O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

-“Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu’!”.

Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-“In casa asta nu se foloseste asem
enea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:

-“Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.”

In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:

-“… iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie… :))

Intrebare: Care sunt cele 70 de metode pentru a satisface o femeie?
Raspuns: 69 + shopping.

Daca mai aveţi ceva de pierdut , înseamnă că încă nu e pierdut totul…

Un tata dupa ce i-a administrat copilului sau o corectie fizica:
– Vezi, ti-am zis eu ca-ti dau na-na, da’ tu tot “Batman, Batman”.

Vorbesc doi prieteni:
– Soţia mea e tot timpul nemulţumită – ba că nu am dus gunoiul, ba că nu am plimbat căţelul, ba că nu am strâns după pisică, ba una, ba alta! M-am săturat!
– De bătaie ce zice?
– Slavă Domnului, încă nu a ajuns să mă bată!

Tatal tau e Dan Diaconescu ?
Pentru ca arati senzational !

Copiii care vor oua Kinder au aceeasi psihologie cu barbatii care cumpara lenjerie de dama: ii intereseaza SURPRIZA.

Ce dezanagire… Pe usa scria “Femei”, dar nu era nimeni… Doar un wc.

– De ce ai fugit din inchisoare? – intreaba un politist pe un detinut.
– Am vrut sa ma casatoresc.
– Hmmm… Stranie inchipuire despre libertate.

Sotul doneaza sange pentru a salva viata sotiei.
Cateva luni mai tarziu au divortat
Sotul ii spune sotiei:
-Sa-mi dai sangele inapoi nenorocito!
Sotia -i arunca un tampon si-i spune:
-In rate lunare nenorocitule.

– Doctore, am nevoie de un
preparat efice pentru slăbit!
– Nici o problemă. Vă
prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci. O să descărcaţi vagoane.

Ma duc la o tipa aseara in bar si-i spun:
– Daca-mi arati sanii, te las in schimb sa-mi bagi si tu mana in pantaloni…
– Nu mersi, sari ea…N-am nevoie sa-ti bag mana-n pantaloni!

Super…am gandit. Iata o fata care nu vrea nimic in schimb!…

La vînătoare
-Năstase cu Sîrbu-
Vînătoare de mistreţi. Lumea aşezată în ştanduri. Năstase este aşezat aproape de Sîrbu.
Sîrbu îi zice lui Năstase:
-Şefu’ dacă vin mistreţii, trageţi D-voastră primul !
La un moment dat, mistreţii se apropie. Năstase, nimic. -Trage, Şefu’!-zice Sîrbu. Năstase ,nimic!
-Trageţi , şefu’ că, se duc ! zice Sîrbu, vizibil nervos! Năstase, nimic!
-Da’ trage Şefu’ în p_ la mea, odată ! zice Sîrbu. La care Năstase, fără să mai stea pe gînduri……… a tras exact aşa cum a cerut Sîrbu !!…

Bancul cu integrarea
Parlamentul UE pune României o ultimă condiţie pentru integrare: Să găsească şi să prezinte la UE trei minunăţii :
O babă-fată mare;
Un popă care să nu fie beţivan ;
Un parlamentar care să nu fie corupt .
Se pune comisia română pe căutat şi, în final, află ,într-un sătuc uitat de lume, în vîrf de munte, o babă-fată mare. La un schit izolat rău de tot, dau şi peste un popă care nu pusese băutură în gură în viaţa lui. Caută în continuare dar nu dau nici sub o formă de un parlamentar care să nu fie corupt. La un moment dat comisia primeşte un telefon de la Bucureşti :
o Măi, nu mai căutaţi, nu mai este cazul !
o De ce? întreabă comisia…
o Păi, între timp….a f _tut-o popa pe baba !!!

Un baiat intreaba o fata:
-Ai vrea sa fi “soarele” meu?
-Daaaaaaaaa!
-Atunci stai la 1 milion de kilometri fata de mine!