mea n-are nimic”.

O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..

O femeie se plimba pe strada , la un moment dat un vagabont o prinde iar acesta 3 zile si 3 nopti o tot f*te .
Cand ajunge acasa cu hainele rupte paruita arata intrun hal fara de hal sotul stand la tv o intreba ce ai patit
-Dapoi mo prins un vagabont si 3 zile si 3 nopti mo tat f*utut
-Poi cum ca tu ai lipsit numa o zi si o noapte?
-Poi am venit sa ma schimb ca ma duc inapoi 🙂

Bula ii zice lui Strula:
-Auzi ba mi-ai adus cartea?
Strula de colo:
-Care carte ba?
-Amintiri din pi*z#da matii!:))

Un pedofil in parc vede 2 fetite si striga la ele:
Hei fetelor daca va dau o bomboana veniti sa stam pe bancuta?
Fetele: DAAA!
Pedofilul: Fetelor daca va mai dau o bomboana imi stati in brate?
Fetele: DAAA!
Pedofilul: Daca va mai dau una ma lasti sa va pun mana pe picior?
Fetele: Hai fata sa plecam ca pana ne f*te asta da-m in diabet!

Doua babe pe o banca, discuta:
– sper ca nu te superi, dar poti sa imi spui cum te cheama, am uitat…
– desigur, cu placere, dar iti trebuie raspunsul astazi?

Dacă Mircea Sandu ar fi murit de cancer acum trei ani, n-ar mai fi împlinit zilele acestea 60 de ani….

El bagă mîna.
Ea-l plesneşte:
-Dragule,cînd te loveşte-o fată,e semn că te iubeşte niţel…
El îi arde-o palmă şi i-o-ntoarce şi cu dosul:
-Draga mea,eu te iubesc mult mai mult!