Un polonez merge la oftalmolog sa efectueze un control al ochilor. Medicul ii arata tabla cu litere: BRZLWYTSKINQZ:
– “Le puteti citi?”
– “Sa citesc?! Pe asta-l cunosc…”

Nu te cunosc de prrea multa vreme si poate nu ar trebui sa te intreb asa de repede, dar nu mai pot astepta. Nu am mai avut parte de ea de ceva timp si deja simt cum e la inceput tare si buna si cum ajunge moale si lipicioasa. Pana la urma, daca esti de acord, nimeni nu o sa stie vreodata, o sa fie micul nostru secret. Sigur poti sa imi indeplinesti dorinta si o sa iti fiu foarte recunoscatoare pentru asta si o sa fac tot ce vrei tu. Am ajuns la disperare si chiar am nevoie de asta. Probabil ca deja crezi ca am tupeu nu gluma sa iti cer asa ceva dar deja simt cum limba mea o inconjoara si suge toata esenta din ea. Dar nu mai are rost sa tot bat campii asa ca te rog direct: poti sa-mi dai si mie o guma?

Umbla vorba ca marele Stefan Hrusca si-a facut operatie estitica la nas. In aceste conditii, anul acesta colindele lui vor incepe cu:
”Fleru-i fler…”

Examen la o sectie de politie. Intra primul candidat, i se ofera o fotografie din profil a unui individ si i se cere sa spuna ce poate deduce depre acel individ.
– Acest om are o singura ureche! zice politistul.
– Iesi afara, idiotule, nu vezi ca e o poza din profil?
Intrã al doilea candidat, se uita la fotografia cu pricina si zice:
– Din câte vad eu, omul asta are o singura ureche!
– Afara!
Intra al treilea candidat, studiaza îndelung fotografia si se pronunta:
– Evident, acest cetatean poarta lentile de contact!
– Genial, cum ti-ai dat seama?
– Pai cum sa poarte ochelari daca are o singura ureche???

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
-Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăasta.
-Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.
-Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
-Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţăţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.
-Ok.
Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:
-Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
-Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele…

La inceput, studentul nu intelege nimic la facultate, dar pe urma se obisnuieste…

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi bati cu matura de tavan si cobor imediat…

-De ce nu au românii mai nimic?
-Deoarece au fost învățați că pe lumea cealaltă nu ai nevoie de nimic.

Prietena mea a inceput sa ma dispretuiasca, spunandu-mi ca-s doar baiat “de bani gata”.

Unde naiba vede ea ca-s de bani gata?! Poate gata…de bani!

-Puteți să-mi ziceți de cartiere rău famate din Galați?
-Brăila.

Un canibal se duce la morga
Canibal:As dori cenusa unui mort.
Doctorul:De ce?
Ca…nibalul:Sa imi fac un ness!

Imi aduc aminte ca, pe vremea lui Ceausescu, tremurau sarmanii oameni de frig in apartamente.

Acuma, tremura numai iarna…

Noua mea prietena se lauda ca e actrita.

Nu stiu de ce, dar am impresia ca joaca teatru…

-Am avut un test-surpriză azi.
-Și…?
-Și am fost foarte surprins.

Dacă femeia ascultă fără să te întrerupă, nu trebuie s-o trezeşti!