Doctorul către milionarul ce tocmai și-a rupt mâna.
– Trebuie să punem ghips.
– Care ghips mă, ce eu la tine îs un sărăntoc oarecare…. Plătesc cât spui, dar pune Marmură de Rușchița.

Un băiat fură mere dintr-o grădină străine. Vine paznicul, îl vede pe băiat și apucându-l de ”locul sensibil” îl întreabă:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăși liniște. Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
– Ion – spune încetișor băiatul.
– Și de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut….

Am fost pus intr-o buna zi in situatia sa aleg dintre doua rele. Fireste, am ales-o pe cea mai mica dintre ele…
Aia mai tanara si mai frumoasa si cu sanii mai mari.

– Dragule, azi împlinim cinci ani de la căsătorie, poate tăiem un purceluș.
– Cu ce este vinovat purcelușul? … Pe frate-tău mai bine îl tăiem, doar el ne-a făcut cunoștință.

Prietena mea blonda e fascinata de mecanica, asa ca intr-o zi am luat-o cu mine la service-ul auto unde lucram.
– Ce e aia de acolo? ma intreba ea, aratand cu degetul spre diferite componente ale masinii.
– Pompa de injectie, zic.
– Aha…Da’ aia?
– Cardanul…
– Misto…Da’ aia?
– Schimbatorul de viteze…
– Cool…Da aia?
– Piston se cheama…
Dupa ce statu ea un pic si reflecta, imi spuse:
– Wow, ce pervers suna toate astea!

Mda…imi zic. De aia iti place tie masinile atat de mult…

Prietena mea refuza sa joace sah cu mine, pentru ca ma laud ca sunt bun, dar nici macar nu stiu regulile.

Eu vred ca e putin invidioasa. Mai mereu dau 6-6…

Stateam si ma gandeam ce i-as putea darui sotiei mele de Craciun. Asa ca i-am batut un apropo intr-o zi.
– Ei bine, una din colegele mele de la serviciu tocmai a aflat ca e insarcinata.
Eu cred ca e cel mai frumos cadou pe care si l-ar fi putut dori…imi spuse ea, zambind obraznic.

Hmm…imi zic, nu cred ca ar fi bine. Mai degraba i-as darui ceva care sa-l poata pastra…

I: E corect daca scriem prescurtat “F.M.I.” in loc de “FEMEI”?
R: N-are nici o importanta, tot aspiratoare de bani se cheama…

Puţin după miezul nopţii,pacientul:
-Soră,mi-e sete,aş dori puţin lapte..
-Lapte,la ora asta?Poftim puţin lapte.
Scoate un sîn şi i-l pune-n gură.
-“Ce bine că n-am cerut suc…”

Doctorul:
-Doamnă,aveţi spatele cam iritat.
-Din cauza Poziţiei Misionarului.
-V-aş recomanda să încercaţi şi alte poziţii.
-Păi de-aia am venit la dvs.,poate dicutaţi cu Misionarul…eu n-am reuşit să-l conving.

Ea:
-Ce-ai făcut?Mi-ai spart vaza de la mama!
-A fost un accident..
-Cum ai putut să-mi faci una ca asta..?
-Iartă-mă…
.
El:
-De ce te-ai întors singură?Unde mi-e cîinele?
-M-am oprit o clipă la vorbă cu o prietenă şi…a dipărut.A fost un accident..
-Cum ai putut să-mi faci una ca asta..?
-Mă vezi cît sînt de necăjită şi mă mai necăjeşti şi tu..!
-Iartă-mă…

Generozitate

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Eee, de fapt noi nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele…

Sunt roman, si m-am saturat ca toti sa spuna ca Romania e
“cea mai proasta tara din lume”.
Eu, unul, cred ca Africa e cea mai proasta tara din lume.

Îi pune diriginta pe copiii din clasă să spună cam cum îşi petrec ei o zi normală. Primul este Bulă:
– No’ zii mai Bulă cum îţi petreci tu o zi normală?
– Păi mă trezesc dimineaţă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă vin la şcoală. Mă duc acasă mă urc pe verandă cobor de pe verandă mănânc mă urc pe verandă cobor de pe verandă îmi fac temele mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă mă duc să mă joc vin acasă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă şi mă culc.
A doua zi diriginta vine în vizită la Bulă acasă. Mama lui Bulă o întâmpină o duce în casă şi o întreabă:
– Doriţi o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
– Verando 2 cafele.

Femeia e o creatură..cidată:
-se udă fără să facă baie;
-sîngerează fără a fi rănită;
-dă lapte fără să pască iarbă (cum i-ar sta bine).
-ca să fie completă,îi lipseşte un os.