Puţin după miezul nopţii,pacientul:
-Soră,mi-e sete,aş dori puţin lapte..
-Lapte,la ora asta?Poftim puţin lapte.
Scoate un sîn şi i-l pune-n gură.
-“Ce bine că n-am cerut suc…”

Doctorul:
-Doamnă,aveţi spatele cam iritat.
-Din cauza Poziţiei Misionarului.
-V-aş recomanda să încercaţi şi alte poziţii.
-Păi de-aia am venit la dvs.,poate dicutaţi cu Misionarul…eu n-am reuşit să-l conving.

Ea:
-Ce-ai făcut?Mi-ai spart vaza de la mama!
-A fost un accident..
-Cum ai putut să-mi faci una ca asta..?
-Iartă-mă…
.
El:
-De ce te-ai întors singură?Unde mi-e cîinele?
-M-am oprit o clipă la vorbă cu o prietenă şi…a dipărut.A fost un accident..
-Cum ai putut să-mi faci una ca asta..?
-Mă vezi cît sînt de necăjită şi mă mai necăjeşti şi tu..!
-Iartă-mă…

Generozitate

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Eee, de fapt noi nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele…

Sunt roman, si m-am saturat ca toti sa spuna ca Romania e
“cea mai proasta tara din lume”.
Eu, unul, cred ca Africa e cea mai proasta tara din lume.

Îi pune diriginta pe copiii din clasă să spună cam cum îşi petrec ei o zi normală. Primul este Bulă:
– No’ zii mai Bulă cum îţi petreci tu o zi normală?
– Păi mă trezesc dimineaţă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă vin la şcoală. Mă duc acasă mă urc pe verandă cobor de pe verandă mănânc mă urc pe verandă cobor de pe verandă îmi fac temele mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă mă duc să mă joc vin acasă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă şi mă culc.
A doua zi diriginta vine în vizită la Bulă acasă. Mama lui Bulă o întâmpină o duce în casă şi o întreabă:
– Doriţi o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
– Verando 2 cafele.

Femeia e o creatură..cidată:
-se udă fără să facă baie;
-sîngerează fără a fi rănită;
-dă lapte fără să pască iarbă (cum i-ar sta bine).
-ca să fie completă,îi lipseşte un os.

Prietena mea, chinezoaica, a luat foc cand i-am zis ca pentru mine
toti chinezii arata la fel.

Sau ma-sa, sau ta-su, sau sor-sa…

‎-Alo, politia? Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio..o..O! O! OOOOO!!! Nu mai veniti!

Fata:
-Eu sînt un ca un radio.Sînul stîng e Tuner iar sînul drept e Volume.Trebuie doar să-i atingi.
Băiatul:
-Ok,dar..nu se-aude nimica..
-Păi,dacă nu te-ai mufat…

I : care este culmea infidelitatii?!?!
R : sa iti card de fidelitate la prostituate 🙂

http://bitly.com/TxsJVS
WTF?Cine merge nu mai vine?
goo.gl/06rfB

Tuburi de ruj, munitie feminina, cartuse pentru vanat barbati!

Cum se tund Chiriches si Gardos?
Numai din foarfeca! :))

Daca esti destept si gasesti pe”o” in coloana asta da pe minus.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo