O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..

O femeie se plimba pe strada , la un moment dat un vagabont o prinde iar acesta 3 zile si 3 nopti o tot f*te .
Cand ajunge acasa cu hainele rupte paruita arata intrun hal fara de hal sotul stand la tv o intreba ce ai patit
-Dapoi mo prins un vagabont si 3 zile si 3 nopti mo tat f*utut
-Poi cum ca tu ai lipsit numa o zi si o noapte?
-Poi am venit sa ma schimb ca ma duc inapoi 🙂

Bula ii zice lui Strula:
-Auzi ba mi-ai adus cartea?
Strula de colo:
-Care carte ba?
-Amintiri din pi*z#da matii!:))

Un pedofil in parc vede 2 fetite si striga la ele:
Hei fetelor daca va dau o bomboana veniti sa stam pe bancuta?
Fetele: DAAA!
Pedofilul: Fetelor daca va mai dau o bomboana imi stati in brate?
Fetele: DAAA!
Pedofilul: Daca va mai dau una ma lasti sa va pun mana pe picior?
Fetele: Hai fata sa plecam ca pana ne f*te asta da-m in diabet!

Doua babe pe o banca, discuta:
– sper ca nu te superi, dar poti sa imi spui cum te cheama, am uitat…
– desigur, cu placere, dar iti trebuie raspunsul astazi?

Dacă Mircea Sandu ar fi murit de cancer acum trei ani, n-ar mai fi împlinit zilele acestea 60 de ani….

El bagă mîna.
Ea-l plesneşte:
-Dragule,cînd te loveşte-o fată,e semn că te iubeşte niţel…
El îi arde-o palmă şi i-o-ntoarce şi cu dosul:
-Draga mea,eu te iubesc mult mai mult!

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

-“Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu’!”.

Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-“In casa asta nu se foloseste asem
enea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:

-“Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.”

In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:

-“… iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie… :))

Intrebare: Care sunt cele 70 de metode pentru a satisface o femeie?
Raspuns: 69 + shopping.

Daca mai aveţi ceva de pierdut , înseamnă că încă nu e pierdut totul…

Un tata dupa ce i-a administrat copilului sau o corectie fizica:
– Vezi, ti-am zis eu ca-ti dau na-na, da’ tu tot “Batman, Batman”.

Vorbesc doi prieteni:
– Soţia mea e tot timpul nemulţumită – ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
– De bătaie ce zice?
– Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!

Tatal tau e Dan Diaconescu ?
Pentru ca arati senzational !

Copiii care vor oua Kinder au aceeasi psihologie cu barbatii care cumpara lenjerie de dama: ii intereseaza SURPRIZA.

Ce dezanagire… Pe usa scria “Femei”, dar nu era nimeni… Doar un wc.