Doi ardeleni:
– Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
– Noa, da’ ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?…
– Apăi tată-tu nu lucră la gară?
– Ba da.
– Şi nu are o salopetă cu număru’ 44?
– Ba da.
– Noa… Eu l-am văzut pă 43.

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Un tip întorcându-se de la vânătoare povestește unui prieten:
– Fiind la vânătoare m-a apucat o diaree strașnică. Mă așez eu să mă c.a, iar în spatele meu apare un urs și începe să mănânce din r..hat.
– Și, ce ai făcut, l-ai ucis sau ai fugit?
– M-am c..cat până nu s-a săturat.

Facebook: Românii prinşi la cerşit de like-uri vor primi 300 de euro să se întoarcă pe hi5

Dilema: să iau un credit de 100 000€ pentru o casă şi să îl plătesc 30 de ani sau să fur 100 000€ şi să stau 5 ani în închisoare…?!??

Se întâlnesc pe stradă doi prieteni:
– Salut… ce faci?
– Bine, am puţină treabă la Piaţa Romană…
– Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului!?
– Loc de parcare…!!!

Sunt fericit!..
..si ma simt bine!..
..scopul vietii l’am gasit!..
..intalnindu’te pe tine!!!

‎2 blonde discuta:
– Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
– Vezi fato, și nu ai vrut să mă asculți când îți ziceam: “îmbracă chiloții că îi iarnă afară!”

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
– Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
– Tot restul vietii!

Natura face femeile diferite, iar moda le uniformizeaza!

Copilul la magazin:
– Daca masinutza ii place si lui tata, mi-o schimbati?

Doi marinari discuta:
– Cand cobor pe uscat, in doua minute am doua femei la brat!
– Nu te cred. Nu exista asa tatuaj rapid!

ioanee..ti-ai luat costum de halloween?..nu imi trebuie..am trimis-o pe soacra mea la petrecere

Cand isi ia soacra-mea concediu, zici ca-i moartea in vacanta.

M-am scarbit de cat de multe ace sunt aruncate pe jos in parc.

Fir-ar al dracu’ de drogati cu tricotatu’ lor cu tot!