Bula impetit la nevasta-sa…..

Inainte sa plece masa ii zice lu Bula:
-Ma bula vezi sa nu mananci si tu mult la oamnei aia ,cand te calc pe picior te opresti, ai inteles?
-Da mama
Ajunsera acolo……Se pusera la masa,Bula nici nu lua o gura ca trecu o pisica si il calca pe picior si s-a oprit.
Noaptea la nevasta-sa acasa:
-Mama mi-e foame.
-Dute si tu la frigider si vezi ca ai fasui.
-Mama , ma pis .(nevastasa)
-Du-te si tu la tutur si p****e.
Bula ii ramase mana in oala deoarece bagase mana si ii inghetase.In timp ce nevasta-sa isi facea nevoia.Bula invarti oala sa scape si ii scapa ,la nevasta sa in c*r.
(Nevasta-sa):Mama m-a trasnit.

– Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

Ce spun femeile…şi ce gîndesc ele:
-Am nevoie de spaţiu…
..(da fără tine acolo)
-Ce zici,rochia asta mă îngraşă?
..(hai,că nu te-am scuturat cam de multişor)
-Mda…şi eu,tot pizza..
..(gherţoiu dracului zgîrcit!)
-Nu sînt pregătită pentru o relaţie chiar acum.
..(ba sînt,da nu cu unu ca tine!)
-În definitiv,faci cum crezi că e mai bine…
..(nu pot să cred că dobitocu ăsta n-are nici un plan!)
-Îmi placi foarte mult,dar…
..(nu.nu tu.)
-Sigur că te iubesc!
..(atîît…nu gîndi mai departe..)
-Mai dă-mi cinci minute!
..(sînt gata de mult,da te fac s-aştepţi,că ştiu c-ai s-aştepţi cît vreau eu…uite-aşa,de-a dracu!!)

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
– Cine e tipul?
– Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Ea: Iubitule, peisajul asta este superb.Pur si simplu ma lasa muta!
El: Perfect! Atunci aici punem cortul!

Astazi am avut prima mea intalnire cu bunaciunea de sora a neveste-mii.
– Ca sa fiu sincera, imi spuse, ma intalnesc cu tine doar pentru bani.
– Bani?! am inceput eu sa rad. Oricum nu am nimic in banca. Iar in portofel, doar 5 lei…
– 5 lei e suficient, raspunse ea, incepand sa ma descheie la pantaloni. Iti fac reducere, asa…ca pentru neamuri.

Furturile din magazine conduc pana la urma la cresterea preturilor produselor la raft, in detrimentul consumatorilor, evident.

Asa ca am gasit o modalitate de a evita totusi aceast inconvenient: Le cumpar direct de la hoti.

Am luat-o pe nevastă-mea şi am plecat în India.
Cică acolo primeşti doar doi ani de închisoare dacă omori o vacă.

Când mister Proper a văzut văzut cum stau lucrurile la mine în cameră, a avut infarct.

Anunt:

Vand vaca gestanta, pe nume Florica.
Boului care a adus-o in starea asta i-o dau pe gratis.

Intr-un viitor postapocaliptic, dominat de o SUMOM, o gasca rebela de tineri au fost condamnati la moarte.
“Va condamn la moarte prin gazare, PRON-ilor!” spuse raspicat Presedintele PEFI.

Dictionar:
SUMOM = Specie Ultra-Moralista de Organisme Microbiologice
PRON = Progenituri Rebele ale Orgasmului Necontrolat
PEFI = Plutonul de Executie al Florei Intestinale

Ileana Cosanzeana s-a intalnit odata c-un broscoi batran si bogat. Acesta i-a spus ca daca face dragoste cu el, se va transforma inapoi intr-un print tanar si frumos.

Nu a fost asa insa. Broscoiul a parasit-o, iar ea a ramas acum sa-si creasca singura mormolocul.

Faptul ca sunt un om recunoscut ma enerveaza la culme.

Cred ca de acum inainte am sa port cagula…

-Cum se numeau dinozaurii poponari?
-Curozauri!
-Si cum se numeau dinozauritele lesbi?
-Limbozaurite!

Bungee jumping-ul e cam ca o felatie de la bunica ta. E misto, daca nu te uiti in jos.