– atata esti de slab ca Somalezii si-au deschis ONG cu numele tau!
– atata esti de slab ca daca incerci sa fumezi ajungi sa traga tigara din tine !
– atata esti de slab, ca bunicatu nu te lasa prin gradina cand erai copil daca nu cosea mai intai iarba, de frica sa nu te piarda.
– asa de slab esti, ca in noaptea de inviere iti dau astia foc si fug cu tine in jurul bisericii !!!
– atata esti de slab, ca oamenii de stiinta au inceput sa studieze fenomenul cand intri in contact cu o coala de hartie.
– atat de slab esti, ca daca te impiedici si cazi, ramai infipt cu capul in parchet !!!
– ataaata esti de slaaabb ca daca esti afara si vrei sa vorbesti atunci trebuie sa te intorci cu fata pe aceeasi directie a vantului, ca sa-ti poata iesi cuvintele din gura !!!
– atata esti de slab incat umbra ta este mai grasa decat tine!
– esti atat de slab ca atunci cand ai iesit cu sorata din muzeu…au arestat-o pentru furt de oase.
– esti atat de slab incat te poti deplasa prin fax.
– esti atat de stab incat lumea cand te vede te intreaba: “Ce vant te-a adus pe aici?”
– esti atat de slab ca atunci cand te dai cu sapun pe piept faci clabuci pe spate!

Vine soțul beat acasă.
– Pe unde umbli derbedeule? – îl întreabă nevastă-sa.
– Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
– Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
– Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.

I: Care e asemanarea dintre fetele si padurile din Romania?
R: Paduri virgine inca mai gasesti pe ici, pe colo…

Merge o blondă pe stradă, iar un sân îi atârnă înafara sutienului. Trecătorii se uită cu interes, dar nu zic nimic, ci doar un domn mai în vârstă se apropie de ea și-i zice:
– Domnișoară nu vă este rușine să apăreți în așa hal pe stradă?
Se uită blonda la sâni și strigă:
– Aoleu, am uitat copilul în autobuz.

Am fost chemat, ca meserias, sa execut o lucrare unui client particular.
Dupa ce am cazut de comun acord cu pretul (1000 de lei), m-am apucat de treaba. Mai lucram un pic, ma mai odihneam un pic apoi cu un paharel…Iar mai lucram ceva, iar ma mai cinsteam…Deh, si eu, ca omu’.
Spre seara, cand am considerat eu ca am terminat, ma duc la client, sa-mi dea banii. Cand veni sa vada ce-am lucrat, dadu din cap nemultumit si-mi spuse:
– Nu ai facut nici jumatate din ceea ce aveai de facut…Da’ hai, treaca-mearga de la mine data asta. Uite banii aici, ai noroc ca astazi m-ai prins in toane bune…
Am numarat banii si, vazand ca-s toti, ii frec bucuros pe la barba si plec. “Ce fraier!…” imi zic in gand. Am ajuns acasa si, ostenit, m-am trantit direct in pat.
A doua zi, dupa ce ma dezmeticisem din bautura, bag mana in buzunar si mai numar banii odata. Nemernicul…nu-mi daduse decat 500. Cum dracu’ de am vazut eu 1000?!

Sotul meu este un erou. A trecut prin doua razboaie. A obosit. Si-a inchis calculatorul si s-a dus la culcare.

I: Cum s-a nascut Emil Boc?
R: A fost gasit intr-un ou kinder.

– Ma crezi ca-s virgina? intreba gaina pe cocos.
– Fugi de-aici…nu te cred! raspunse cocosul, țanțoș.
– Atunci, da-te-n puii mei!

Maxima:

Cand te-ai dus pe Apa Sambetei, nu mai conteaza daca ai luat bacul sau nu…

O baba urca in lift.
Intra o doamna supereleganta si parfumata. Se gandeste bunica: “Chanel nr.5, 50 ml la 250 Euro”.
La etajul al doilea, alta doamna cu un nor de parfum. Apreciaza baba: “Cartier nr.2, 50 ml, 500 Euro”.
La etajul al patrulea, coboara baba si trage un pirtz dupa ea. “Fasole din piata, un sfert de kil, 2 lei”.

Nevasta-mea a intrat astazi pentru prima oara in biroul meu.
– Deci, aici lucrezi, Costele? ma intreba ea. Apoi, observand o fotografie pe masa cu o blonda voluptoasa, arata cu degetul spre ea si ma intreba:
– Cine e asta?
Vazand cum incepusem sa rosesc, colegul meu Mitica interveni si zise:
– Costel ne-a spus ca tu esti!…

Doi marinari discuta:
– Cand cobor pe uscat, in doua minute am doua femei pe brate!
– Nu te cred. Nu exista asa tatuaj rapid!

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se deterioreaza in timpul noptii.

Un rătăcit prin deșert,dă de lampa aia cu duh.Duhul:
-Acum,că m-ai eliberat,spune o dorință.
-Vreau acasă!
-Perfect.Megem acasă.
Și duhul o ia înainte.
-Băăă…eu vreau acasă repede!!
-Atunci,hai să fugim!